Većina obiteljske dinamike uključuje određeni stupanj manipulacije.
Neka manipulativna ponašanja, poput godišnjeg putovanja majke zbog krivnje, prilično su bezazlena: "Provela sam 27 sati u trudovima dovodeći vas na ovaj svijet, pa je najmanje što možete učiniti provesti nekoliko sati na lijepoj blagdanskoj večeri s obitelji."
U obitelji sa zdravom dinamikom mogli biste zbijati šale sa svojom braćom i sestrama, pa čak i recitirati majčine riječi prije nego što ih ona uspije izgovoriti. Svakako, ona emocionalno apelira da postigne ono što želi, ali budući da ste svi na istoj stranici, ova taktika ne izaziva nikakve negativne osjećaje.
Na kraju dana znate da možete izravno izraziti svoje osjećaje kad god želite.
Ali obiteljske veze izazivaju puno snažnih emocija, a neki ljudi te osjećaje namjerno koriste. Na primjer, mogli bi iskoristiti slabost kad žele da radite stvari koje radije ne biste radili - uključujući stvari koje vam nanose bol.
Savjeti u nastavku mogu vam pomoći prepoznati uobičajene taktike manipulacije i učinkovito reagirati.
Kako izgleda
Manipulacija uključuje pokušaj kontrole nekoga drugog.
Općenito možete to svesti na jedno uobičajeno ponašanje: netko želi da se odreknete nečega - vremena, osobnog posjeda, autonomije, moći ili bilo čega drugog - u njihovu korist.
Prepoznati manipulacije unutar obitelji može biti posebno teško kada je osoba roditelj, stariji brat ili sestra ili rođak koji ima određena ovlaštenja.
Ako vjerujete da biste trebali raditi ono što oni kažu bez obzira na sve, možda ćete se boriti da osporite ovaj obrazac, čak i u odrasloj dobi.
crvene zastave
Možda nećete odmah prepoznati manipulaciju, jer je često suptilna. No mogli biste primijetiti ove ključne znakove:
- Često se osjećate prevarenima ili pod pritiskom da nešto radite.
- Čini se kao da ništa ne možete učiniti kako treba.
- Čini se da više nije moguće reći ne.
- Često izvrću istinu.
- Često se osjećate krivim ili zbunjenim.
- Vaš se trud nikada ne čini dovoljno dobrim.
Invalidiranje osjećaja
Netko tko želi da idete zajedno s njihovim željama, mogao bi vas pokušati natjerati da vjerujete da vaši osjećaji nisu važni.
Član obitelji mogao bi poništiti vaše osjećaje:
- ne dajući vam priliku za dijeljenje
- prekidajući ili razgovarajući nad vama
- odbacujući vaše brige
- zamjerajući vam ili kažnjavajući zbog pokazivanja osjećaja
- govoreći vam kako biste se trebali osjećati
Na primjer, kažete majci da nećete prisustvovati bakinom rođendanu, jer znate da će prisustvovati rođak koji vas je zlostavljao i maltretirao u djetinjstvu.
Ona odgovara komentirajući koliko ste sebični: „Niste li to već zaboravili? Bilo je to tako davno. Na zabavi se ništa neće dogoditi, pa zar ne možete biti pristojni samo nekoliko sati? "
Njeni kontinuirani pokušaji da vas nagovori ukidaju bol i nevolju koje ste proživjeli, čineći vas povrijeđenima zbog nedostatka podrške.
Vremenom vas invalidnost može natjerati da usvojite ideju da vaši osjećaji zaista nisu važni. To se uvjerenje zatim može proširiti i na druge odnose, povećavajući vašu ranjivost na daljnju manipulaciju.
Emocionalne ucjene
Član obitelji koji koristi emocionalnu ucjenu namjerno će pozvati vaše osjećaje da vas pokušaju uvjeriti da radite ono što žele.
Ova taktika slijedi jasan obrazac:
- Oni postavljaju zahtjev.
- Ako se opirete ili izravno odbijete, oni vas pritišću da popustite. To često uključuje laskanje ili prijetnje namijenjene angažiranju vaših osjećaja ili osjećaja obaveze.
- Kad pristanete raditi ono što žele, mogli bi vas "nagraditi" dobrotom i naklonošću.
Ovo, međutim, neće potrajati. Sada znaju da ćete se složiti s onim što žele ako koriste pravu taktiku. Dakle, vjerojatno se neće ustručavati ponovno vas ucijeniti.
Plinsko osvjetljenje
Uzorak rasvjetljavanja često vas zbuni, sumnjate u svoje pamćenje i propitujete svoju percepciju stvarnosti. Vremenom ova manipulativna taktika može ozbiljno utjecati na vašu samopoimanje i mentalno zdravlje.
Netko tko vas pokušava upaliti može:
- suprotstaviti se svojim uspomenama poricanjem događaja („I nikada rekao da si glup. Kako biste me mogli optužiti za to? ")
- inzistirajte da su vam rekli nešto važno kad nisu
- pretvaraju se da zaboravljaju da su obećali
- pokušajte vas uvjeriti da se nešto nikada nije dogodilo ("Vaš otac nikada nije udario nijedan zid. To ste sigurno sanjali.")
- inzistirajte da zamišljate stvari ili lažete
Isključivanje krivnje
Ljudi se često koriste krivnjom kako bi vas natjerali da preuzmete odgovornost za nešto što nije vaša krivnja. Kad se osjećate krivim, vjerojatnije ćete učiniti ono što druga osoba želi. To uključuje pokušaj rješavanja problema umjesto njih.
Krivnja nije uvijek zlonamjerna. Zapravo, osjećaj krivnje kad ste učinili nešto loše i netko vam izrazi svoje osjećaje nije nužno loše.
Ali kad član obitelji redovito koristi krivnju kako bi se osjećao loše ili činio stvari koje radije ne biste radili, to obično sugerira manipulaciju.
Zadržavanje naklonosti
Član obitelji koji nudi uvjetnu ljubav ili naklonost pokazat će ljubaznost i druga brižna ponašanja samo kada radite ono što oni žele.
Kada pogriješite ili ih na neki način razočarate, oni mogu:
- kazniti i kritizirati vas
- impliciraju da vas ne vole
- za pogreške ili neuspjeh krivite vas, a ne vanjske okolnosti
Ova vrsta manipulacije često uključuje taktike izolacije, kao što su:
- tihi tretman
- rekavši da se nitko drugi ne brine za vas
- prijeteći drugim članovima obitelji kaznom ili izolacijom ako vas podržavaju ili pokazuju naklonost
Žrtvovanje
Neki ljudi manipuliraju preuzimajući ulogu žrtve.
Mogli bi kriviti druge za poteškoće, umanjiti vlastitu odgovornost i izbjegavati učiniti bilo što kako bi si pomogli.
Možete primijetiti i da često preokreću situacije kako bi se činilo kao da ste vi krivi: „Da se niste iselili, ne bih zaboravio uzimati lijekove tako često. Ako se razbolim, ti si kriv. "
Uzorak ovog ponašanja, koji se često naziva mentalitetom žrtve, može uključivati pretjerivanje u problemima i slabostima.
Ove bi zabrinutosti mogle imati istinu za njih - neke ljude stvarno čini nastavi dobivati loše ruke. Ali ovo ponašanje postaje manipulativno kad netko koristi ove poteškoće kako bi zaradio vašu simpatiju i učinio da se osjećate kao da ne može funkcionirati bez podrške, posebno kada se ne trudi promijeniti svoju situaciju.
Agresija ili osobni napadi
Agresivna manipulacija obično uključuje očiglednije pokušaje kontrole vašeg ponašanja, uključujući:
- sramoteći ili ismijavajući vas
- žrtveno janje ili vas krive kad stvari pođu po zlu
- padove, uvrede, oštre kritike i druge taktike osmišljene tako da se osjećate inferiorno
- prijetnje i zastrašivanje
Osoba koja pokušava manipulirati vama često racionalizira verbalno zlostavljanje govoreći stvari poput:
- "Govorim vam samo ove stvari za vaše dobro."
- "Nikad nećete biti ništa bez teške ljubavi."
- “Nauči prihvatiti šalu. Nećete stići daleko u životu ako ste uvijek tako osjetljivi. "
Prebacivanje ciljeva
Ova vrsta manipulacije može vam ostaviti osjećaj neadekvatne i nedostojne.
Jedan od ključnih znakova da to netko može učiniti je kada ne možete ispuniti ciljeve koje su postavili, bez obzira koliko se trudili.
Ali ovaj neuspjeh ne proizlazi iz vaših nedostataka; umjesto toga, to je zato što postavljaju pretjerano zahtjevne kriterije, prevaraju se u sitnim pogreškama ili dodaju nova očekivanja svaki put kad mislite da ste napokon uspjeli.
Evo primjera:
Preko ljeta želite studirati u inozemstvu, ali ne možete si to priuštiti. Vaši se roditelji nude platiti upola, sve dok obećate da ćete tijekom proljetnih praznika pomoći u nekim projektima oko kuće. Željno se slažete i pauzu provodite radeći praktički sve oko kuće bez ikakvih podsjetnika.
Kad se prijavite kod roditelja, oni vam donose prosjek ocjena, iako prilikom dogovora nisu spomenuli ništa o ocjenama.
Kažu: "Vučete samo 3.0? Ne smijete učiti. Fakultet je dovoljno skup. Zašto bismo trebali platiti da odete na zabavu u drugu zemlju? Prvo podignite ocjene, a drugi ćemo put razgovarati o studiranju u inozemstvu. "
Kako odgovoriti
Suočavanje s obiteljskim manipulacijama i drugim toksičnim ponašanjima u najmanju ruku može biti stresno.
Kada se osjećate nesigurno kako riješiti situaciju, možda ćete uopće izbjeći odgovor. To vam može pomoći u izbjegavanju sukoba, ali omogućuje i nastavak manipulacije.
Strategije u nastavku nude nekoliko načina da produktivno reagirate i zaštitite svoju dobrobit.
Pozovite manipulaciju
Dobar prvi korak je prepoznati da ste svjesni manipulacije.
Normalno je da se osjećate uznemireno ili pritisnuto, ali upamtite: Tako oni žele da se osjećate. Pokušajte se prizemljiti ili se pomoću vježbi disanja ohladiti i opustiti.
Koristite jezik s poštovanjem i izjave "I" kako biste izbjegli zvuke sukoba. To znači izražavati vlastite osjećaje i misli, a ne jednostavno optuživati drugu osobu.
Neki primjeri stvari koje treba reći uključuju:
- “Uznemirava kad nešto ne ide kako je planirano. Volio bih da su se stvari posložile - ali budući da nisam sudjelovao, nemam razloga osjećati se krivim. "
- “Dogovorili smo se i učinio sam sve što ste tražili. Kad se vratite na riječ, osjećam se prevareno i nepoštovano. "
- "Razumijem da se možda ne sjećate da ste rekli da ćete me pokupiti iz klinike, ali svejedno imam vašu poruku ako je želite vidjeti."
Dajte im do znanja kako se osjećate
Iako se iza taktike manipulacije ponekad kriju dobre namjere, to ne opravdava ponašanje osobe. Rekavši im da njihovo ponašanje negativno utječe na vas, možete im pomoći da shvate da manipulacija nije odgovor.
Možete isprobati ove pristupe:
- Priznajte njihovu perspektivu. "Znam da ste pod stresom jer morate puno učiniti za ovo okupljanje."
- Iznesite svoju ljutnju i povrijeđenost na miran i pristojan način. “I prije sam te zamolio da ne vičeš na mene. Kad ne poštujete taj zahtjev, osjećam se bijesno i tužno. "
- Objasnite kako manipulacija utječe na vas i na vezu. “Kad lažete da biste dobili moju pomoć, gubim povjerenje u vas. Također mi se ne da pomoći kad se to dogodi. "
Vaša je sigurnost na prvom mjestu, pa ako vam nije ugodno razgovarati sami, dovedite nekoga od povjerenja ili isprobajte pismo ili telefonski poziv.
Postavite granice
Granica jasno navodi vaše potrebe i pomaže vam ucrtati stvari koje ćete, a što nećete učiniti.
Na primjer, mogli biste reći: „Trebam iskrenost u svojim vezama. Ako nastavite lagati, ograničit ću našu komunikaciju samo na bitne razgovore. "
Kad nekome postavite granice, može vas optužiti da ga "uskraćujete" ili kažnjavate, ali imajte na umu da granice postoje kako bi zaštitile vas prvi.
Daju vam priliku da odlučite koje ćete ponašanje prihvatiti - prije nego što se dogodi bilo kakva potencijalno štetna radnja. Drugi tada mogu odabrati poštivanje vaših granica i nastaviti interakciju na način koji vama odgovara.
I sami sebi možete postaviti granice. Oni bi vam mogli pomoći u ograničavanju sudjelovanja s manipulativnom osobom, kao što je odabir odlaska kada koristi određenu taktiku ili odluka da ćete ih vidjeti samo kad su drugi prisutni.
Granice vam također mogu pomoći u suzbijanju toga koliko nekoga emocionalno nudite. To može značiti da izbjegavate dijeliti detalje o svom osobnom životu s tom osobom.
Izbjegavajte se izolirati
Iako nije uvijek lako razgovarati o manipulacijama i drugim zlostavljanjima, često pomaže razgovarati o tome što se događa s nekim kome vjerujete - drugim članom obitelji, prijateljem, učiteljem ili mentorom ili romantičnim partnerom. Može biti veliko olakšanje kad čak i jedna druga osoba razumije i nudi podršku.
Izbjegavanje nekih članova obitelji može biti teško. Umjesto toga, možda biste pokušali dati prioritet vezama s onima koji se prema vama odnose iskreno i nude bezuvjetnu ljubav i dobrotu.
Traženje podrške
Disfunkcija u vašoj obitelji ne utječe samo na vašu neposrednu dobrobit.
To također može oštetiti vaše samopoštovanje i utjecati na vašu sposobnost razvijanja zdravih odnosa kao odrasle osobe. To se čak može pokazati i u vašem roditeljstvu.
Obiteljski savjetnik ili bilo koji terapeut koji je specijaliziran za dinamiku obiteljskih odnosa može vam pomoći (i vašoj obitelji) u rješavanju problematičnih ponašanja i spriječiti ove dugoročne učinke.
Terapeut vam također može pomoći u navigaciji u trenutnim situacijama tako što:
- nudeći smjernice za postavljanje zdravih granica
- istražujući pozitivne taktike komunikacije
- vještine podučavanja za suočavanje s nevoljama
- pomažu vam da se ugodno izrazite u svoje ime
U terapiji možete dobiti pomoć za depresiju, anksioznost i druge simptome mentalnog zdravlja koji su često povezani s otrovnom obiteljskom dinamikom. Terapeut vam također može pomoći da istražite strategije za upoznavanje ljudi ako vam je teško otvoriti se.
Donja linija
Rješavanje problematičnog ponašanja s manipulativnim članom obitelji ponekad poboljšava situaciju. Ako se to ne dogodi, samo upamtite: Ne možete promijeniti nikoga tko se ne želi promijeniti.
Možda osjećate osjećaj dužnosti prema svojoj obitelji - ali na kraju morate na prvo mjesto staviti vlastitu dobrobit. Nemate obvezu održavati vezu s nekim tko vas i dalje vrijeđa.
Ponekad je popuštanje (ili odrezivanje) obiteljskih veza najzdravija opcija.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
