Došavši na igralište jednog lijepog dana prošlog ljeta, moja je kćer odmah primijetila dječačića iz susjedstva s kojim se često igrala. Bila je oduševljena što je on tamo kako bi mogli zajedno uživati u parku.
Kad smo prišli dječaku i njegovoj mami, brzo smo otkrili da je plakao. Moja je kći, budući da je njegovateljica, postala vrlo zabrinuta. Počela ga je pitati zašto je uznemiren. Dječačić nije odgovorio.
Taman kad sam htio pitati što nije u redu, dotrčao je još jedan dječačić i povikao: "Udario sam te jer si glup i ružan!"
Vidite, dječačić koji je plakao rođen je s izraslinom na desnoj strani lica. Moja kći i ja razgovarali smo o tome ranije u ljeto i strogo sam joj dao do znanja da nismo zli prema ljudima jer oni izgledaju ili se ponašaju drugačije od nas. Redovito ga je angažirala u sviranju tijekom cijelog ljeta nakon našeg razgovora bez ikakvog priznanja da se na njemu nešto čini drugačije.
Nakon ovog nesretnog susreta majka i njen sin su otišli. Moja ga je kćer na brzinu zagrlila i rekla mu da ne plače. Zagrijalo me srce vidjevši tako slatku gestu.
Ali kao što možete zamisliti, svjedočenje ovog susreta pokrenulo je mnoga pitanja u mislima moje kćeri.
Ovdje imamo problem
Nedugo nakon što je dječačić otišao, pitala me zašto mu je mama drugog dječaka dopustila da bude zao. Shvatila je da je to upravo suprotno od onoga što sam joj prije rekao. To je bio trenutak kad sam shvatila da je moram naučiti da ne bježi od nasilnika. Moj je posao njezine majke da je naučim kako zatvoriti nasilnike kako ne bi bila u situaciji da njezino samopouzdanje nagrizaju postupci druge osobe.
Iako je ova situacija bila izravna konfrontacija, um predškolca nije uvijek dovoljno razvijen da primijeti kada ga netko suptilno spušta ili nije dobar.
Kao roditelji, ponekad se možemo osjećati toliko udaljenima od svog iskustva iz djetinjstva da se teško sjetiti kako je to bilo kada su nas maltretirali. Zapravo, zaboravio sam da bi se maltretiranje moglo dogoditi već u predškolskoj dobi, sve dok nisam svjedočio tom nesretnom incidentu na igralištu tijekom ljeta.
Kad sam bio dijete nikada se nije govorilo o nasilju. Nisam naučen kako odmah prepoznati ili isključiti nasilnika. Htio sam da moja kći bude bolje.
Koliko su mladi previše mladi da bi djeca mogla razumjeti nasilje?
Još jedan dan gledao sam svoju kćer kako je djevojčica iz njezina razreda odnela u korist drugog prijatelja.
Slomilo me srce kad sam to vidio, ali moja kći nije imala pojma. Nastavila je pokušavati i pridružiti se zabavi. Iako to nije nužno maltretiranje, podsjetio me da djeca ne mogu uvijek dešifrirati kad im netko nije simpatičan ili nepravedan u manje očitim situacijama.
Kasnije te noći, moja je kći ispričala što se dogodilo i rekla mi je da se osjeća kao da djevojčici nije lijepo, baš kao što ni dječaku u parku nije lijepo. Možda joj je trebalo neko vrijeme da obradi ono što se dogodilo ili nije imala riječi da artikulira u trenutku kad su joj osjećaji povrijeđeni.
Zašto učim svoju kćer da odmah zatvori nasilnike
Nakon oba ova incidenta, razgovarali smo o tome kako se zauzeti za sebe, ali i dalje biti dobar u tom procesu. Naravno, morala sam to staviti u predškolski odgoj. Rekao sam joj ako nekome nije bilo lijepo i to ju je rastužilo da im to kaže. Naglasio sam da zao povratak nije prihvatljiv. Usporedio sam to s onim kad se ona naljuti i viče na mene (budimo iskreni, svako se dijete naljuti na svoje roditelje). Pitao sam je bi li joj se svidjelo ako joj uzvratim. Rekla je, "Ne mama, to bi naštetilo mojim osjećajima."
U ovoj dobi želim je naučiti pretpostavljati najbolje u drugoj djeci. Želim da se zauzme za sebe i kaže im da nije u redu da se osjeća tužno. Naučiti prepoznati kada nešto sada boli i zauzeti se za sebe stvorit će čvrst temelj za to kako se nositi s eskaliranim nasiljem kako stari.
Rezultati: Moja kći predškolske dobi upravo se suprotstavila nasilniku!
Nedugo nakon što smo razgovarali da nije u redu da se druga djeca osjećaju tužno, svjedočila sam kako moja kći govori djevojci na igralištu da je guranje nije bilo lijepo. Pogledala ju je izravno u oči, dok sam je naučio, i rekao: "Molim te, ne guraj me, nije lijepo!"
Situacija se odmah popravila. Prešao sam s gledanja kako ova druga djevojka prevladava, ignorirajući svoju kćer i uključio je u igru skrivača koju je igrala. Obje su djevojke eksplodirale!
Pa, zašto je to važno?
Čvrsto vjerujem da ljude učimo kako se ophoditi s nama. Također vjerujem da je nasilje dvosmjerna ulica. Koliko god mi nikada ne voljeli o svojoj djeci razmišljati kao o nasilnicima, istina je da se to događa. Naša je odgovornost kao roditelja naučiti svoju djecu kako se ophoditi s drugim ljudima. Kao što sam rekao svojoj kćeri da se zauzme za sebe i javi drugom djetetu kad su je rastužili, jednako je važno da ona nije ta koja rastužuje drugo dijete. Zbog toga sam je pitao kako bi se osjećala kad bih joj uzvratila. Ako bi je nešto rastužilo, onda to ne bi smjela činiti nekome drugome.
Djeca modeliraju ponašanje koje vide kod kuće. Kao žena, ako dopustim da me muž muči, to sam primjer koji ću dati svojoj kćeri. Ako neprestano vičem na svog supruga, onda joj također pokazujem da je u redu biti zao i maltretirati druge ljude. Sve započinje s nama kao roditeljima. Otvorite dijalog u svojoj kući sa svojom djecom o tome što jest, a što nije prihvatljivo ponašanje za pokazivanje ili prihvaćanje od drugih. Svjesno neka vam bude prioritet da kod kuće date primjer koji želite da vaša djeca modeliraju u svijetu.
Monica Froese je zaposlena mama koja živi u Buffalu u New Yorku sa suprugom i trogodišnjom kćerkom. MBA je stekla 2010. godine i trenutno je direktorica marketinga. Blogira u Redefiniranju mame, gdje se usredotočuje na osnaživanje drugih žena koje se vraćaju na posao nakon što imaju djecu. Možete je pronaći na Twitteru i Instagramu gdje dijeli zanimljive činjenice o tome da je zaposlena mama te na Facebooku i Pinterestu gdje dijeli sve svoje najbolje resurse za upravljanje životom radne mame.
-what-you-need-to-know.jpg)
