Ako vam stalne usporedbe ostavljaju osjećaj kao da vam nedostaje, niste sami. Ali možete poduzeti akciju.
Volio bih da mogu biti hladan kao i ona. Volio bih da je moja kuća toliko minimalistička i besprijekorna. Ona čini roditeljstvo tako lakim. Trebao bih biti u stanju održavati takav raspored. Njena djeca rijetko koriste ekrane i satima se samostalno igraju.
Za mnoge od nas to redovito zvuči naše unutarnje brbljanje - koje se brzo pretvara u: Nisam dovoljno. Što nije u redu sa mnom?
Ako također živite s mentalnim zdravljem, ove bi misli mogle biti još češće ili okrutnije.
Kao mama s tjeskobom, mogli biste pretpostaviti da druge mame nemaju iste strahove - što se, naravno, čini kao izopćenica.
Kao mami s depresijom, srce bi vam moglo potonuti kad god vidite nasmijanu, bezbrižnu mamu kako sa svojom djecom bere bobice na nekom sunčanom polju i možda se pitate: Kako je uopće ustala iz kreveta?
Zašto se uspoređujemo s drugima?
"Ljudi su prirodno stvorenja za usporedbu, ali djevojke i žene posebno su ranjive", kaže psihoterapeutkinja Erika Ames, LCSW.
„Žene su često implicitno osposobljene da traže dozvolu od drugih i da se pobrinu da to rade kako treba. A taj poriv jača tek kad žene postanu majke ”, rekla je.
U težnji da to postignemo "ispravno", obraćamo se izvorima poput društvenih medija kako bi nam pomogli da odredimo standarde za sve, od čistoće naših domova do aktivnosti koje bi naša djeca trebala raditi, kaže Elizabeth Gillette, LCSW, terapeut usmjeren na privrženost .
Također uspoređujemo jer smo urođena društvena bića koja žude za visokokvalitetnim vezama i brinu se što će drugi misliti, kaže dr. Jill A. Stoddard, psiholog i autor knjige "Budi moćan: Vodič za oslobađanje od tjeskobe za žene, Zabrinutost i stres koristeći pažljivost i prihvaćanje. "
Mame su rekle Stoddardu da "osjećaju kako svi drugi imaju neki poseban ključ života - da drugi znaju što reći, kako uspjeti i kako biti sigurni, bez stresa i sretni - ali nekako su bili odsutni dan kad su ti ključevi podijeljeni. "
"Oni izvještavaju da se osjećaju nesposobno kada se bore s tjeskobom ili produktivnošću, dok se druge mame pojavljuju u školi s Pinterest keksima", kaže ona.
Također se uspoređujemo s drugima jer želimo učiniti ono što je najbolje za našu djecu, pa tražimo područja koja bi nam mogla „propasti“ kako bismo se poboljšali, ističe psihoterapeut Saba Harouni Lurie, LMFT.
Kako možemo smanjiti uspoređivanje?
Uspoređujući se možemo osjećati poput refleksa. Ali ne moramo dopustiti da nam to diktira život. Ovih osam savjeta mogu vam pomoći.
Ublažite okidače
Koje situacije ili radnje obično potiču vaše uspoređivanje? Na primjer, za većinu mama društveni su mediji veliki problem.
Intelektualno znamo da su ove slike visoko kurirane i samo sitni trenuci u vremenu. No, to nas ne sprječava da se osjećamo grozno kad vidimo mamu kako planinare sa svoje četvero djece, domaćim ručkovima - dok naša djeca bulje u ekrane i grickaju ostatke smrznute pizze.
Psihoterapeutkinja Sharon Yu, LMFT, predlaže ograničenje učestalosti pomicanja društvenih mreža, deinstaliranje aplikacija za društvene mreže s telefona i prestanak praćenja svih onih zbog kojih se osjećate loše (od slavnih mama preko utjecajnih osoba do vašeg susjeda).
Pridružite se zajednici koja vas podržava
"Što smo iskreniji i otvoreniji [o stvarnosti roditeljstva], to to iskrenije i otvorenije omogućuje drugima", kaže Gillette.
Naravno, pronaći autentičnu zajednicu može biti teško.
Gillette predlaže da započnete s jednom mamom s kojom se osjećate ugodno i pitate je za mame koje su transparentne u pogledu svojih iskustava.
"Za one mame koje se bore s problemima mentalnog zdravlja, stvaranje kruga podrške s drugim mamama koje se suočavaju sa sličnim izazovima mentalnog zdravlja [bitno je]", kaže Richelle Whittaker, LPC-S, obrazovni psiholog i terapeut za mentalno zdravlje majki.
Postpartum Support International nudi internetske grupe za podršku roditeljima s perinatalnim poremećajima raspoloženja i anksioznosti.
Stvorite mantre koje mijenjaju um
Kad se počnete uspoređivati, ponovite mantru koja vam odjekuje, poput "Dosta mi je" ili "Poštuj me", kaže terapeutkinja Laura Glenney, mag.
Također možete na ljepljive bilješke navesti značajnu mantru ili svoje pozitivne osobine i postaviti ih oko kuće, kaže Ashley Rodrigues, MS, savjetnica za mentalno zdravlje. Ovi vizualni podsjetnici mogu trenutno pomaknuti vašu perspektivu.
Iskoristite svoje snage
Michelle Pargman, EdS, LMHC, predlaže redovito postavljanje ovog pitanja: „S kime i sa čim mogu danas sudjelovati, kako bih podržao i ojačao jedinstvene snage koje donosim kao majka i osoba?“
Usredotočite se na povezanost
Sljedeći put kada se brinete hranite li svoju djecu gurmanskim obrokom ili ih zabavljate Pinterest obrtima, podsjetite se da se „djeca sjećaju kako se osjećamo i postoji puno načina - dovoljno vlastitih načina - kako bi se osjećala viđenima , čuli, razumjeli i voljeli ”, kaže Stoddard.
Primjerice, neke se obitelji povezuju tijekom kuhanja, dok se druge povezuju na plesnim zabavama u kuhinji.
Budite ekstra ljubazni prema sebi
Kad Lurie proživljava posebno loš dan sa svojom tjeskobom i depresijom, vježba malo samilosti.
"Ako djeca i ja možemo sjesti i pogledati drugi film, umjesto da zajedno radimo neku vrstu interaktivne ili akademske aktivnosti, to je u redu", kaže ona. "Ako mi je cilj prošetati svaki dan tijekom karantene, ali ... uspio sam se izvući samo do prednjeg trijema, to je u redu."
Kopajte po svojim odlukama
Psihoterapeutkinja Lauren Hartz, LPC, potiče mame da istraže zašto donosite određene odluke.
Prijavljujete li svoje dijete na košarkaški kamp, satove umjetnosti i satove glasa zato što je istinski zainteresirano ili zato što želite pratiti ono što drugi roditelji rade?
Usredotočite se na svoje vrijednosti
„Kada se mame uspoređuju s drugim majkama, postoji pretpostavka da je ono što rade druge mame standard ili ono što većina mama treba "Yu kaže.
"Ono što mame zanemaruju da se sjećaju jest da su prije nego što su bile mame bili različiti ljudi, i još uvijek jesu." Dakle, usredotočite se na bavljenje aktivnostima i ponašanjem koje vam daju život, kaže ona.
Slično tome, Hartz predlaže razjašnjavanje vrijednosti vaše obitelji - također izvrstan alat za donošenje odluka. Primjerice, kada se pitate jeste li se dobrovoljno prijavili za prikupljanje sredstava u školi, možete se podsjetiti da vam je prioritet obiteljska večer u petak, kaže ona.
Napokon, razmislite o vrijednostima koje biste željeli da vaše dijete ima, dodaje Whittaker.
"Svaka je majka urođeno kvalificirana i u skladu sa svojom djecom", kaže Rodrigues. “Njih dvoje su nezamjenjiva utakmica. Usporedba jedne mame s drugom je poput pokušaja spajanja dva različita dijela slagalice. "
Margarita Tartakovsky, MS, slobodna je književnica i suradnica urednica na PsychCentral.com. Više od deset godina piše o mentalnom zdravlju, psihologiji, slici tijela i brizi o sebi. Živi na Floridi sa suprugom i njihovom kćerkom. Možete saznati više na www.margaritatartakovsky.com.
