Nitko - čak ni najenergičniji među nama - nema neograničenu opskrbu emocionalnim resursima.
Ali znam koliko bismo voljeli da jesmo. Kad se netko koga volimo bori s mentalnim zdravljem, često nam je instinkt baciti se u sukob ... ali bez razmišljanja o tome kakvu podršku pružamo, riskiramo izgorjeti.
Ako ovo čitate, vjerojatno znate na što mislim.
U svojoj povijesti bio sam i osoba u krizi i podrška. I znam iz prve ruke da kad netko padne na dno, teško je ne pogubiti se u intenzitetu. Ponekad zaboravimo sebe. Ulazimo all-in, samo da bismo se našli iscrpljeni i ogorčeni.
Ovo sam napisao jer, vidjevši obje strane, znam koliko to može biti teško.
Boli me pružiti nekome i posljednju mrvicu suosjećanja koje imate, samo kad ga nađete još uvijek imobiliziranog zbog svog očaja, a čini se da ne postaje bolje.
Također znam kako je to kad vam prijatelj daje jamčevinu u najmračnijem času, što potvrđuje vaš strah da ste, zapravo, "previše".
Ali evo istine: ne morate se žrtvovati da biste podržavali nekoga drugoga. I ne, niste "previše" za potrebu podrške ljudi koje volite. Obje su ove stvari istinite.
Moramo biti pažljivi kako ulazimo u svoju ulogu podržavatelja da bi se te stvari osjećale istinito za sve.
Ako se pitate odakle započeti, ove mogućnosti, a koje ne mogu ponuditi nacrt za suosjećajnije pojavljivanje prema vama i vašoj voljenoj osobi.
DO: Imajte plan od početka
Ako znate da je netko u krizi, velike su šanse da će mu trebati više nego samo vaša podrška, a trebat će joj i na duge staze, uključujući podršku profesionalaca.
Vaša će voljena osoba trebati snažnu mrežu njege, kao i plan treba li eskalirati. Srećom, to je nešto što se može organizirati unaprijed.
To je WRAP!Mnogi stručnjaci za mentalno zdravlje preporučuju pojedincima da imaju Akcijski plan za oporavak wellnessa (WRAP). To može uključivati:
- brojevi telefona za terapeuta, psihijatra i ostale relevantne zdravstvene radnike ili iscjelitelje
- kontakt podaci članova obitelji i prijatelja koji mogu pružiti podršku
- telefonski brojevi za lokalne krizne brojeve i organizacije za mentalno zdravlje
- adrese za krizne centre i hitne službe
- popis okidača i oblika samopomoći koje možete isprobati kada je aktivirana vaša voljena osoba
- raspored resursa zajednice, poput internetskih grupa za podršku, sastanaka u 12 koraka itd.
Vaša voljena osoba trebala bi podijeliti ovaj plan sa svojom mrežom podrške.
Ako se čini da je njihova mreža ograničena (ili je ograničena samo na vas), zajedno radite kako biste vidjeli koje resurse možete pronaći, uključujući ove pristupačne mogućnosti terapije i ovaj vodič "odaberite svoj vlastiti doživljaj".
NEMOJTE donositi odluke bez njihovog pristanka
Uobičajena je pretpostavka da se ljudima koji se bore sa svojim mentalnim zdravljem ne može vjerovati da sami donose odluke.
Ali najčešće to jednostavno nije istina. Kad god je to moguće, trebali bismo uključiti voljenu osobu u sve odluke koje na nju utječu.
To je osobito istinito kada razmišljamo o donošenju odluka koje bi ih mogle dodatno traumatizirati. Susreti s policijskim službenicima - uključujući provjere dobrobiti ili dobrobiti - mogu biti zastrašujući, a u nekim su slučajevima postali smrtonosni, posebno za Crnce i one koji imaju boju boje.
Najbolje je da se upoznate s lokalnim kriznim timovima i obratite se voljenoj osobi i drugima u njihovom sustavu podrške ispred vremena kako bi se utvrdilo najsigurnije djelovanje u hitnim slučajevima.
Ako je netko nazvao 911, poduzmite sljedeće mjere opreza kao smanjenje štete:
- Zatražite časnika koji je obučen za krizne intervencije (CIT).
- Dajte dispečeru što je više moguće podataka, uključujući njegovu dijagnozu, simptome i prirodu hitne situacije.
- Ako se bojite da bi vaša voljena osoba mogla namjerno izazvati policajca da puca iz oružja (poznato i kao "samoubojstvo policajca"), ponovite ove podatke dispečeru više puta kako bi osigurali da oni koji su na licu mjesta budu svjesni i da ne pucaju.
- Pošaljite obližnjeg navijača da ih dočeka na lokaciji kako bi mirno intervenirali i osigurali da situacija ne eskalira ni s jedne strane.
Čak i ako je 911 već pozvan, još uvijek vrijedi kontaktirati lokalne krizne resurse. Provjerite mogu li poslati nekoga da posreduje u bilo kojem policijskom susretu koji se dogodi.
Imajte na umu da postoji nikakvo jamstvo da će vaša voljena osoba biti na sigurnom ako se pozove 911. Zna se da se događaju tragedije. Dobrovoljni prijem u stacionarnu skrb uvijek će biti sigurnija opcija.
U takvim hitnim slučajevima odgovorni ste za poduzimanje što više mjera predostrožnosti kako biste osigurali najbolji mogući ishod.
DO: Unaprijed postavite razumna očekivanja
Izbjegavajte prekomjerno širenje ili nuđenje visoke razine podrške na neodređeno vrijeme. To možete učiniti osiguravajući da vaša voljena osoba razumije vaša očekivanja od nje u ovom trenutku.
Ako, na primjer, očekujete da će biti na terapiji, možete pitati namjeravaju li pronaći terapeuta i u kojem roku (pod pretpostavkom, naravno, da imaju pristup). Ako očekujete da nećete biti jedina osoba na koju se oslanjaju za emocionalnu podršku, pitajte tko je još u njihovom timu i kako im možete pružiti podršku u pristupu dodatnoj podršci.
Ako očekujete da će potražiti višu razinu skrbi ako se stvari ne poprave, zajedno radite kako biste utvrdili kada bi to bilo i kako bi to moglo izgledati.
Postavljanje očekivanja
- „Sretna sam što vas podržavam, ali želim biti sigurna da i vi imate profesionalce u svom kutu. Kada ponovno uspostavljate njegu kod terapeuta? "
- “Drago mi je da ste zatražili moju pomoć. Imate li plan što ćete učiniti ako se ovo pogorša? Želim biti siguran da imate rezervni plan u slučaju da vam zatreba dodatna podrška. "
- “Jako te volim i želim te podržati. Pomoglo bi mi ako me obavijestite s kim ćete se obratiti ako nisam dostupan u određeno vrijeme, samo da znam da to ne radite sami. "
NEMOJTE: Krivica ili sram
Može biti primamljivo kritizirati svoje voljene kad ne donose odluke koje bismo mi sami donijeli.
Na primjer, vaša voljena osoba možda uskraćuje informacije svom terapeutu, koristi alkohol ili drogu da bi se snašla ili donosi impulzivne odluke koje, čini se, pogoršavaju stvari.
Međutim, krivnja i sram rijetko motiviraju ljude na promjene u svom ponašanju.
Ono što vašoj voljenoj osobi treba više od svega je bezuvjetna ljubav i pozitivno poštovanje. Umjesto da kritizirate njihov izbor, najbolje je pružiti podršku koju onda mogu prihvatiti ako se osjećaju sposobnima.
Na primjer, za voljenu osobu koja se bori s alkoholom, možete reći: „Hej, primijetio sam da pijete puno više nego inače i to me brine. Mogu li vam pomoći pronaći neke resurse i podršku oko toga? "
Pomoći im da donesu bolje izbore za vlastitu dobrobit učinit će puno više koristi od sramoćenja zbog načina na koje su se odlučili nositi.
DO: Jasno navedite svoje potrebe i granice
Dopušteno vam je imati granice. Zapravo bi stvarno trebao. Znajući koja su vaša ograničenja može vam pomoći spriječiti da preuzmete previše i ne doživite izgaranje.
Ipak je teško postaviti granice za koje niste znali da su vam potrebne. I mnogi od nas ne znaju koja su naša ograničenja dok se ne testiraju.
Da biste lakše odredili što bi vam moglo zatrebati i gdje bi vam mogle biti granice, pokušajte dovršiti ove rečenice s voljenom osobom:
Znajući svoje granice
- Moj preferirani način komunikacije je [tekst, telefon itd.], Zato nemojte [zvati, ostaviti govornu poštu, tekst].
- Dostupan sam samo za razgovor [tijekom dana, tijekom određenih sati itd.], Pa će vam trebati dodatna podrška izvan tog vremena. S kim možete kontaktirati?
- Ne mogu podići telefon kada [sam na poslu, u posjeti obitelji itd.], Ali javit ću vam se kad budem mogao.
- [Teme] me pokreću, pa me pitajte prije nego što podijelite s njima.
- Ne mogu [svakodnevno razgovarati, doći, itd.], Ali sretan sam što vam pružam podršku u [pronalaženju terapeuta, video chatu večeras].
- Stalo mi je do tebe, ali ne mogu razgovarati ako [vičeš na mene, a ne trijezan, nanosiš sebi štetu], zato molim te imaj plan s kime ćeš umjesto toga doći.
NEMOJTE: Prilagodite njihovo ponašanje
Nitko ne odlučuje biti u krizi, a kriza mentalnog zdravlja nije točan odraz onoga tko je netko.
Definiranje nekoga kroz njegove borbe može duboko utjecati na to kako internaliziraju ono što se događa i na njegovu sposobnost oporavka.
Jedan moj bivši prijatelj jednom je opisao podržavajući me kroz depresivnu epizodu kao "uvučen u [moj] svijet". Definirajući "svoj svijet" kao mračan i očajan, ostao sam osjećajući se kao da je depresija srž onoga što sam bila i da predstavljam teret ljudima koje volim.
Naše riječi imaju ogroman utjecaj na druge ljude. Ako želimo da ljudi vjeruju u sebe i svoju sposobnost da žive punim životom, moramo biti svjesni kako uokvirujemo njihove borbe.
Kriza mentalnog zdravlja to čini ne definirajte tko je netko, već je to privremeno razdoblje koje mogu izdržati uz podršku onih oko sebe.
DO: Vježbajte rigoroznu brigu o sebi
Znam da je ovo uobičajeni refren, ali ponavlja se: obilje brige o sebi je presudno kada pružamo podršku nekome u krizi.
To može biti posebno korisno kada ga zakažemo unaprijed, tako da znamo kada predvidjeti stanku i možemo zaštititi to vrijeme postavljanjem naših granica u skladu s tim.
Briga o sebi izgleda za svakoga drugačije, ali uzmite u obzir aktivnosti zbog kojih se osjećate odmorno, opušteno, napunjeno i resetirano. Može biti korisno o tome objaviti ako niste sigurni koje bi to aktivnosti mogle biti!
NEMOJTE: Pričekajte dok se nezadovoljstvo ne nabere
Nemojte čekati dok ne budete ogorčeni, izgorjeli i ne zasitite se prije nego što se bavite brigom o sebi i odvojite vrijeme potrebno za punjenje.
Da imate propusnu cijev u podrumu, ne biste čekali dok vam podrum ne poplavi da je popravite, zar ne?
Slično tome, trebali bismo se brinuti o sebi i dosljedno se pokazivati kako bismo osigurali da se možemo pokazati i drugima.
DO: Ljubazno se odmaknite kad to trebate
Život se događa. A ponekad smo dosegli svoju granicu u onome što možemo ponuditi drugima.
Niste loša osoba jer se trebate odstupiti i pobrinuti se za svoje mentalno zdravlje - ali promišljeno to može osigurati da ne napravite nenamjernu štetu kad se odmaknete.
Uzmi malo TAKTA!
Prije nego što se povučete iz pružanja podrške nekome u krizi, sjetite se TAKTA:
Vrijeme. Razmotrite vrijeme svojih postupaka. Imaju li oko sebe drugu podršku i ako imaju, mogu li se obvezati da će im se obratiti? Hoće li vaše povlačenje rezultirati pogoršanjem krize i ako postoji, postoji li netko u njihovom sustavu podrške na kojeg možete upozoriti u slučaju nužde? Kada je njihova sljedeća grupa za podršku ili terapija? Potvrdite da imaju potrebnu podršku u vašoj odsutnosti.
Odgovornost. Preuzmi odgovornost. To ljudima može biti izazov, jer se ponekad u ovoj fazi osjećamo iscrpljeno i ogorčeno. No, presudno je ne kriviti osobu koja je u krizi, na isti način kao što ne biste krivili nekoga tko je bolestan od raka za stres koji proizlazi iz njihove borbe. Odgovornost znači biti ispričan ako granice nisu bile jasno priopćene, ne kriviti drugu osobu za stvari izvan njenog nadzora i posjedovati mjesta na kojima ste se možda pretjerano proširili.
Prijava. Određivanje datuma i vremena za sljedeću prijavu može biti korisno osiguranje da vaša voljena osoba zna da je ne napuštate. Može biti teško osjećati da gubite presudnu podršku u trenutku kada vam je ta podrška najpotrebnija. Dodirivanje baze sjajan je način da voljenoj osobi potvrdite da su vam i dalje važni i da je prostor koji zauzimate privremen.
Transparentnost. Ključno je priopćiti svoja očekivanja i granice za vrijeme u kojem ste odvojeni, posebno zato što se mijenjaju. Ako vam trebaju da prestanu slati poruke toliko često, recite to. Ako niste u mogućnosti ispuniti obvezu koju ste preuzeli (poput navođenja na određeni sastanak), javite im (pogledajte također: vrijeme). Ne pretpostavljajte da vam mogu čitati misli!
NEMOJTE: Duh ih zanemariti ili izbjegavati
Mogli biste ovo pročitati i pomisliti: „Čekaj, duh im? Tko to radi? "
Nije nečuveno da bi netko mogao odlučiti izbjeći ili odbaciti osobu koja se bori jer je previše shrvana da bi nastavila s njom. Ponekad kad ljudi dosegnu svoju prijelomnu točku, donose zaista nesretne odluke.
Nadam se, naravno, da vam sve što sam gore podijelio pomaže da uopće ne dosegnete ovu točku. Ali ako stignete tamo, moram naglasiti kako je važno ne jednostavno ispustiti nekoga tko je u krizi.
Kao prvo, ovo može učiniti nevjerojatnu štetu. Tretiranje voljene osobe kao jednokratne može naštetiti, a nagli gubitak nekoga do koga im je stalo može izazvati već ionako ranjivo stanje.
Veliki životni događaj, uključujući prekid smislene veze, može biti vrlo štetan za nečije mentalno zdravlje.
Kažem ovo ne da bih vas spriječio da prekinete vezu koja vas boli, već da bih vas podsjetio da budete pažljivi kako dalje.
Gornja skraćenica (TACT) jednako je primjenjiva na prekid veze kao i na predah.
Razmislite o vremenu, budite odgovorni i transparentni, a ako je moguće, prijavite se kasnije kako biste obavili razgovor kako biste obradili ono što se dogodilo, sa nadom da ćete oboje biti zatvoreni.
Oboje zaslužujete brigu i podršku. Ako je prekid te veze jedini put prema naprijed, budite sigurni da to činite s poštovanjem, dostojanstvom i promišljenošću kad god je to moguće.
Biti podrška nekome u krizi nikada nije lako
Možete očekivati čitav spektar (vrlo valjanih) emocija: sve, od tuge do bijesa, nade i očaja.
Ali kao netko tko je bio tamo, mogu sa sigurnošću reći da nikada nisam požalio što sam se pojavio zbog nekoga tko me trebao. I kao onaj koji je bio u krizi, nikada, nikada nisam zaboravio dobrotu koju su mi ljudi pokazali u mom najmračnijem času.
Nadam se da ćete, pročitavši ovo, imati jasniju ideju kako postupati na odgovoran, osnažen način - onaj koji vam omogućuje sigurno pričvršćivanje vlastite maske za kisik prije nego što posegnete za bilo čijom drugom.
Zaslužujete ostati dobro dok podržavate druge. A kad smo namjerni kako se pojavljujemo, to možemo biti.
Sam Dylan Finch je književnik, pozitivni psiholog i medijski strateg u Portlandu u državi Oregon. Vodeći je urednik mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu, te suosnivač Queer Resilience Collective, wellness trenerska zadruga za LGBTQ + osobe. Možete se pozdraviti Instagram, Cvrkut, Facebookili saznajte više na SamDylanFinch.com.
