Snažno odbacujem ideju da bez seksa nema prave intime.
Ispovijed: Iskreno, ne mogu se sjetiti kad sam zadnji put imala spolni odnos.
No, čini se da ni u tome nisam usamljen - nedavne studije pokazale su da milenijalci, u cjelini, zapravo imaju manje seksa nego prethodne generacije. Točnije, broj ljudi koji prijavljuju da nemaju nula seksualnih partnera nakon 18. godine udvostručio se s milenijalcima i iGenom (15 posto), u usporedbi s GenX-om (6 posto).
Atlantik je nedavno skovao ovu "seksualnu recesiju", sugerirajući da bi ovaj brojčani pad prijavljene fizičke bliskosti mogao utjecati na našu sreću.
Ipak se moram zapitati: Jesmo li samo malo prenagljeni i oglašavamo alarm?
Pitanje nije ‘Imate li spolni odnos ili ne?’ Pitanje je ‘Jesu li svi uključeni u vezu ugodni prema količini seksa?’ Naše su potrebe individualne.
- dr. Melissa Fabello
Dugogodišnja je predodžba da je seks ključni stup za dobrobit i mentalno zdravlje, o čemu se govori istim pojmovima kao o nečemu što je neophodno - poput hrane i sna.
No je li to zaista poštena usporedba? Možemo li imati zdrav, ispunjen odnos (i život, što se toga tiče) bez seksa ili s vrlo malo toga?
"Da. Nedvosmisleno, bez sumnje, da ”, potvrđuje dr. Melissa Fabello, seksologinja i istraživačica spolova. "Pitanje nije" Imate li seks ili ne? "Pitanje je" Jesu li svi uključeni u vezu ugodni prema količini seksa? "Naše su potrebe individualne."
Za sve veću skupinu ljudi koji se odluče ne seksati, perspektiva dr. Fabella ovdje bi mogla odjeknuti. Kao dio te skupine milenijalaca koji svojim životima daju različite prioritete, to sigurno ima za mene.
Moj partner i ja imamo svoje jedinstvene razloge zbog kojih seks nije bitan za našu vezu - njihovi invaliditeti čine ga bolnim i iscrpljujućim, a vlastiti libido nije dovoljno visok da bi bio jednako ugodan kao i drugi značajniji aspekti mog života.
Snažno odbacujem ideju da bez seksa nema prave intime.
Kad sam u početku prestao imati spolne odnose, bio sam siguran da sa mnom sigurno nešto nije u redu. Ali nakon razgovora s terapeutom, postavio mi je važno pitanje: Jesam li uopće želite imati seks?
Nekom introspekcijom postalo mi je jasno da mi to nije osobito važno.
A kako se ispostavilo, ni mom partneru nije bilo toliko važno.
Je li naša veza nefunkcionalna? Sigurno se ne osjeća tako
Sretno smo zajedno već sedam godina, od kojih većina nije uključila seks.
Pitali su me: "U čemu je onda poanta?" kao da su veze samo seksualni ugovori - sredstvo za postizanje cilja. Neki uzvikuju: "U osnovi ste samo sustanari!"
Snažno odbacujem ideju da bez seksa nema prave intime.
Dijelimo stan i krevet, zajedno odgajamo dvije krznene bebe, mazimo se i gledamo televiziju, nudimo rame za plakanje, skuhamo večeru, dijelimo najdublje misli i osjećaje i zajedno prevladavamo uspone i padove.
Bio sam tamo da ih zadržim kad su saznali da im je otac umro od raka. Bili su tu za mene kad sam se oporavljala od operacije, pomagala sam promijeniti zavoje i oprala kosu. Ne bih to nazvao vezom u kojoj "nedostaje intimnosti".
„Ideja je da se nikako ne bismo mogli zaljubiti ili odgajati djecu bez [spolnog, heteroseksualnog] seksa. Logično, znamo da to ne može biti dalje od istine. Pitanje je zašto se i dalje pretvaramo da jest. "
- dr. Melissa Fabello
Drugim riječima, mi smo partneri. "Seks" nije, niti je ikad bio uvjet za nas da zajedno gradimo smislen i podržavajući život.
"[Mi smo] pojedinačni ljudi sa svojim vlastitim potrebama i slobodnom voljom", objašnjava dr. Fabello. "[Ipak] sociološki ostaje pritisak da ljudi slijede vrlo jednostavan put: vjenčati se i imati djecu."
„Ideja je da se nikako ne bismo mogli zaljubiti ili odgajati djecu bez [spolnog, heteroseksualnog] seksa. Logično, znamo da to ne može biti dalje od istine ", nastavlja dr. Fabello. "Pitanje je zašto se i dalje pretvaramo da jest."
Možda pravi problem onda nije u tome koliko malo ljudi imaju seks, već u prvom redu u precjenjivanju seksa.
Pretpostavka da je seks zdravstvena potreba - umjesto da je neobavezna zdrava aktivnost, jedna od mnogih dostupnih nam mogućnosti - sugerira disfunkciju tamo gdje možda zapravo i ne postoji.
Drugim riječima, vitamin C možete dobiti iz naranče, ali ne morate. Ako više volite dinja ili dodatak, više snage za vas.
Ako želite izgraditi intimnost, sagorjeti kalorije ili se osjećati bliže partneru, seks nije jedini način (a možda čak i nije najbolji način za vas!).
Nisu svi potrebni ili čak želi seksati se - i to može biti u redu
"Istina je da su niski seksualni nagoni normalni", potvrđuje dr. Fabello. „Normalno je da se spolni nagoni mijenjaju tijekom vašeg života. Normalno je biti aseksualan. Nezainteresiranost za seks nije suštinski problem. "
Ali kako znati razliku između seksualne disfunkcije, aseksualnosti i samo odabira da joj ne date prioritet?
Doktor Fabello kaže da sve započinje provjerom vašeg emocionalnog stanja. "Jesi li smeta po njemu? Ako ste zabrinuti zbog svog slabog (ili nedostajućeg) seksualnog nagona jer vam uzrokuje osobnu nevolju, onda vas treba zabrinjavati jer vas čini nesretnima ", objašnjava dr. Fabello.
Iako seksualna nekompatibilnost može biti valjani razlog za prekid veze, čak ni odnosi s neusklađenim libidima nisu nužno osuđeni na propast. Možda je samo vrijeme za kompromis.
No možda vam druge aktivnosti ipak više odgovaraju. Možda čak ni ne volite seks. Možda vam se trenutno ne da vremena za to.
Možda ste vi ili vaš partner aseksualni ili imate kronično stanje ili invaliditet koji seks čine previše izazovnim da bi se isplatio. Možda su sporedni učinci kritičnih lijekova ili oporavak od bolesti učinili seks neprivlačnim, barem na određeno vrijeme.
„[I] ovo pitanje treba razmotriti izvan zdravlje odnosa. Pitanje nije ‘Smeta li vašem partneru vaš nedostatak seksualnog nagona?’ To je važna razlika “, nastavlja ona.
Nijedna od tih stvari nije sama po sebi alarmantna, sve dok ne utječe na vaš osobni osjećaj zadovoljstva.
Koji god razlog mogao biti, sjetite se da niste slomljeni i da vaše veze nisu osuđene na propast
Ne seksati se valjan je izbor.
Intimnost, na kraju krajeva, sigurno nije ograničena na seks.
"Emocionalna intimnost, na primjer, ranjivost koju osjećamo da riskiramo s onima koji nam se sviđaju ili vole, nevjerojatno je moćan oblik bliskosti", kaže dr. Fabello. "[Tu je i] 'glad za kožom', koja opisuje našu razinu želje za senzualnim dodirom, slično onome kako izraz" seksualni nagon "djeluje kako bi opisao našu razinu želje za seksom."
"Glad kože utažuje se dodirom koji nije eksplicitno seksualni - poput držanja za ruke, maženja i grljenja", nastavlja dr. Fabello. "A ova vrsta tjelesne intimnosti povezana je s oksitocinom, hormonom zbog kojeg se osjećamo sigurno i sigurno s drugim ljudima."
To su valjani oblici intimnosti, a mogu imati i različitu razinu važnosti, ovisno o osobi.
Iako seksualna nekompatibilnost može biti valjani razlog za prekid veze, čak ni odnosi s neusklađenim libidima nisu nužno osuđeni na propast. Možda je samo vrijeme za kompromis.
“Jesu li partneri spremni na više ili manje seksa kako bi došli do sretnog medija? Postoji li mogućnost da ne-monogamija zadovolji te potrebe? " Pita dr. Fabello.
Dakle, milenijalci, nema potrebe da se rezignirate bespolnim, jadnim postojanjem
Nedostatak želje za seksom u osnovi nije problematičan, ali pretpostavka da je česti seks nužan za sretan život gotovo sigurno jest.
Pretpostavka je, napominje dr. Fabello, da u konačnici nije korisna. "Zdravlje veze toliko je više o tome jesu li zadovoljene sve potrebe ili ne, nego o proizvoljnoj količini seksa koji bi ljudi trebali imati", kaže ona.
Umjesto panike zbog toga jesu li milenijalci zauzeti ili ne, možda bi bilo vrijedno postaviti pitanje zašto na prvom mjestu stavljamo tako snažan naglasak na seks. Je li to najvažniji sastojak za emocionalnu intimnost i wellness? Ako jest, još nisam uvjeren.
Može li jednostavno biti da je odlazak bez seksa jednostavno dio oseka i tijekova našeg vrlo ljudskog iskustva?
Čini se da smo podrazumijevali činjenicu da uvjetujući ljude da vjeruju da je seks nužna prekretnica u životu, uvjetujemo i ljude da vjeruju da su bez njega i slomljeni - što u najmanju ruku obeshrabruje.
U očima dr. Fabella također nema dokaza koji bi ukazivali da je i ovaj pad alarmantan. „Kad god dođe do značajnog pada ili porasta bilo kojeg trenda, ljudi postanu zabrinuti. Ali nema razloga za zabrinutost ", kaže dr. Fabello.
"Svijet koji su naslijedili milenijalci vrlo se razlikuje od svijeta njihovih roditelja ili djedova i baka", dodaje ona. "Naravno da bi način na koji se kreću tim svijetom izgledao drugačije."
Drugim riječima, ako nije slomljen? Možda se neće moći popraviti ništa.
Sam Dylan Finch vodeći je zagovornik LGBTQ + mentalnog zdravlja, stekavši međunarodno priznanje za svoj blog Let's Let's Queer Things Up !, koji je prvi put postao viralan 2014. Kao novinar i medijski strateg, Sam je mnogo objavljivao o temama poput mentalnog zdravlja, transrodni identitet, invaliditet, politika i zakon, i još mnogo toga. Donoseći svoju kombiniranu stručnost u javnom zdravstvu i digitalnim medijima, Sam trenutno radi kao socijalni urednik u Healthlineu.
