Pogodi me razlika između gubitka oca zbog raka i majke - koja još uvijek živi - od Alzheimera.
Druga strana tuge je serija o moći gubitka koja mijenja život. Ove snažne priče iz prvog lica istražuju brojne razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novom normalom.
Tata je imao 63 godine kada su mu rekli da ima karcinom pluća koji nema malih stanica. Nitko nije vidio da dolazi.
Bio je zdrav i zdrav, nepušački bivši morski štakor za teretanu koji se graničio s vegetarijanstvom. Proveo sam tjedan dana u nevjerici, moleći svemir da ga poštedi.
Mami formalno nije dijagnosticirana Alzheimerova bolest, ali simptomi su se pojavili u ranim 60-ima. Svi smo vidjeli da dolazi. Njezina je majka imala rani Alzheimerov bolest i živjela je s njom gotovo 10 godina prije nego što je umrla.
Ne postoji jednostavan način da izgubim roditelja, ali pogađa me razlika između gubitka mog oca i majke.
Dvosmislenost mamine bolesti, nepredvidljivost njenih simptoma i raspoloženja i činjenica da je njezino tijelo dobro, ali je mnogo izgubila ili je pamćenje jedinstveno bolno.
Do kraja povezan s mojim ocem
Sjedio sam s tatom u bolnici nakon što je imao operaciju uklanjanja dijelova pluća prepunih kancerogenih stanica. Drenažne cijevi i metalni šavovi naviju se od njegovih prsa do leđa. Bio je iscrpljen, ali s nadom. Nadao bi se da bi njegov zdrav način života značio brz oporavak.
Željela sam pretpostaviti najbolje, ali nikad nisam vidjela takvog tatu - blijedog i vezanog. Oduvijek sam znala da se kreće, radi, svrsishodan je. Očajnički sam želio da ovo bude jedna zastrašujuća epizoda koje bismo se mogli zahvalno prisjetiti u godinama koje dolaze.
Napustio sam grad prije nego što su se vratili rezultati biopsije, ali kad je nazvao da mu trebaju kemoterapija i zračenje, zvučao je optimistično. Osjećala sam se izdubljeno, uplašena do treperenja.
Tijekom sljedećih 12 mjeseci tata se oporavio od kemoterapije i zračenja, a zatim se naglo okrenuo. RTG i MRI potvrdili su najgore: rak se proširio na njegove kosti i mozak.
Nazvao me jednom tjedno s novim idejama za liječenje. Možda bi mu "olovka" koja je ciljala na tumore bez ubijanja okolnog tkiva uspjela. Ili bi eksperimentalni centar za liječenje u Meksiku koji je koristio koštice marelice i klistir mogao protjerati smrtonosne stanice. Oboje smo znali da je ovo početak kraja.
Tata i ja zajedno smo čitali knjigu o tuzi, slali im mailove ili razgovarali svaki dan, prisjećajući se i ispričavajući se zbog prošlih povreda.
Tih sam tjedana puno plakao i nisam puno spavao. Nisam imala ni 40. Ne bih mogla izgubiti oca. Trebalo nam je ostati toliko godina zajedno.
Polako gubim majku dok gubi pamćenje
Kad je mama počela klizati, odmah sam pomislila da znam što se događa. Barem više nego što sam znao s tatom.
Ova samouvjerena, detaljno orijentirana žena gubila je riječi, ponavljala se i ponašala se nesigurno većinu vremena.
Gurnula sam njezina muža da je odvede liječniku. Mislio je da je dobro - samo umorna. Zakleo se da to nije Alzheimer.
Ne krivim ga. Nijedna od njih nije željela zamisliti da se to mami događa. Oboje bi vidjeli kako roditelj postupno izmiče. Znali su koliko je to grozno.
Posljednjih sedam godina mama je klizila sve dalje i dalje u sebe poput čizme u živi pijesak. Ili, bolje rečeno, polagani pijesak.
Ponekad su promjene toliko postupne i neprimjetne, ali budući da živim u drugoj državi i vidim je svakih nekoliko mjeseci, postaju mi velike.
Prije četiri godine napustila je posao u nekretninama nakon što se trudila da detalji pojedinih poslova ili propisa budu ispravni.
Bila sam bijesna što se neće testirati, iznervirana kad se pravila da ne primjećuje koliko klizi. Ali uglavnom, osjećala sam se bespomoćno.
Nisam mogao učiniti ništa osim što bih je svakodnevno zvao na čavrljanje i poticao je da izađe i radi stvari s prijateljima. Povezivao sam se s njom kao s tatom, samo što nismo bili iskreni u onome što se događa.
Ubrzo sam se počeo pitati zna li ona stvarno tko sam kad sam je nazvao. Bila je željna razgovora, ali nije uvijek mogla pratiti nit. Bila je zbunjena kad sam začinio razgovor imenom svojih kćeri. Tko su bili i zašto sam joj govorio o njima?
Prilikom mog sljedećeg posjeta stvari su bile još gore. Bila je izgubljena u gradu koji je poznavala kao svoj dlan. Biti u restoranu izazivalo je paniku. Predstavila me ljudima kao svoju sestru ili majku.
Šokantno je kako se osjećao prazan što me više nije poznavala kao svoju kćer. Znao sam da ovo dolazi, ali me jako pogodilo. Kako se to događa, da zaboravite vlastito dijete?
Dvosmislenost gubitka nekoga od Alzheimerove bolesti
Koliko god bilo bolno gledati oca kako odlazi, znao sam protiv čega je.
Bilo je skeniranja, filmova koje smo mogli držati na svjetlu, markera krvi. Znao sam što će raditi kemoterapija i zračenje - kako će izgledati i osjećati se. Pitao sam gdje me boljelo, što bih mogao učiniti da bude malo bolje. Masirala sam mu losion u naručje kad mu je koža izgarala od zračenja, trljala mu je teladi kad su bila bolna.
Kad je došao kraj, sjeo sam kraj njega dok je ležao u bolničkom krevetu u obiteljskoj sobi. Nije mogao razgovarati zbog masivnog tumora koji mu je začepio grlo, pa me jako stisnuo za ruke kad je došlo vrijeme za još morfija.
Sjeli smo zajedno, naša zajednička povijest između nas, a kad više nije mogao dalje, nagnula sam se, primila mu glavu u svoje ruke i šapnula: „U redu je, pop. Možete ići sada. Bit ćemo u redu. Ne morate više ozlijediti. " Okrenuo je glavu da me pogleda i klimnuo glavom, udahnuo posljednji put zveckajući i utihnuo.
Bio je to najteži i najljepši trenutak u mom životu, znajući da mi vjeruje da ću ga držati dok umre. Sedam godina kasnije, još uvijek mi se zateče grlo kad razmišljam o tome.
Suprotno tome, mamino vađenje krvi je u redu. U snimanju njezinog mozga nema ničega što objašnjava njezinu zbunjenost ili ono zbog čega joj riječi izlaze u pogrešnom redoslijedu ili zaglave u grlu. Nikad ne znam na što ću naići kad je posjetim.
U ovom je trenutku izgubila toliko komada sebe da je teško znati što je tu. Ne može raditi, voziti ili razgovarati telefonom. Ne može razumjeti radnju romana ili vrste na računalu ili svirati klavir. Spava 20 sati dnevno, a ostatak vremena provodi gledajući kroz prozor.
Kad je posjetim, ljubazna je, ali me uopće ne poznaje. Je li ona tamo? Jesam li To što me vlastita majka zaboravila je najsamlje što sam ikad doživio.
Znala sam da ću tatu izgubiti zbog raka. Mogao sam s određenom točnošću predvidjeti kako i kada će se to dogoditi. Imao sam vremena oplakivati gubitke koji su dolazili u prilično brzom nizu. Ali što je najvažnije, znao je tko sam do zadnje milisekunde. Imali smo zajedničku povijest i moje je mjesto u njoj bilo čvrsto u oba uma. Veza je bila taman koliko i on.
Gubitak mame tako se neobično ljuštio i mogao bi potrajati dugi niz godina.
Mamino tijelo je zdravo i snažno. Ne znamo što će je na kraju ubiti ili kada. Kad posjetim, prepoznajem njene ruke, osmijeh, oblik.
Ali to je pomalo poput voljenja nekoga kroz dvosmjerno zrcalo. Mogu je vidjeti, ali ona me zapravo ne vidi. Godinama sam jedini čuvar povijesti svoje veze s mamom.
Kad je tata umirao, tješili smo se i priznavali međusobnu bol. Koliko god je to bilo mučno, bili smo zajedno i u tome je bilo malo utjehe.
Mama i ja smo zarobljene u svom svijetu bez ičega što bi premostilo jaz. Kako mogu oplakivati gubitak nekoga tko je još uvijek fizički ovdje?
Ponekad maštam da će se dogoditi jedan lucidan trenutak kada me pogleda u oči i točno zna tko sam, gdje nastanjuje još jednu sekundu da bude moja mama, baš kao što je to činio i tata u toj posljednjoj sekundi koju smo zajedno dijelili.
Dok tugujem zbog godina povezanosti s mamom koje su izgubljene od Alzheimerove bolesti, samo će vrijeme pokazati hoćemo li zajedno dobiti taj posljednji trenutak prepoznavanja ili ne.
Jeste li ili znate da se netko brine za nekoga s Alzheimerom? Pronađite korisne informacije od udruge Alzheimer's ovdje.
Želite pročitati više priča ljudi koji plove u kompliciranim, neočekivanim i ponekad tabu trenucima tuge? Pogledajte cijelu seriju ovdje.
Kari O’Driscoll spisateljica je i majka dvoje djece čiji se rad pojavio u izdanjima poput Ms. Magazine, Motherly, GrokNation i The Feminist Wire. Također je pisala za antologije o reproduktivnim pravima, roditeljstvu i raku, a nedavno je dovršila i memoare. Živi na pacifičkom sjeverozapadu s dvije kćeri, dva psića i gerijatrijskom mačkom.
