Druga strana tuge serija je o moći gubitka koja mijenja život. Ove snažne priče iz prvog lica istražuju brojne razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novom normalom.
U dvadesetim godinama moj pristup seksu bio je otvoren, divlji i slobodan. Suprotno tome, stvari s mojim mužem od početka su bile tradicionalnije.
Udvarao mi se tri sastanka prije našeg prvog poljupca, iako sam ga bezuspješno pokušavala natjerati da dođe do mog stana na kraju svakog.
Na početku je bio odmjeren u njegovom ritmu dok me upoznavao. Ubrzo nakon toga, potpuno se otvorio. Jedne večeri nakon vođenja ljubavi u njegovom malom studio apartmanu, sretne su mi suze potekle niz lice. Zajedno smo bili samo dva mjeseca, ali pala sam na njega.
"Bojim se da te ne izgubim, ne povrijedim ili ne volim previše", rekla sam mu.
Pokazivao je brigu, naklonost i poštovanje prema mom tijelu u skladu sa suosjećanjem prema mom duhu. Moja privlačnost prema njemu bila je premoćna i električna. Djelovao je predobro, previše ljubazno, prelijepo da bi bilo istinito. Njegova predanost pouzdanosti i komunikaciji oslobodio me nesigurnosti i sumnji.
Zajedno smo izgradili odnos o kojem smo oboje sanjali, ali nismo ga mogli naći s nekim drugim. Naša se ljubav produbila s lakoćom.
Oboje smo dali prednost životnim užicima - smijehu, glazbi, umjetnosti, hrani, seksu, putovanjima - i podijelili radosni optimizam. 4 1/2 godine bili smo nerazdvojni. Bili smo jedno.
Nekoliko tjedana prije svog 31. rođendana, dok je proveo Silvestrovo kod kuće, iznenada je umro od nedijagnosticirane disekcije aorte. Nije bio bolestan i nikako nije mogao znati da mu se tragedija nazire u slabljenju srca.
Život mi se zauvijek promijenio kad sam ga našao da ne reagira, kad sam otkrio da ga moja bezuvjetna ljubav prema njemu ne može spasiti od smrti.
Bila sam sigurna da sam se zauvijek našla s njim. A onda, sa 27 godina, iznenada sam postala udovica.
Preko noći sam izgubio puninu koju smo iskusili kombinirajući svoj život. Bila sam sama, sama i dio mog identiteta - budući da sam bila njegova supruga - je nestao. Naš se stan osjećao prazan. Nisam mogla zamisliti svoju budućnost, sad kad sam se suočila s njim bez njega.
Moja tuga i slom srca bili su fizički bolni i dezorijentirajući. Trebali su mjeseci da se noć prespava, čak i dulje da prođe dan bez lebdenja na rubu suza. Povrijedio sam usamljenost - čežnju za nekim koga nisam mogao imati - i bolno da je neko drugo tijelo drži i tješi. Spavala sam dijagonalno u našem krevetu, tijelo mi je posezalo za njim kako bi uklonilo jezu s mojih hladnih stopala.
Svako jutro osjećalo se poput maratona. Kako bih mogao dalje bez njega, opet?
Čežnja da je se dira, drži, ljubi, tješi
Ljudi u mom životu su iznimni i učinili su da se osjećam voljeno iz svih pravaca. Mogla sam se zabavljati, smijati i osjećati zahvalnost za život kako su dani prolazili bez njega. Ali nijedna briga prijatelja nije mogla ugušiti moju usamljenost.
Željela sam da me netko drži - utjehu za koju sam tražila još od malog djeteta i koju je suprug svakodnevno obećavao. Pitala sam se tko bi se i kada prestao osjećati tako sam, kakva bi osoba zadovoljila tako specifičnu i nezasitnu potrebu.
Moja želja da me se dodiruje, ljubi, mazi bila je poput šumskog požara koji je svakim danom izgarao sve jače i vruće u meni.
Kad sam bila dovoljno hrabra da se povjerim prijateljima u očaju zbog dodira, neki su moju bol usporedili s razdobljem njihova života kad su bili samci. Ali praznina koju sam osjećala zbog spoznaje savršene ljubavi i gubitka bila je mnogo teža.
Postati udovicom nije isto što i prekid ili razvod. Suprug i ja bili smo zauvijek razdvojeni, bez izbora, a njegova smrt nije imala apsolutno nikakvu srebrnu podstavu.
Nisam željela izlaziti. Željela sam svog muža. A da ga nisam mogla, željela sam seks i fizičku naklonost, a da se ne moram pretvarati da sam dobro.
Prvi sam se put okrenuo aplikacijama za sastanke kako bih pronašao odgovarajuće partnere koji će ispuniti moje potrebe. Šest mjeseci pozvao sam niz neznanaca u svoju kuću. Izbjegavao sam večeru i piće, umjesto toga predlažem drugačiju vrstu susreta. Rekao sam im svoja pravila, sklonosti i odredbe. Bila sam iskrena s njima u vezi sa svojom situacijom i nisam bila spremna za novu vezu. Na njima je bilo da odluče jesu li im ugodna ograničenja.
Osjećao sam da nemam što izgubiti.Već sam proživljavao svoju najgoru noćnu moru, pa zašto onda ne bih bio odvažan u svom pokušaju pronalaska zadovoljstva i traženja radosti?
Seks koji sam imala tih prvih mjeseci nije bio nimalo sličan intimnosti koju sam dijelila sa suprugom, ali iskoristila sam samopouzdanje koje sam stekla u braku i potaknula moje susrete.
Za razliku od bezobzirnih spajanja tijekom faksa, ulazio sam u povremeni seks trezan i s boljim razumijevanjem onoga što trebam biti zadovoljan. Zreliji i naoružaniji nepokolebljivom ljubavlju prema svom tijelu, seks mi je dao bijeg.
Nakon seksa osjećao sam se živim i oslobađao me bolne, ciklične misli o tome kako bi bio moj život da nije umro. Osnažilo me i dalo mi osjećaj kontrole.
Moj um je osjećao olakšanje sa svakom poplavom oksitocina koju sam doživio. Dirnuto me energiziralo da se suočim sa poteškoćama svog svakodnevnog života.
Seks kao sredstvo za ljubav prema sebi i zacjeljivanje
Znao sam da će ljudi teško razumjeti moj pristup. Naša kultura ne nudi mnogo primjera kako žene koriste seks kao alat za ljubav prema sebi, ozdravljenje ili moć. Ispunjenje seksa izvan veze većini je ljudi teško dokučiti.
Nisam se imala kome obratiti za savjet kako ispraviti neslaganje svoje spolnosti sa sidra koje je bilo moj brak, ali odlučila sam krenuti vlastitim putem.
Nedostajala mi je briga za supruga - davanje masaža, poticanje da slijedi svoje snove, slušanje i smijeh njegovim pričama. Propustio sam iskoristiti svoje vrijeme, energiju i talente da ga uključim, učinim da se osjeća cijenjenim i obogati svoj život. Osjećala sam se velikodušno pružajući novim muškarcima takav tretman kojim sam obasipala supruga, čak i ako je to trajalo samo sat vremena.
Također je bilo lakše prilagoditi se životu kad sam imao povremenog posjetitelja koji bi me podsjetio na svoju ljepotu ili potvrdio svoju seksualnost.
Pronašao sam novu normalu.
Nakon nekoliko mjeseci ležernog seksa s ograničenom komunikacijom, promijenio sam smjer, gravitirajući partnerima u polimoroznim ili nemonogamnim vezama.
S muškarcima koji također imaju djevojke ili žene pronašao sam veličanstven seks bez suvisnosti. Njihova tvrtka ispunjava moje fizičke potrebe dok ja nastavljam osmišljavati svoj život i budućnost bez supruga. Namještanje je idealno, s obzirom na moje okolnosti, jer s tim partnerima mogu izgraditi povjerenje i otvoren dijalog oko seksa i želja, što je teško u slučaju jedne noći.
Sad, godinu i pol dana od suprugove smrti, također izlazim, a ne samo da pozivam ljude u svoj stan. Ali razočaranja daleko nadmašuju tračke nade.
I dalje se nadam da ću naći nekoga s kime ću u potpunosti podijeliti svoj život. Otvoren sam za pronalazak ljubavi u bilo kojem kutu, od bilo koje osobe. Kad dođe vrijeme da ovaj nekonvencionalni život zamijenim još jednim sličnim onome što sam dijelila sa suprugom, učinit ću to bez oklijevanja.
U međuvremenu, traženje i postavljanje prioriteta za zadovoljstvo udovstva, kao što sam to činio u braku, i dalje će mi pomagati da preživim.
Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novom normalom dok se susreću s neočekivanim trenucima tuge koji mijenjaju život i ponekad tabuiraju? Pogledajte cijelu seriju ovdje.
Anjali Pinto je spisateljica i fotografkinja iz Chicaga. Njezine fotografije i eseji objavljeni su u časopisima The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine i Rolling Stone. Tijekom prve godine nakon iznenadne smrti Pintovog supruga, Jacoba Johnsona, podijelila je fotografiju i dugački naslov za Instagram svaki dan kao način liječenja. Budući da je bila ranjiva, njezina bol i radost obogatili su percepciju mnogih ljudi o tuzi.
