Ljubav koju sam osjećala prema svojoj bebi pomogla mi je da se poštujem i volim na način koji nisam mogla prije trudnoće.
I ranije sam se šamarao po licu. Vikao sam u ogledalu: "Mrzim te!" Izgladnio sam se i nažirao se. Opijao sam se do mjere viška i detoksificirao do točke praznine.
Čak i kod mog "najzdravijeg", uvijek je bilo mučnog nezadovoljstva i nepovjerenja prema osobi koju bih vidio u ogledalu. Uvijek dio koji sam želio popraviti ili promijeniti. Nešto što sam trebao kontrolirati.
No, tada su se na malom plastičnom štapiću pojavile dvije ružičaste linije i sve se promijenilo.
Odjednom je trbuh koji bih povukao poput taffyja, a Photoshop iz slika nosio čovjeka.
Kalorije koje bih brojao i ograničavao nisu samo brojevi koje sam trebao usitniti, već i životni. I prvi put u cijelom svom životu želio sam da moje tijelo postane veće - jer je to bio dokaz da moja beba raste i zdrava je.
Iako sam prije nekoliko godina prestao aktivno preskakati obroke te se opijati i čistiti, i dalje postoji poremećen način razmišljanja o prehrani. Često ću reći, ‘jednom anoreksičan, uvijek anoreksičan’, kako to proizlazi iz toga kako živim svoj život: Način na koji kontroliram sve što radim i unosim u svoje tijelo. Način na koji mi je tada potrebno izdanje, samo da bih još jače kontrolirao s druge strane.
To je iscrpljujući ciklus.
Možda je to razlog zašto, koliko god bih se ograničavao i suzdržavao, i dalje sam imao epizode izvan kontrole. Moje anoreksično ponašanje ograničenja i štednje uvijek je zasjenilo moje bulimične akcije proždrljivosti i pobune.
Bez obzira koliko sam se trudio da je prigušim, uvijek je bilo dijela mene koji je dahtao za hranom, zrakom, ljubavlju, slobodom.
Prestrašila sam se što će trudnoća učiniti mom tijelu i poremećaju prehrane. Bi li probudio zvijer i poslao me u silaznu spiralu? Bih li stekao i stekao nepromišljenim napuštanjem?
Osjećao sam se kao nešto izvan kontrole u što sam ikad mogao krenuti. Još jedno biće u meni koje je pucalo.
Ali nešto se dogodilo kad sam vidio te dvije linije.
Kad sam počeo osjećati prve slutnje žudnji i odvratnosti, kad sam počeo osjećati iscrpljenost do komatoznosti i mučninu kao da sam na moru, umjesto da ignoriram signale svog tijela kao što sam imao gotovo cijeli život, slušao ih na način koji nikada prije nisam.
Ništa više nije bilo kao prije
Nahranio bih svoju alarmantnu glad, čak i ako bi to značilo jesti stvari koje prije nisam mogao dokučiti. I poštujte moje odbojnosti, čak i ako su uključivale moje voljeno povrće.
Dopustio bih si da preskočim vježbanje ili da to olakšam kad sam to učinio, čak i kad su mi hlače postale tijesnije. Slušao sam svoje tijelo. Slušao sam, jer sam znao da se ulog promijenio.
Više se nisam brinuo samo o meni. Ovo je također bilo za bebu.
Znanje da to radim za veće dobro naše obitelji osnažilo me je da se suočim sa strahovima u koje se godinama nisam usudio pogledati. Obično natjeram svog supruga da sakrije našu vagu, ali ipak sam odlučila da ne prihvatim ponudu svog liječnika da se okrenem na mojim vaganjima.
Ne, umjesto toga odlučio sam pogledati brojeve u oči, gledajući ih kako brzo rastu do brojeva koje nikada nisam vidio.
Odlučio sam podići košulju svaki tjedan i fotografirati trbuh, iako bih samo nekoliko mjeseci prije toga pokušao izbrisati sve dokaze o trbuhu kroz hlače visokog struka i pažljivo odabrane kutove kamere.
Tamo gdje bih se nekad bojao tih promjena, počeo sam ih pozdravljati. Želite ih, čak.
I počeo sam učiti da jednostavnim osluškivanjem svog tijela ono može učiniti točno ono što treba. Dobilo bi ono što je trebalo, a raslo bi tamo gdje je trebalo. Što je najvažnije, brinulo bi se o meni i mojoj malenkosti.
Počeo sam učiti da se, otpuštajući pokušaje upravljanja tijelom, konačno mogu pouzdati u sebe.
Sarah Ezrin motivatorica je, spisateljica, učiteljica joge i trenerica joge. Sa sjedištem u San Franciscu, gdje živi sa suprugom i njihovim psom, Sarah mijenja svijet, poučavajući ljubav prema sebi jednu po jednu osobu. Za više informacija o Sari posjetite njezinu web stranicu, www.sarahezrinyoga.com.
