Ponekad "osjećati se bolje" jednostavno ne zvuči istinito.
Zdravlje i dobrobit različito dodiruju svačiji život. Ovo je priča jedne osobe.
Prije nekoliko mjeseci, kad je hladni zrak pogodio Boston početkom jeseni, počeo sam osjećati ozbiljnije simptome svog genetskog poremećaja vezivnog tkiva, Ehlers-Danlos sindroma (EDS).
Bolovi po cijelom tijelu, posebno u zglobovima. Umor koji je ponekad bio toliko iznenadan i toliko neodoljiv da bih zaspao i nakon što bih se noć prije kvalitetno odmorio. Kognitivni problemi zbog kojih sam se borio da se sjetim osnovnih stvari, poput pravila puta i načina slanja e-pošte.
Pričao sam prijateljici o tome, a ona je rekla: "Nadam se da ćeš se uskoro osjećati bolje!"
"Osjećaj se bolje" dobronamjerna je izjava. Mnogim ljudima koji nemaju Ehlers-Danlosov sindrom ili neki drugi kronični invaliditet teško je zamisliti da neću tek tako ozdraviti.
EDS nije definiran kao progresivno stanje u klasičnom smislu, kao što su često multipla skleroza i artritis.
Ali to je cjeloživotno stanje i mnogi ljudi imaju simptome koji se s godinama pogoršavaju jer kolagen i vezivno tkivo u tijelu slabe.
Stvarnost je takva da mi neće biti bolje. Možda nađem promjene u liječenju i načinu života koje poboljšavaju moju kvalitetu života, a imat ću i dobre i loše dane.
Ali moj je invaliditet doživotan - uopće nije poput oporavka od gripe ili slomljene noge. "Osjećaj se bolje", onda jednostavno ne zvuči istinito.
Znam da može biti izazovno kretati se razgovorima s vama bliskim osobama s invaliditetom ili kroničnom bolešću. Želite im poželjeti dobro, jer to je ono što smo naučeni pristojno reći. I iskreno se nadate da će oni postati "bolji", jer vam je stalo do njih.
Da ne spominjem, naše su društvene skripte pune poruka o ozdravljenju.
Postoje čitavi dijelovi čestitki za slanje poruke nekome za koju se nadate da će se uskoro "osjećati bolje".
Te poruke stvarno dobro funkcioniraju u akutnim situacijama, kada je netko privremeno bolestan ili ozlijeđen i očekuje da se potpuno oporavi za nekoliko tjedana, mjeseci ili čak godina.
Ali onima koji nismo u toj situaciji, sluh "ozdravi uskoro" može donijeti više štete nego koristi.
Ova je društvena poruka toliko česta da sam, dok sam bila dijete, istinski vjerovala da ću, kad postanem odrasla, čarobno ozdraviti.
Znao sam da su moji invaliditeti doživotni, ali tako sam duboko usvojio skriptu "ozdravi" da sam zamišljao da ću se jednog dana probuditi - u 22 ili 26 ili 30 - i biti u stanju učiniti sve što moji prijatelji i vršnjaci mogu učiniti lako.
Radila bih 40 sati ili više u uredu, a da ne bih trebala praviti duge pauze ili redovito bolovati. Utrčao bih se prepunim stubištem kako bih uhvatio podzemnu željeznicu, a da nisam ni držao rukohvate. Mogla bih jesti što god želim, a da se danima nakon toga ne brinem o posljedicama užasno bolesnog.
Kad sam izašao s fakulteta, brzo sam shvatio da to nije istina. Još uvijek sam se mučio raditi u uredu i trebao sam napustiti posao iz snova u Bostonu da bih radio od kuće.
I dalje sam imala invaliditet - i sada znam da ću uvijek.
Jednom kad sam shvatila da mi neće biti bolje, napokon bih mogla raditi na tome da to prihvatim - živim svoj najbolji život unutar granice mog tijela.
Prihvaćanje tih ograničenja za većinu nas je proces tugovanja. Ali to je lakše kada imamo uz sebe prijatelje i obitelj koji nas podržavaju.
Ponekad može biti lakše baciti pozitivne floskule i dobre želje u određenoj situaciji. Doista suosjećati s nekim tko prolazi kroz stvarno teško vrijeme - bilo da je to invaliditet ili gubitak voljene osobe ili preživjela trauma - teško je učiniti.
Suosjećanje zahtijeva da sjedimo s nekim gdje je, čak i ako je mjesto na kojem je mračno i zastrašujuće. Ponekad to znači sjediti s nelagodom znajući da stvari ne možete "popraviti".
Ali uistinu čuti nekoga može biti značajnije nego što biste mislili.
Kad netko sluša moje strahove - poput toga kako se brinem da li će se moja invalidnost pogoršati i sve stvari koje možda više neću moći - biti svjedokom u tom trenutku moćan je podsjetnik da sam viđen i voljen.
Ne želim da netko pokušava zataškati nered i ranjivost situacije ili svoje emocije govoreći mi da će stvari biti u redu. Želim da mi kažu da su, i kad stvari nisu u redu, i dalje tu za mene.
Previše ljudi vjeruje da je najbolji način da se pruži podrška "riješiti" problem, a da me nikad nisu pitali što mi je uopće potrebno od njih.
Što zapravo želim?
Želim da mi dopuste da objasnim izazove s kojima sam se liječio bez da mi nude neželjene savjete.
Pružajući mi savjet kad nisam tražio, zvuči jednostavno kao da kažete: "Ne želim slušati o vašoj boli. Želim da napravite više posla kako bi bilo bolje kako ne bismo više morali razgovarati o ovome. "
Želim da mi kažu da nisam na teretu ako se simptomi pogoršaju i moram otkazati planove ili više koristiti štap. Želim da kažu da će me podržati osiguravajući da naši planovi budu dostupni - tako što će uvijek biti uz mene, čak i ako ne mogu raditi iste stvari kao i prije.
Osobe s invaliditetom i kronične bolesti neprestano preuređuju naše definicije wellnessa i što znači osjećati se bolje. Pomaže kad su ljudi oko nas spremni učiniti istu stvar.
Ako se pitate što reći kada se vaš prijatelj neće osjećati ništa bolje, počnite razgovarati s njima (ne s njima)
Normalizirajte postavljanje pitanja: "Kako vas sada mogu podržati?" I provjerite koji pristup ima najviše smisla u određenom trenutku.
“Želiš li da samo slušam? Želite li da suosjećam? Tražite li savjet? Bi li pomoglo da sam se i ja ljutio na iste stvari kao i ti? "
Kao primjer, moji prijatelji i ja često ćemo odrediti vrijeme u kojem svi možemo samo izbaciti svoje osjećaje - nitko neće ponuditi savjet ako se to ne zatraži, a svi ćemo suosjećati umjesto da ponudimo floskule poput "Samo nastavi gledati svijetla strana! "
Odvajanje vremena za razgovor o našim najtežim osjećajima također nam pomaže da ostanemo povezani na dubljoj razini, jer nam daje posvećeni prostor da budemo iskreni i neobrađeni prema svojim osjećajima, ne brinući se da ćemo biti odbačeni.
Ovo pitanje - "što trebate od mene?" - jedan je od svih koga bismo mogli imati koristi ako se češće pitamo.
Zato kad se moja zaručnica nakon napornog dana, na primjer, vrati kući s posla, obavezno je pitam upravo to.
Ponekad joj otvorimo prostor za izbacivanje onoga što je bilo teško, a ja samo slušam. Ponekad ću ponoviti njezin bijes ili obeshrabrenje, nudeći potvrdu koja joj treba.
Drugi puta ignoriramo cijeli svijet, pravimo pokrivač i gledamo "Deadpool".
Ako sam tužna, bilo zbog mog invaliditeta ili samo zbog toga što me mačka ignorira, to je sve što želim - i sve što stvarno želi: Da me se čuje i podrži na način koji kaže: „Vidim te, ja volim te i tu sam za tebe. "
Alaina Leary urednica je, menadžerica društvenih mreža i spisateljica iz Bostona u Massachusettsu. Trenutno je pomoćnica urednika časopisa Equally Wed Magazine i urednica društvenih mreža za neprofitnu organizaciju We Need Diverse Books.
-and-its-extract.jpg)
-thread-lift.jpg)
