Kako je život s kroničnom bolešću pomogao poboljšati moj odnos s tijelom

Život u tijelu složeno je iskustvo.

Jedno od najnestvarnijih iskustava u mom odraslom životu dogodilo se dok sam sjedila za stolom na poslu, slušajući medicinsku sestru kako mi preko telefona govori kako su moji liječnici otkrili niz lezija mozga i kralježnice tijekom moje nedavne MRI.

Kako to da su te meni nevidljive lezije mogle postojati? U mojim mislima to se događalo drugim ljudima, a ne meni.

Šest godina kasnije, još uvijek se šalim da se prije tog dana nikada zapravo nisam identificirao kao netko s lezijama mozga i kralježnice, jer naravno, nitko od nas nema dok ne primi taj poziv. To jednostavno nije dio onoga što obično zamišljamo za svoj život.

Medicinske dijagnoze mogu se osjećati otuđujuće od vlastitog tijela. Tih prvih dana i tjedana moje nove dijagnoze multiple skleroze (MS) osjećao sam se kao stranac u svojoj koži.

Razdoblje prije dijagnoze bilo je jednako čudno, ako ne i više.

MS me prvi put posjetio kao značajan pomak u osjećaju živaca jednog jutra kad sam ustao iz kreveta.

Lijeva noga osjećala je hladan pod, a desna toplo. Ukočenost duboka kroz kožu prišuljala mi se nogom do kuka tog prvog dana i trajala više od tjedan dana. Na kraju je prebacio bok na moju lijevu nogu, protežući se još više do moje sredine trupa.

Senzacija se zadržala tjednima, a potom i mjesecima. Nisam mogao razumjeti zašto se moje tijelo tako čudno ponaša.

Da mi kažete da bih se godinama u budućnosti osvrnuo na prezentaciju ove nove neurološke bolesti kao na početak ljubaznijeg odnosa sa svojim tijelom, vjerojatno bih se nasmijao i podigao obrvu. Pa ipak, danas vam mogu reći da se upravo to dogodilo.

Kako to da se moj odnos s tijelom razvio na bolje, čak i usred dijagnoze neizlječive bolesti koja se mijenjala u životu?

Naučiti vjerovati potrebama svog tijela

Razdoblje prije nego što sam saznao da imam MS bilo je za mene nezgodno, i fizički i psihološki.

Pored "čudne utrnulosti nogu", doživio sam značajan pomak u razini energije. Jedina riječ koju sam znao upotrijebiti bila je "umoran", ali gledajući unatrag, vidim da je to bila još dublja vrsta umora od MS-a zvana "malaksalost".

Tada sam osjećao ogromnu sumnju u sebe zbog čega se taj "umor" neprestano pojavljivao.

Većinu dana pribjegavao sam potajnom drijemanju ispod radnog stola i nisam mogao ne pomisliti na epizodu Seinfelda kad je George saznao da na poslu može prikrasti luksuzne drijemaje.

Zapravo se ne identificiram kao tip Georgea Costanze, pa je ovo donijelo malo srama. Naporno sam radio na uspostavljanju pouzdanog i profesionalnog odnosa sa svojim kolegama na svom radnom mjestu.

Ti su drijemeži bili toliko izvan onoga kako sam se vidio, a opet su mi bili potrebni.

Jesam li bila lijena? Jesam li se prestala brinuti o svom poslu? Budući da još nisam imala dijagnozu, sve što sam znala jest izravno usmjeravati krivnju prema tome tko sam ja kao osoba.

Jao.

Čak i nakon moje dijagnoze, sumnja u sebe se zadržala. Ponekad nije bilo ni važno što sam gledao doslovne slike lezija na mozgu i kralježnici; nešto je u meni sumnjalo u valjanost mojih simptoma.

Što ako smo to bili samo ja i moj stav? Možda sam se trebao odreći i biti pozitivniji, energičniji i izdržljiviji.

S vremenom, i uz psihoterapiju s kliničarom koji mi se jako svidio, počeo sam shvaćati da sam obrasce sumnje u sebe i samookrivljavanja naučio od djetinjstva, kada toliko nas doživljava sram i strah u školskom sustavu K – 12 , u našim obiteljskim odnosima i u kulturi koja prije svega radi u cjelini.

U djecu i žene često se može sumnjati i potkopavati ih i u medicinskom svijetu. Iako smo ovdje, važno je spomenuti da trans osobe i žene u boji doživljavaju sasvim drugu razinu medicinske invalidacije i zlostavljanja s kojima se osobno ne mogu povezati, ali je svakako vrlo stvarna.

Dok sam otkrivao ove obrasce sumnje u sebe, počeo sam pronalaziti nove načine povezivanja sa svojim tijelom i svojim razmišljanjem. Umjesto da sumnjam u sebe, eksperimentirao sam vjerujući svojim simptomima i svom tijelu.

Moj stari obrazac natjerao bi me da pretpostavim svoje potrebe, pokušam nastaviti dalje ili se krivim što se ne mjerim. Sada sam učio tražiti više onoga što mi treba na poslu u obliku smještaja i slobodnog vremena. Učila sam kako tražiti podršku, milost i fleksibilnost od svojih prijatelja kad mi je bila potrebna.

Nemati više propusnosti za zanemarivanje potreba mog tijela - onako neugodno i neugodno kao što se u početku osjećalo - na neki je način bio dar.

Otkrivši da sam zanemarivao svoje tijelo, otvorio sam vrata pozitivnoj, odgovornoj komunikaciji s njim. Naučio sam da je potpuno prihvatljivo ako moram zastati, otići kući i odmoriti se.

Odnosi se na unutarnje dijete i unutarnjeg zaštitnika

Čak i godinama živeći s MS-om (i još više godina provedenih u "odraslima"), i dalje imam medicinsku anksioznost koja dovodi do određenih imenovanja liječnika.

Mogu se sjetiti osjećaja sigurnosnog pojasa na prsima na putu do dana infuzije lijekova u bolnici. Želudac mi se okrenuo naopako i gledao sam brisače vjetrobranskog stakla kako se zlokobno pomiču naprijed-natrag dok sam se približavao odredištu.

U glavi su mi prolazile slike „što bi se moglo dogoditi“. Preplavila me želja da budem kod kuće i skrivam se ispod pokrivača, a ja sam se osjećala tužno, bijesno i uplašeno.

Kao dijete, skrivao sam se u kupaonici kod liječnika kad je bilo vrijeme za cijepljenje, ili kako bi moje dijete samo reklo, "pucanj". Jao. Tada je strah bio jak!

Kao odrasla osoba ponekad se osjećam prisiljenom ignorirati taj isti strah i ponašati se kao da je sve u redu. Ali to je prilično neprirodno, jer istina je da se i dalje ponekad bojim.

Na svom treningu za psihoterapeuta naučio sam o moći odnosa prema unutarnjem djetetu koje može osjećati strah upravo onako kako smo to činili kao djeca.

Mnogi od nas mogu na svoje strahove odgovoriti iz vlastitog "rješavanja unutarnjih problema" kada je ono što nam zaista treba suosjećajni, njegujući dio nas samih kako bismo pomogli smiriti i potvrditi svoje dječje strahove.

Tako sam se jednog dana, u zastrašujućoj vožnji do liječničke ordinacije, odlučio okrenuti prema zastrašujućim emocijama, a ne dalje od njih.

Prošlo je čak i bolje nego što se očekivalo.

Kad sam počeo promatrati strah u sebi na isti način na koji bih ga gledao od voljenog djeteta u svom životu, shvatio sam da sam se ponašao upravo suprotno od toga kako bih postupio s malim.

Vjerojatno bih slušao uplašeno dijete, rekao bih joj da ima smisla da se boji, stisnuo joj ruku i dao joj do znanja da bih cijelo vrijeme bio tamo s njom.

Umjesto da kažem sebi da se prestanem osjećati prestrašenim, vodio sam unutarnji razgovor između svog zaštitničkog, njegujućeg sebe i svog uplašenog ja, maloga djeteta.

Rekao sam joj da je u redu imati svaki posljednji osjećaj i da joj ne zamjeram što se boji. Dao sam joj puno dopuštenje da plače, stisne zube, prekriži ruke i osjeća se općenito mršavo u vezi sa svime.

Dopuštajući si da osjećam teške osjećaje, otvorio sam svoju sposobnost da iskusim njegu i zaštitu od njegovavajućeg dijela sebe.

Osjećalo se kao oblik samopoštovanja.

Dok sam prakticirao ovaj novi način reagiranja na sebe, moji sastanci počeli su se manje osjećati poput mene u odnosu na medicinsko osoblje i svijet, a više kao suradnja između različitih dijelova mene usred onoga što mi je sastanak donio.

Ovaj novi pristup pomogao mi je povećati raspon osjećaja. osjetio sam tako ponosna na sebe - ponekad čak i radosna - nakon sastanaka jer sam si dopustila da osjetim teške osjećaje kad se pojave.

To znači ostati uz mene, a ne napustiti strahovite dijelove sebe kad se pojave.

Vidjevši tijelo kao posudu

Jednom sam pohađala tečaj ženskog vježbanja s optimističnim instruktorom koji je pokušao motivirati mene i moje kolege pristupom koji mi jednostavno nije uspio.

Dok nas je podučavala novom i izazovnom potezu, sugerirala je da ćemo, ako se potrudimo, biti nagrađeni s „lijepim“ tijelima koja su od naših udvarača izazvala - i ne šalim se - veće i skuplje dijamantne zaručničke prstenje. Još se smijuljim kad razmišljam o tome.

Nekoliko godina kasnije, otišao sam na grupni tečaj vježbanja koji je vodio drugi učitelj s drugačijim pristupom. Ohrabrila nas je rekavši nam da bismo, ako zakuvamo ove vježbe, bili dobro opremljeni za vještine i stvarnu snagu bavljenja određenim sportovima.

Volio sam ovaj drugi pristup, jer me osnažio i nadahnuo da radim više sa svojim tijelom na temelju vlastitog užitka, u odnosu na pristup prvog instruktora izvana koji je dao prioritet drugima u pogledu naših tijela.

Odrastajući kao djevojčica, a sada se krećući svijetom kao žena, naučila sam suptilne i otvorene načine na koje bih "trebala" razmišljati o svom tijelu. Iako bi to mogao biti vlastiti članak, sve ove beskorisne društvene poruke mogu sažeti u jednu frazu: "Zabrini se kako drugi vide tvoje tijelo."

Uvijek ću biti pristaša žena koje uživaju i slave vanjske pojave naših tijela, a opet trebalo mi je vremena da pronađem vlastito razumijevanje kako se to može osjećati oslobađajuće, a ne tlačiti moj duh.

Život s novo dijagnosticiranim zdravstvenim stanjem doista mi je pomogao da ubrzam cijeli taj koncept. Ableizam i seksizam mogu udružiti snage kako bi stvorili kritični unutarnji glas koji puno podsjeća na onog prvog instruktora vježbanja.

Kad se pitam hoće li me drugi smatrati poželjnim, čak i s MS-om, smatram osnažujućim primijetiti koliko se to pitanje usredotočuje na perspektivu onoga iz koga sam tuđe gledišta ili sustav vrijednosti „izvana“.

To ide točno uz onu kulturnu poruku za koju bismo trebali odrediti svoju vrijednost na temelju toga kako nas drugi fizički vide.

Vraćajući svoj odnos sa svojim tijelom dok sam živio s MS-om, počeo sam ga definirati iznutra.

Moje tijelo je za mi i za moj angažman sa svijetom. To je za zagrljaj prijatelja i obitelji, gledanje izlaska sunca, igranje na podu s djecom u mom životu, uživanje u hrani, kupanje vrućih kupki i sve drugo što mi je važno.

Kad svoje tijelo vidim kao posudu koja mi omogućava da radim ono što volim, tko jesam, osjećam se beskonačno i bezgranično, snažno i zapanjujuće kao i sve zvijezde na nebu.

S ovog mjesta, kako bih se mogao vidjeti kao nešto manje od dostojnog?

Živjeti s fizičkim ograničenjima znači biti kreativan kad nemam mogućnosti raditi baš ono što želim, poput uživanja u biljnoj biljki ili buketa cvijeća kada moje tijelo nije za šetnju prirodom ili slanje poruka s prijateljima kad se ne osjećam dovoljno dobro da se osobno družim.

Danas mi je cilj postati toliko angažiran u bavljenju stvarima koje volim i uživati ​​u svijetu oko sebe da zaboravljam brinuti o tome kako me drugi osuđuju. To je trajan proces, ali pristup mi je donio veliko oslobođenje.

Donja linija

Bez obzira živite li s kroničnom bolešću ili ne, život u tijelu složeno je iskustvo.

Lako se upetljati u beskorisne ideje koje nas potiču na nepovjerenje prema sebi i svom tijelu, potiskivanje stvarnih emocija i usmjeravanje više na ono što drugi misle o našem tijelu nego na ono što nam donosi radost i ispunjenje.

Vaš odnos s tijelom je vaš vlastiti i vjerojatno će se razvijati do kraja vašeg života. Možete odabrati kako ćete se odnositi prema tome i ja vas u potpunosti podržavam u tome što činite ispravno na temelju vaše osobnosti, potreba i osjećaja ispunjenosti.

Moja želja za vama je da doživite trenutke - pa čak i cijeli život! - vjerovati, njegovati i uživati ​​u tijelu koje imate. Ne zato što vam je netko rekao, već zato što je vaš i vrijedan je vašeg prijateljstva.

Lauren Selfridge licencirana je bračna i obiteljska terapeutkinja u Kaliforniji i radi na mreži s ljudima koji žive s kroničnim bolestima, kao i s parovima. Vodi podcast za intervju „Ovo nije ono što sam naložila“, usredotočen na puni život s kroničnim bolestima i zdravstvenim izazovima. Lauren živi s recidivno-remitentnom multiplom sklerozom više od 5 godina i na putu je doživjela svoj dio radosnih i izazovnih trenutaka. Možete saznati više o Laureninom radu na njezinoj web stranici ili slijedi je i nju podcast na Instagramu.