Jeste li u seksualnom partnerstvu?
Možda mislite: „Što se smatra bespolnim brakom? Jesam li ja ili netko koga znam u jednom? " A tu je i standardna definicija. No, odnosi li se na vaš scenarij, može varirati.
Ako pogledamo najstrože definicije, bespolni brak (prema "Društvenoj organizaciji seksualnosti") je kada se parovi ne bave seksualnom aktivnošću ili imaju minimalne seksualne susrete.
Ali što se smatra "minimalnim" seksom?
Doktorica Rachel Becker-Warner, veza i seksualna terapeutkinja iz Programa za ljudsku seksualnost na Sveučilištu Minnesota, definira ga kao „svako partnerstvo u kojem se seksualna intimnost dogodi 10 puta ili manje u roku od godinu dana“.
Međutim, ona također ističe da je "poteškoća s tom definicijom subjektivnost" seksualne intimnosti "i konkretna odredba o učestalosti."
Morate odlučiti odgovarate li društvenoj definiciji bespolne veze ili ne. Bespolnost ne mora biti gubitak intimnosti.
"Mislim da je bespolno partnerstvo bolje definirati kao svjesno ili nesvjesno izbjegavanje fizičkog kontakta između partnera na temelju užitka", kaže dr. Becker-Warner.
Dakle, ako samo imate manje seksa nego što mislite da biste „trebali biti“ i s tim se slažete, nema razloga za zabrinutost.
Ali ako je učestalost seksa zabrinjavajuća u vašoj vezi ili partnerstvu, nemojte paničariti. Postoje rješenja.
Prvo utvrdite smeta li vam bespolni brak
Ono što je bitno za vas i vašeg partnera, osim što utvrđujete ispunjavate li određenu učestalost, jest i definiranje što seks znači jedno drugome. Prestanite se oslanjati na internetske priče ili iskustva drugih parova da biste diktirali što je "normalno".
Nitko, osim pojedinaca u vezi, ne bi trebao odlučivati je li zabrinutost u neseksualnom partnerstvu. Svi su različiti. Ako ste vi i vaš partner zadovoljni seksom svake četvrtine ili jednom godišnje, to je u redu.
Ali ako se netko od vas osjeća povrijeđenim zbog neispunjenja svojih seksualnih potreba, to je znak da sporazum o vezi ne funkcionira i treba ga izmijeniti.
Ponekad eskalacija maštarija ili postupaka može biti rezultat osjećaja manje intimnosti s partnerom. Na primjer, ako se počnete osjećati ogorčeno i maštati o seksu sa svojim suradnikom, to je možda zato što se već neko vrijeme niste fizički povezali s partnerom.
Dr. Becker-Warner iznosi druge čimbenike koje treba uzeti u obzir:
- Ne možete se sjetiti kad ste posljednji put vi i vaš partner uživali u seksualnoj intimnosti.
- Seksualna je intimnost posljednja stvar o kojoj želite razmisliti ili vas srce boli kad razmišljate o stanju seksualne intimnosti s partnerom.
- Postoji kolebanje i / ili izbjegavanje pokretanja fizičkog dodira, bilo zbog potencijalnog odbijanja ili zbog mogućnosti da to dovede do neželjenog seksa.
- U vašoj vezi nedostaju i drugi oblici intimnosti (dodirivanje, ljubavni jezici itd.).
- Osjećate se nepovezano s partnerom.
- Smatrate da je seks samo kada su u pitanju spolni organi (posebno penis i penetracija).
Ako ovi opisuju vašu situaciju, možda ćete se htjeti osvrnuti na to kada je i zašto započela. Prije nego što se pozabave svojom perspektivom ili problemom, važno je da partneri definiraju što im seks znači. To je presudno kako biste osigurali da ste i vi i vaš partner na istoj stranici kada razgovarate o osjetljivim i osobnim pitanjima.
Drugo, osvrnite se unatrag i pogledajte kada je prvi put počelo
Ovaj je fenomen možda bio na početku vaše veze ili je započeo nakon značajnog životnog događaja. To bi mogao biti rezultat hormonalnih promjena. Možda se razvio nakon gubitka interesa nakon uživanja u seksu s partnerom. Ili ste možda vi i vaš partner nestali iz sinkronizacije, želeći seksualnu aktivnost u različito vrijeme, a time je i potpuno izbjegavajući.
Ozbiljan pomak u mentalnom stanju
Prirodno je da se seksualne aktivnosti parova smiruju i slijevaju, ali za parove koji prijavljuju nezadovoljavajuća bespolna razdoblja postoji obrazac koji dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut za parove i seksualna edukatorica s certifikatom AASECT, pripisuje tjelesna veza.
Na primjer, razdoblja bez spola obično nastaju nakon:
- suočavanje s bolešću
- doživljavajući značajne tjelesne promjene
- imajući neriješeni sukob
- visoka razina stresa
- osjećajući se neprestano zabrinuto
"U osnovi, što ste više zabrinuti, to će više utjecati na vaše tijelo, a manje ćete se vi ili vaš partner osjećati dovoljno uzbuđeno ili uzbuđeno da poželite seks", kaže ona. "Ako imate menopauzu ili očekujete, to također može utjecati na sposobnost ili želju za seksom."
Intenzivni životni čimbenici ili situacije
Dr. Becker-Warner navodi da se bespolnost pripisuje nekoliko životnih čimbenika, uključujući:
- razdoblja tuge
- prilagodbe života
- stres
- vremenski faktori
- starenje
- izdaja (zbog poslova, izazova u vezi ili financija)
- internalizirana seksualna stigma
- komunikacijske borbe
- neliječeni problemi s mentalnim zdravljem (depresija, seksualna anksioznost, trauma)
- stečeni invaliditet
U radu dr. Becker-Warner, nedostatak seksualne intimnosti može postati izazov kad je negativan utjecaj na jednog od partnera i čezne za nečim drugačijim. Ona također primjećuje da, "Dugoročna partnerstva prolaze kroz vlastiti razvoj, a značajan dio tog razvoja prilagođava se gubitku, uključujući novost oko seksualne intimnosti."
Ostali česti uzroci
Mnogi drugi čimbenici mogu dovesti do bespolnog braka ili veze. Oni uključuju:
- simptomi povezani s perimenopauzom ili menopauzom
- trudnoća
- kronični umor
- kronična zdravstvena stanja
- nuspojave lijekova
- držeći se restriktivnih pogleda na seksualnost
- kulturne ili vjerske razlike
- poslovima
- nedostatak spolnog odgoja
- uporaba tvari
- nespolnost
Zatim, pronađite svoj put do navigacije ili obnove bespolnog braka
Razgovarajte o tome sa svojim partnerom
Ako vam smeta nedostatak seksualne aktivnosti i smanjena učestalost seksa, vrijeme je da o tome razgovarate sa svojim partnerom. Kao što dr. Becker-Warner kaže, "Dobivanje pomoći u vezi uvijek započinje komuniciranjem da problem postoji i željom za zajedničkim radom na njemu."
Prije nego što razgovarate s njima, prethodno zapišite svoje brige i izgovorite ih naglas. Pazite da svom partneru ne pripisujete krivnju ili sram.
Doktor Harris-Jackson podsjeća partnere da razgovaraju o tome, ne izbjegavaju to i govore iz mjesta brige i brige, istovremeno pazeći da izbjegavaju kriviti.
U tim je slučajevima bitno da par zatraži stručnu pomoć terapeuta za mentalno zdravlje koji je specijaliziran za ljudsku spolnost.
Ako trebate pomoć s fraziranjem, potražite smjernice kod stručnjakaSeksualni terapeut koji se specijalizirao za vezu i seksualne poteškoće može vam pomoći razumjeti koji su čimbenici doveli do bespolne veze. Oni vam mogu pomoći da smislite plan kako odvesti vas i vašeg partnera do mjesta na kojem se oboje ponovno osjećate povezani.
Seks terapeut vam također može pomoći da postanete sigurniji u razumijevanje svojih seksualnih potreba, kao i da vas nauči kako s partnerom biti otvoreniji prema njima.
Terapeut može pomoći u istraživanju alternativnih putova koji vas i vašeg partnera mogu vratiti jedni drugima, istovremeno pronalazeći neke zajedničke točke za međusobno zadovoljavanje fizičkih i seksualnih potreba.
Pokušajte s aktivnostima koje će vam pomoći da ponovno oživite ljubav
Kad povlačenje iz intimnosti dolazi zbog vremena i dostupnosti, ponekad je najbolji odgovor odvojiti vrijeme. Predlaganje datuma ili aktivnosti može biti ključ za ponovno uspostavljanje vaše veze i, naravno, prelazite u korisne međusobne razgovore.
Pokušajte pitati svog partnera želi li:
- Isprobajte novi razred ili jednodnevnu radionicu zajedno.
- Idite na noćni događaj u muzej, predstavu ili koncert.
- Uzmite odmor, odmor ili se povucite s namjerom da se opustite.
- Imajte više seksa - jednostavno i jednostavno!
Najviše od svega, ako se osjećate uznemireno, a želja za bijegom s nekim drugim noću vas drži budnom, nemojte se uzrujavati. Ne umanjujte svoje potrebe. Usredotočite se na provjeru valjanosti svog iskustva i pronađite vremena za komunikaciju s partnerom ono što vaše srce i tijelo znaju da im treba.
Bespolna partnerstva nisu tako rijetka kao što zamišljate
Pronaći ćete različite stope prevalencije bespolnih brakova na temelju podataka preuzetih iz starijih istraživanja, kao što je ovo istraživanje iz 1993. godine koje je pokazalo da 16 posto oženjenih osoba u Sjedinjenim Državama u mjesecu prije ankete nije imalo spolnih odnosa.
Nedavno istraživanje iz 2017. pokazalo je da među 18- do 89-godišnjacima u Sjedinjenim Državama 15,2 posto muškaraca i 26,7 posto žena nije prijavilo spol u posljednjih godinu dana, dok je 8,7 posto muškaraca i 17,5 posto žena izjavilo da nisu seks pet ili više godina.
Oni koji nisu imali spolne odnose u posljednjih godinu dana naveli su sljedeće razloge zbog kojih nisu imali spolne odnose: biti stariji i nisu u braku.
Prema dr. Harris-Jacksonu, „procjenjuje se da je statistika mnogo veća kada uzmete u obzir neudate i druge identificirane veze. Dno crta, to je puno češće nego što ljudi znaju. "
Izbjegavajte fraze poput "mrtva spavaća soba" ili "postelja smrti" ako razgovarate s prijateljima ili terapeutom. Emocije koje te riječi nose prepune su nezadovoljstva i mogu utjecati na način na koji razgovarate s partnerom kad se vratite kući.
Osim što je istraživanje o toj temi rijetko i s datumima, dr. Becker-Warner također primjećuje da je „većina dostupnih studija usredotočena na monogamne heteroseksualne bračne parove“, a ne da predstavlja spolno i rodno raznolika partnerstva.
Je li seks neophodan za zdrav brak bez razvoda?
Kada pogledate statistiku razvoda, studija iz 2012. godine utvrdila je da se najčešći razlozi razdvajaju (55 posto), komunikacijski problemi (53 posto) i financije (40 posto). Čest su uzrok i nevjera ili poslovi.
Istraživanja ne povezuju izravno brakove bez spola s razvodom, ali mogu biti faktor. To jednostavno nikad nije samo faktor.
Za neke partnere seksualna je intimnost bitan aspekt koji obogaćuje njihovu međusobnu povezanost i pruža izlaz za fizički izraz naklonosti ili ljubavi.
Ako se učestalost seksa smanjila do te mjere da vam je na pameti razvod, odmaknite se i razmislite osjećate li još uvijek utjehu, povjerenje i ljubav prema svom partneru. Često je nepostojanje seksa ili manje seksa simptom nečega većeg.
Ako ste vi i vaš partner pokušali riješiti probleme i smatrate da je razvod pravi odgovor, i to je u redu. Razvod nije znak neuspjeha. Možda je bolno i komplicirano, ali nije zbog nedostatka ljubavi. Razvod je prilika da unaprijed odredite sebe i svoju sreću.
Međutim, dr. Becker-Warner podsjeća nas da seks kao intima ne mora biti istina svatko. "Za druge je seksualna intimnost ili nevažna ili je postala manje važan dio veze."
A seks nije uvijek potreban da biste imali zdrav odnos.
"Mnogo je ljudi koji su u zdravim, sretnim i živahnim vezama i oni su u onome što bi se moglo definirati kao veze niskog ili nikakvog spola", kaže dr. Harris-Jackson.
“Važno je zapamtiti da seks i intimnost nisu isto. Intimnost je iskustvo ili čin ljubavi, povezivanja i dijeljenja “, nastavlja ona. “Intimnost i dobra komunikacija ključni su i presudni za zdrav odnos. Seks je, međutim, važna komponenta za mnoge partnere i to se mora čuti i poštovati za te pojedince. "
Zapamtite ovo: Vi i vaš partner odlučujete odgovarate li društvenoj definiciji bespolne veze ili ne - i je li to uopće važno! Bespolnost ne mora biti gubitak intimnosti.
Kao što dr. Harris-Jackson ponavlja: „Bespolno partnerstvo ne znači da je nesretno. Baš suprotno! Partnerstvo ispunjeno prisnošću i podrškom može biti vrlo ispunjavajuće ako je to ono što partneri postavljaju kao prioritet u svojoj vezi. "
