Svi znamo tu osobu - onu zbog koje se osjećate loše nakon interakcije s njom. Možda je riječ o manipulativnom članu obitelji ili suradniku koji se ne može prestati žaliti na svaku sitnicu.
Uobičajeno je da se te osobe nazivaju otrovnima. Ali važno je imati na umu da ovaj pojam nije utemeljen na psihologiji i nema jednostavnu definiciju.
Ako vam je teško s nekim u životu, korisno je započeti s određivanjem problematičnih ponašanja, umjesto da ih jednostavno označite kao toksične.
Barrie Sueskind, terapeutkinja u Los Angelesu koja se bavi vezama, dijeli neke ključne znakove toksičnosti:
- samo-apsorpcija ili usredotočenost na sebe
- manipulacija i drugo emocionalno zlostavljanje
- nepoštenje i obmana
- poteškoće u pružanju suosjećanja drugima
- tendencija stvaranja drame ili sukoba
Zvuči poznato? Pročitajte savjete o tome kako odgovoriti na takvu vrstu ponašanja.
Izbjegavajte poigravanje njihovom stvarnošću
Neki ljudi imaju tendenciju sebe vidjeti kao žrtvu u svakoj situaciji. Ako zabrljaju, možda krivnju prebace na nekoga drugoga ili ispričaju priču koja ih oslikava u pozitivnijem svjetlu.
Mogli biste osjetiti iskušenje da klimnete glavom i nasmiješite se kako biste spriječili bijesni ispad. Ovo se možda čini najsigurnijom opcijom, ali ih može potaknuti i da vas vide kao navijača.
Umjesto toga pokušajte s poštovanjem. Možete reći: "Ja sam drugačije shvatio situaciju" i opisati što se stvarno dogodilo. Držite se činjenica, bez optuživanja.
Iako bi ih vaše neslaganje moglo uznemiriti, to bi također moglo smanjiti šanse da vas pokušaju ponovno uključiti.
Ne uvlačite se
Suočavanje s nečijim toksičnim ponašanjem može biti iscrpljujuće. Osoba se može stalno žaliti na druge, uvijek imati novu priču o nepravednom postupanju ili čak optuživati vas da im naštete ili ne vode računa o njihovim potrebama.
Oduprite se nagonu da s njima uskočite u vlak koji se žali ili se branite od optužbi. Umjesto toga, odgovorite jednostavnim: "Žao mi je što se tako osjećate" i ostavite to tako.
Obratite pažnju na to kako se osjećate kod vas
Ponekad vam jednostavno osvješćivanje utjecaja toksičnog ponašanja nekoga može pomoći u boljoj navigaciji u interakcijama s njima.
Većina ljudi povremeno govori bezobrazne ili povrijedne stvari na koje ne misle. Nitko se cijelo vrijeme ne osjeća najbolje, a neraspoloženje vas može natjerati da se otarasite. To nije nužno otrovno.
Ali zapitajte se jesu li padovi, laži ili druge vrste emocionalnog i verbalnog zlostavljanja obilježje većine vaših interakcija. Ispričavaju li se ili izgleda da primjećuju kako ono što govore ili čine utječe na vas?
Osobne borbe ne opravdavaju zlostavljanje, a ni vi ga ne morate prihvatiti.
Razgovarajte s njima o njihovom ponašanju
Netko tko ogovara, manipulira drugima ili stvara dramatične situacije noću, ne shvaća kako njihovo ponašanje utječe na vas ili bilo koga drugog. Otvoreni razgovor može im pomoći da shvate da je takvo ponašanje neprihvatljivo.
Da bi stvari ostale neutralne, pokušajte se držati „izjave I“, koje se osjećaju manje optužujuće za drugu osobu, i postavite granice koje vam odgovaraju.
Evo nekoliko primjera toga na djelu:
- “Osjećam se nelagodno kad čujem neljubazne stvari o našim suradnicima. Neću sudjelovati u tim razgovorima. "
- “Cijenim povjerenje u prijateljstvu, pa ne mogu nastaviti ovo prijateljstvo ako me opet lažeš.
Stavite sebe na prvo mjesto
S druge strane, ponašanje ne mora biti zlostavljanje ili zlobno da bi bilo otrovno. Ostala ponašanja mogu biti jednako štetna.
Možda dotična osoba "očajnički treba" vašu pomoć kako bi je izbacila iz sveza - svaki put kad je vidite.Ili, Sueskind kaže, "vi uvijek dajete, a oni uvijek uzimaju, ili osjećate da njihova emocionalna stabilnost ovisi o vama."
Možda cijenite svoj odnos s ovom osobom, ali nemojte nuditi podršku rizikujući vlastitu dobrobit.
"Zdravi odnosi uključuju davanje i uzimanje", objašnjava Sueskind. Drugim riječima, nudite podršku, ali dobivate i podršku.
Briga o sebi uključuje osiguravanje dovoljno emocionalne energije za zadovoljavanje vlastitih potreba. To se možda neće dogoditi kada dajete sve nekome tko ne nudi ništa zauzvrat.
Ponudite suosjećanje, ali ne pokušavajte ih popraviti
narod limenka promjene, ali za to moraju biti spremni uložiti posao.
Možda biste željeli pomoći nekome do koga vam je stalo, umjesto da ga potpuno ispišete iz svog života. No, iako uvijek možete ponuditi suosjećanje i ljubaznost, vjerojatno ih nećete moći promijeniti.
Na kraju dana moraju se posvetiti ulaganju truda. Pokušaj pomoći nekome da se promijeni prije nego što bude spreman može dodatno iskoristiti vaše emocionalne resurse.
Kažite ne (i odšetajte)
Teško odbijate ljude? Niste sami.
Držati se odbijanja također može biti teško, pogotovo kad vas netko pokuša krivnjom spotaknuti na promjenu mišljenja.
Ali ako odlučite reći: "Ne", ne odstupajte. To se može pokazati izazovnim, pogotovo kad koriste dramatične ispade kako bi pokušali doći do svog puta. Ali što više vježbate reći "ne" stvarima koje vam nisu ugodne, to postaje lakše.
Uklanjanje sebe iz situacije može vam pomoći da izbjegnete scene. Ako fizički ne možete otići, jasno stavite do znanja da više niste uključeni u raspravu. Recite "oprostite" i odvratite se, na primjer.
Zapamtite, niste krivi
Zbog toksičnog ponašanja možete se osjećati kao da ste učinili nešto loše, čak i kad znate da niste.
Teško je suočiti se s napadima nekoga tko se ponaša otrovno. Mogli bi postati osobni, pokušati izvrtati vaše riječi ili vas optužiti da ih želite povrijediti. U nekom biste trenutku mogli i sekundu pretpostaviti i nabiti mozak za nešto što ste možda učinili.
Ali podsjetite se da njihovo ponašanje nema nikakve veze s vama. Ponovno postavite svoje granice i pokušajte ne uzimati inat osobno. Udahnite duboko kako biste se smirili ili svjesno priznate njihove riječi kako biste ih mogli pustiti bez utjecaja.
Postanite nedostupni
Ljudi koji djeluju otrovno "često mogu osjetiti s kime mogu manipulirati", kaže Sueskind. "Oni mogu krenuti dalje kad vide da njihova taktika ne djeluje na vas."
Ako nikad ne budete dostupni, na kraju će možda prestati pokušavati stupiti u vezu. Ova strategija može biti posebno korisna na poslu, gdje ćete imati puno iskrenih izgovora, poput:
- "Oprostite, imam previše posla za čavrljanje."
- "Moram se pripremiti za taj sastanak, pa ne mogu razgovarati!"
Kad se opravdavate, mogli biste se suočiti s pasivno-agresivnim primjedbama ili izravnim optužbama. Pokušajte ne reagirati, čak i ako se osjećate uznemireno. Zapamtite: Ne radi se o vama.
Ograničite vrijeme zajedno
Bojite li se viđenja određene osobe? Osjećate li tjeskobu ili stres prije toga? Shvatite ove osjećaje kao znak da biste ih možda željeli vidjeti manje.
Ljudi koji se ponašaju toksično nastoje se usredotočiti na sebe i ono što žele. Mogli bi kriviti vas ili druge ljude za bilo kakve probleme i ne pokazuju mali interes za vaše osjećaje ili potrebe. To druženje s njima može učiniti neugodnim.
Ako imate posla s nekim tko se bori s vama ili više puta pomiče vaše granice, razmislite o smanjenju vremena koje provodite s njim.
Kad ne možete izbjeći osobu
Ako ne možete u potpunosti izbjeći ili smanjiti vrijeme provedeno s nekim, još uvijek imate mogućnosti.
Postavite granice
"Granice su ključne", kaže Sueskind.
Postavljanje granica uključuje odluku o tome što ćete, a što nećete tolerirati. Jasno priopćite ove granice i držite ih se.
Možda vam ne smeta slušati dramske priče svog suradnika, čak i one očito izmišljene. Ali liniju podvlačite u verbalnom zlostavljanju ili ogovaranju.
Pa kad se počnu rugati drugom suradniku, recite, "kao što sam rekao, nisam zainteresiran za ovu vrstu razgovora." Napustite sobu ako možete ili pokušajte staviti slušalice.
Imajte izlaznu strategiju
Ako zapnete u otrovnom razgovoru i ne vidite lak izlaz, možda se brinete da vam se odlazak čini nepristojnim, pogotovo ako razgovarate s nadređenim.
Ali potpuno je moguće uljudno otići. Ako vam pomogne, razmislite o tome da prije vremena napravite nekoliko linija za upućivanje koje možete izvući po potrebi.
Pokušajte nešto poput: „Žao mi je, ali moram te zaustaviti. Imam puno posla, pa trenutno ne mogu čavrljati "ili" Žao mi je, čekam važan telefonski poziv i trenutno ne mogu ući u ovo. "
Promijenite svoju rutinu
Uhvati li vas član obitelji uvijek kad studirate ili vas zadrži na putu do posla? Možda se suradnik uvijek žali za ručkom kako se užasno svi ponašaju prema njima.
Idealno bi bilo da poštuju granice koje ste postavili, ali to se ne događa uvijek. Iako se možda ne čini pošteno da ste vi ta koja se mora promijeniti, to se često isplati zbog vlastite dobrobiti
Promjena vaše rutine može vam pomoći da izbjegnete uvlačenje u razgovore koje biste radije preskočili. Pokušajte jesti ručak negdje osim sobe za odmor, nositi slušalice ili čitati knjigu.
Izbjegavanje članova obitelji može biti teže. Pokušajte s poštovanjem, ali čvrsto razgovarati o tome da se trebate usredotočiti na svoje studije. Ako ste na izlazu, uvježbajte svoju strategiju brzog izlaska: "Oprostite, kasnim!"
Potaknite ih da potraže pomoć
Često je teško razumjeti zašto se ljudi ponašaju otrovno. No, moglo bi vam pomoći da razmotrite da se možda nose s nekim osobnim izazovima zbog kojih se naježu. To ne opravdava problematično ponašanje, ali može vam pomoći objasniti ga.
Ako imate bliski odnos s nekim tko se ponaša otrovno, razmislite o tome da ukažete na neka štetna ponašanja i objasnite kako utječu na druge (ako se osjećate ugodno u tome). Ako se čine prijemčivima, potaknite ih da razgovaraju s terapeutom o tome zašto se ponašaju onako kako rade.
"Psihoterapija može pomoći ljudima da prepoznaju problematična ponašanja i nauče upravljati svojim osjećajima i reakcijama na zdraviji način", kaže Sueskind.
Ne postanite osobni
Sueskind preporučuje da interakcije s drugom osobom budu površne. "Budite jasni kako ste i niste voljni sudjelovati", predlaže ona.
Otrovno ponašanje može uključivati ogovaranje, prekomjerno dijeljenje osobnih podataka ili upotrebu osobnih podataka za izazivanje reakcija.
Ako poznajete nekoga tko radi te stvari, neka vaši razgovori budu lagani i beznačajni. Isključite pokušaje znatiželje ili prekomjernog dijeljenja s: "Zapravo, više ne bih pričao o svojoj vezi na poslu."
Održavajte smirenost
Možda se pitate kako je moguće ostati smiren oko druge osobe kad vam srce samo zakuca od razmišljanja o prijelazu.
Ostanite prizemljeni
Sljedeći put kad osjetite tjeskobu u interakciji, pokušajte se utemeljiti s ovim savjetima:
- Dišite polako i duboko.
- Pokušajte opustiti mišiće umjesto da ih napinjete.
- Neka vas riječi isperu i šutke ponavljaju smirujuću mantru.
- Odvratite pozornost ako to situacija dopušta. Nacrtajte se, vrpoljite se po nekom predmetu ili zatvorite oči i vizualizirajte svoje omiljeno mjesto.
Radite s terapeutom
Ako morate ostati u vezi s tom osobom, razmislite o tome da potražite pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje. Terapeuti su obučeni za pomoć ljudima u rješavanju teških situacija i mogu pružiti suosjećajnu podršku bez presuda koja odgovara vašim okolnostima.
Donja linija
Ponekad se čini da je odsijecanje ljudi iz vašeg života jedini način da izbjegnete njihovo toksično ponašanje. Ali to nije uvijek izvedivo.
Ako morate provoditi vrijeme s nekim tko pokazuje otrovno ponašanje, podsjetite se da njihovi postupci nisu vaša krivnja niti vaša odgovornost. Važno je da znaju što niste spremni tolerirati.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
.jpg)
