Zdravlje i dobrobit svakoga od nas dirnu drugačije. Ovo je priča jedne osobe.
Onoga dana kad sam se u 41. godini odlučila na histerektomiju, osjetila sam olakšanje.
Konačno, nakon što sam živjela s bolovima mioma maternice i mnogo mjeseci provela u pokušajima nehirurških mogućnosti, rekla sam svom liječniku da me prijavi na operaciju koja će završiti sve muke.
Moj miom veličine mandarine bio je benigni rast u mojoj maternici, ali je uvelike utjecao na moju kvalitetu života.
Moja su razdoblja bila tako česta da su bila gotovo stalna, a manja povremena nelagoda u zdjelici i leđima prešla je u kategoriju stalnih mučnih bolova.
Iako sam imao mogućnosti, na kraju sam izabrao operativni put.
Mjesecima sam se borio protiv ideje o histerektomiji. Djelovalo je tako drastično, tako konačno.
Ali osim straha od oporavka, nisam mogao iznijeti konkretan razlog da ga ne prođem.
Napokon, već sam imao dvoje djece i nisam planirao imati više, a miom je bio prevelik da bih ga jednostavno uklonio laparoskopijom. Nisam imao želju živjeti tako nepoznat broj godina dok nije zaživjelo potpuno prirodno smanjivanje mioma zvano menopauza.
Uz to, svaka žena s kojom sam razgovarao i koja je bila podvrgnuta histerektomiji proglasila je to jednom od najboljih stvari koje su ikad učinile za svoje zdravlje.
Ušla sam u bolnicu na operativni dan pripremljena sa stvarima koje su mi rekli da spakiram i savjetima drugih žena koje su dobile histerektomiju. Upozorili su me da budem ispred lijekova protiv bolova, da se odmorim i tražim pomoć tijekom svog četiri do šest tjedana oporavka, da slušam znakove svog tijela i da se postupno olaksam u normalnom životu.
Ali bilo je nešto na što me moje sestrinstvo nije upozorilo.
Rekli su mi sve o tome što će mi se fizički dogoditi. Ono što su zanemarili spomenuti bile su emocionalne posljedice.
Zbogom maternice, zdravo tugo
Nisam siguran što je točno izazvalo osjećaj gubitka nakon operacije. Možda je to bilo zato što sam se oporavljala u rodilištu. Bila sam okružena bebama i sretnim novim roditeljima kad sam se suočila s vlastitim izbacivanjem iz kluba plodnih žena.
Kad su mi stranci počeli čestitati jer su pretpostavili da sam tek rodila dijete, bio je to grub podsjetnik da sam na prvi dan svog novog statusa neplodne žene.
Iako sam donijela odluku o operaciji, ipak sam doživjela svojevrsnu žalost za onim dijelovima koji su mi uklonjeni, dijelom moje ženstvenosti koji mi je ostavljao prožimajući osjećaj praznine.
I dok sam se prije operacije oprostio od maternice, zahvalivši joj na usluzi i prekrasnoj djeci koju mi je pružila, nadao sam se par dana da se naviknem na ideju da je nestalo bez da moram razgovarati o tome.
Mislila sam da ću se odvojiti od tuge kad izađem iz bolnice. Ali nisam.
Jesam li bila manje žena jer moje tijelo više nije bilo sposobno učiniti ono što je žensko tijelo evolucijski napravljeno?
Borio sam se kod kuće s bolovima, noćnim znojenjem, lošim reakcijama na lijek i ekstremnim umorom. Ipak, osjećaj praznine ostao je toliko visceralan da sam mogao osjetiti da dio moje ženstvenosti nedostaje, gotovo kao da zamišljam da amputirani osjeća fantomske bolove udova.
Stalno sam si ponavljao da sam završio s djecom. Djeca koju sam imala s bivšim suprugom imali su 10 i 14 godina, i premda sam s dečkom koji živi živio više puta razgovarala o proširenju naše obitelji, nisam mogla zamisliti da se budim na ponoćno hranjenje brinući se o tome kako će moj tinejdžer raditi tinejdžerske stvari poput seksa i drogiranja. Moje razmišljanje o roditeljstvu već je dugo nadmašilo dječju fazu i pomisao na povratak na pelene iscrpila me.
S druge strane, nisam mogao ne pomisliti: imam samo 41 godinu. Nisam prestar da bih dobio još jedno dijete, ali zahvaljujući histerektomiji odrekao sam se mogućnosti da pokušam.
Prije operacije rekao sam da neću imati više djece. Sad sam morao reći da ne mogu imati više djece.
Društveni mediji i vrijeme dok sam uzimao liječnički dopust s posla nisu mi pomogli da razmišljam.
Jedna je prijateljica tweetala da mrzi maternicu zbog grčeva, a ja sam se trgnula od čudne ljubomore jer je ona imala maternicu, a ja nisam.
Još je jedna prijateljica podijelila sliku svog trudničkog trbuha na Facebooku, a ja sam razmišljala o tome kako više nikada u sebi neću osjetiti udarce života.
Činilo se da su plodne žene posvuda i nisam ih mogao usporediti sa svojom novom neplodnošću. Jasniji je postao dublji strah: Jesam li bila manje žena jer moje tijelo više nije sposobno činiti ono što je žensko tijelo evolucijski napravljeno?
Prevladavanje gubitka podsjećajući se na sve ono što me čini ženom
Mjesec dana nakon oporavka još uvijek su me redovito pogađali osjećaji tuge za mojom ženskom ženom. Isprobala sam na sebi tešku ljubav.
Nekih sam dana zurio u ogledalo kupaonice i odlučno naglas rekao: „Nemate maternicu. Nikada više nećeš imati drugu bebu. Preboli to."
Moj odgovor, dok mi je zrcalo pokazivalo ženu koja nije spavala i jedva je mogla prići poštanskom sandučiću, bio je nada da će na kraju praznina nestati.
Potom, jednog dana, kad je moj oporavak dosegao točku kada sam napustio sve lijekove i osjećao sam se gotovo spremnim za povratak na posao, prijatelj me prijavio i pitao: "Nije li fantastično bez menstruacije?"
Pa, da, to bila fantastično bez razdoblja.
S tim dijelom pozitivnosti, odlučila sam ponovno posjetiti tu kolekciju savjeta svojih prijatelja s histerektomijom, onih žena koje su tvrdile da je to najbolja odluka koju su ikad donijele, a moje misli su krenule u drugom smjeru.
Kad se osjećam kao da sam manje žena, podsjetim se da je moja maternica bila samo dio onoga što me čini ženom, a ne sve ono što me čini ženom. A taj me komad činio jadnim pa je bilo vrijeme da ode.
„Nemate maternicu. Nikada više nećeš dobiti drugu bebu ”, rekla sam svom razmišljanju. No, umjesto da se osjećam ispuhano, pomislila sam zašto sam za početak odlučila napraviti histerektomiju.
Nikad više neću trpjeti bol od mioma. Nikad se više neću sklupčati u krevetu s grijačem zbog jakih grčeva. Nikad više neću morati spakirati pola ljekarne kad odem na odmor. Nikada se više neću morati baviti kontrolom rađanja. I nikad više neću imati neugodno ili nezgodno razdoblje.
Još uvijek imam povrede gubitka slične onima koji su me mučili odmah nakon moje operacije. Ali ja priznajem te osjećaje i suprotstavljam im se svojim popisom pozitivnih strana.
Kad se osjećam kao da sam manje žena, podsjetim se da je moja maternica bila samo dio onoga što me čini ženom, a ne sve ono što me čini ženom. A taj me komad činio jadnim pa je bilo vrijeme da ode.
Moja je ženskost vidljiva jednim pogledom na moju djecu, obojica koja toliko sliče na mene da nema pogreške da je moje tijelo, u jednom trenutku, bilo sposobno da ih stvori.
Moja se ženskost pojavila u ogledalu kad sam se prvi put odjenula nakon operacije kako bih otišla na dugo očekivani spoj sa svojim dečkom, a on me poljubio i rekao mi da sam lijepa.
Moja je ženskost svugdje oko mene u oblicima i velikim i malim, od moje spisateljske perspektive do buđenja sredinom noći bolesnog djeteta koje ne želi tješiti nitko osim mame.
Biti žena znači puno više od posjedovanja određenih ženskih dijelova tijela.
Odlučio sam se za histerektomiju kako bih mogao biti zdrav. Možda je bilo teško vjerovati da te dugoročne koristi dolaze, ali kako se moj oporavak bližio kraju i kad sam započeo s normalnim aktivnostima, shvatio sam koliko je taj miom utjecao na moj svakodnevni život.
I sada znam da se mogu nositi s bilo kojim osjećajem gubitka i što-ako mi se nađe na putu, jer moj wellness vrijedi.
