Nešto tako jednostavno kao poza joge bilo je dovoljno da me pošalje u flešbek.
"Zatvori oči. Opustite nožne prste, noge, leđa, trbuh. Opustite ramena, ruke, ruke, prste. Udahnite duboko, nasmiješite usne. Ovo je tvoja Savasana. "
Na leđima sam, otvorenih nogu, savijenih koljena, ruku uz bok, dlanova prema gore. Začinjeni, prašnjavi miris dopire iz difuzera za aromaterapiju. Ovaj se miris podudara s vlažnim lišćem i žirom koji krpa prilaz iza vrata studija.
Ali dovoljan je jednostavan okidač da mi ukrade trenutak: "Osjećam se kao da rađam", rekao je drugi student.
Nije bilo tako davno da sam rodila ono što će biti najstrašniji dan i najteže razdoblje u mom životu.
Jogi sam se vratio kao jedan od mnogih koraka na putu do fizičkog i mentalnog oporavka sljedeće godine. Ali riječi "rađanje" i moj ranjivi položaj na joga prostirci tog jesenskog popodneva urotili su se kako bi zapalili snažan povratni udar i napad panike.
Odjednom, nisam bila na plavoj joga prostirci na bambusovom podu u polumračnom joga studiju preplavljenom kasnopodnevnim sjenama. Bila sam na bolničkom operacijskom stolu, svezana i napola paralizirana, slušajući vapaj svoje novorođene kćeri prije nego što sam utonula u anestetičku crninu.
Činilo se da imam samo nekoliko sekundi da pitam: "Je li dobro?" ali bojala sam se čuti odgovor.
Između dugih razdoblja crnila, na trenutak sam se kretao prema površini svijesti, dižući se tek toliko da ugledam svjetlost. Oči bi mi se otvorile, uši bi uhvatile nekoliko riječi, ali nisam se probudio.
Ne bih se stvarno budio mjesecima, vozeći se kroz maglu depresije, tjeskobe, NICU noći i ludila novorođenčadi.
Tog studenog, rezervni joga studio pretvorio se u bolničku jedinicu za kritičnu njegu u kojoj sam provela prva 24 sata života svoje kćeri, raširenih i sputanih ruku.
"Eternal Om" svira u joga studiju, a svaki duboki jauk uzrokuje da mi se čeljust čvršće steže. Usta su mi zalupljena od daha i jecaja.
Mala grupa učenika joge odmarala se u Savasani, ali ja sam ležao u paklenom ratnom zatvoru. Grlo mi se zagrcnulo, sjećajući se cijevi za disanje i načina na koji sam cijelim tijelom molio da mi se dozvoli da govori, samo da me uguše i sputaju.
Ruke i šake stegnule su me protiv fantomskih veza.Znojio sam se i borio se da nastavim disati dok me konačni "namaste" nije oslobodio i mogao bih istrčati iz studija.
Te sam se noći u unutrašnjosti usta osjećala nazubljeno i krhko. Provjerila sam ogledalo u kupaonici.
"O moj Bože, slomio sam zub."
Bio sam toliko odvojen od sadašnjosti, primijetio sam tek satima kasnije: Dok sam tog popodneva ležao u Savasani, stisnuo sam zube toliko jako da sam razbio molar.
Moju kćer trebalo je roditi carskim rezom u sasvim normalno srpanjsko jutro.
Slala sam poruke s prijateljima, slikala selfije sa suprugom i savjetovala se s anesteziologom.
Dok smo skenirali obrasce za pristanak, zakolutala sam očima kako vjerojatnost da ova pripovijest o rođenju ide tako postrance. Pod kojim bih okolnostima mogao biti potreban intubacija i stavljanje u opću anesteziju?
Ne, moj suprug i ja bili bismo zajedno u hladnoj operacijskoj sali, a pogled na neuredne komadiće zaklonjen je izdašnim plavim plahtama. Nakon nekog jezivog, otupljenog povlačenja za moj trbuh, novo grlo bilo bi mi stavljeno uz lice za prvi poljubac.
To sam planirao. Ali oh, išlo je tako bočno.
U operacijskoj sali polako sam duboko udahnuo. Znao sam da će ova tehnika odbiti paniku.
Opstetričar mi je napravio prve površinske ureze na trbuhu, a onda je stao. Probio je zid plavih plahti da razgovara s mojim mužem i sa mnom. Govorio je učinkovito i smireno, a sva lakomislenost evakuirala je sobu.
“Vidim da je posteljica narasla kroz vašu maternicu. Kad prekinemo da izvadimo bebu, očekujem da će puno krvariti. Možda ćemo morati napraviti histerektomiju. Zato želim pričekati nekoliko minuta da se krv donese u OR. "
"Zamolit ću vašeg supruga da ode dok vas ne stavimo i završimo operaciju", uputio je. "Ima li pitanja?"
Toliko pitanja.
"Ne? U REDU."
Prestao sam polako duboko udisati. Gušio sam se od straha kad su mi oči preletjele s jednog stropnog kvadrata na drugi, ne mogavši vidjeti dalje u užasu u kojem sam bila usredotočena. Sama. Zauzeta. Talac.
Moja se beba pojavila i zaurlala kad sam se povukao. Kako su nam se tijela raskidala, tako su se i naša stanja svijesti preokrenula.
Zamijenila me frakastom dok sam utonuo u crnu maternicu. Nitko mi nije rekao je li dobro.
Probudio sam se satima kasnije u onom što se osjećalo poput ratne zone, u odjelu za njegu nakon anestezije. Zamislite snimke vijesti iz Bejruta iz 1983. - pokolj, vriska, sirene. Kad sam se probudio nakon operacije, kunem se da sam i sam mislio da sam u olupini.
Poslijepodnevno sunce kroz visoke prozore bacalo je sve oko mene u siluetu. Ruke su mi bile vezane za krevet, bila sam intubirana i sljedeća 24 sata nije se moglo razlikovati od noćne more.
Sestre bez lica lebdjele su iznad mene i dalje od kreveta. Izblijedjeli su i nestali iz vidokruga dok sam lebdio u svijesti i izvan nje.
Digla sam se na površinu, napisala u međuspremnik, "Moja beba ???" Zagunđao sam oko zagušujuće cijevi, probijajući papir u prolaznom obliku.
"Trebam te da se opustiš", rekla je silueta. "Saznat ćemo o vašoj bebi."
Zaronio sam natrag ispod površine. Borio sam se da ostanem budan, da komuniciram i zadržim informacije.
Gubitak krvi, transfuzija, histerektomija, jaslice, beba ...
Otprilike u 2 sata ujutro - više od pola dana nakon što je izvučena iz mene - upoznao sam kćer licem u lice. Medicinska sestra novorođenčad bila mi ju je pružila bol u bolnici. Moje su ruke i dalje bile vezane, mogao sam joj samo nagurati lice i dopustiti da je ponovno odvedu.
Sljedeće jutro još sam bio u zatočeništvu u PACU-u, a dizala i hodnici dalje, dijete nije dobivalo dovoljno kisika. Postala je plava i premještena u NICU.
Ostala je u kutiji u NICU-u dok sam ja išla sama u rodilište. Barem dva puta dnevno moj suprug bi posjetio bebu, posjetio me, posjetio je opet i prijavio mi svaku novu stvar za koju su mislili da nije u redu s njom.
Najgore je bilo nikad ne znati koliko dugo to može trajati. Nitko ne bi ni procijenio - 2 dana ili 2 mjeseca?
Pobjegao sam dolje kako bih sjeo kraj njezine kutije, a zatim se vratio u svoju sobu gdje sam tri dana imao seriju napada panike. Još je bila u NICU-u kad sam otišao kući.
Prve noći u vlastitom krevetu nisam mogao disati. Bila sam sigurna da sam se slučajno ubila mješavinom lijekova protiv bolova i sedativa.
Sljedeći dan u NICU-u gledao sam kako se dijete bori kako bi jelo, a da se ne utopi. Bili smo u bloku od bolnice kad sam se slomio u prolaznoj traci franšize s prženim piletinom.
Prolazni zvučnik zazvonio je kroz moje ublaženo jecanje: "Jo, jo, jo, hoćeš malo piletine?"
Sve je to bilo previše apsurdno za obradu.
Nekoliko mjeseci kasnije, moj mi je psihijatar čestitao na tome kako se dobro nosim s NICU djetetom. Toliko sam zazidao apokaliptični strah da me čak i ovaj stručnjak za mentalno zdravlje nije mogao vidjeti.
Te jeseni umrla je moja baka i nijedna se emocija nije pobunila. Naša je mačka umrla na Božić, a ja sam mužu izrazila mehaničku sućut.
Više od godinu dana moje su emocije bile vidljive samo kad su ih pokrenuli - posjetima bolnici, bolničkom scenom na TV-u, slijedom porođaja u kinu, sklonom položaju u joga studiju.
Kad sam vidio slike s NICU-a, u mojoj se memorijskoj banci otvorila pukotina. Propala sam kroz pukotinu, unatrag do prvih 2 tjedna života moje bebe.
Kad sam vidio medicinski pribor, i sam sam se vratio u bolnicu. Povratak u NICU s bebom Elizabeth.
Nekako sam osjetio kako zveckaju metalni alati. Osjećala sam krute tkanine zaštitnih haljina i pokrivača za novorođenčad. Sve je zveckalo oko metalnih dječjih kolica. Zrak se povukao. Mogao sam čuti elektroničke zvučne signale monitora, mehaničko brujanje pumpi, očajno mravljenje sićušnih stvorenja.
Zaželjela sam se joge - nekoliko sati svaki tjedan kada sam se odvezala od odgovornosti za posjet liječniku, roditeljske krivnje i stalnog terora da moja beba nije u redu.
Posvetila sam se tjednoj jogi čak i kad nisam mogla doći do daha, čak i kad me suprug svaki put morao nagovoriti da je ne preskočim. Razgovarao sam sa svojim učiteljem o tome kroz što sam prolazio i dijeljenje moje ranjivosti imalo je iskupiteljsku kvalitetu katoličke ispovijedi.
Više od godinu dana kasnije, sjedio sam u istom studiju gdje sam doživio svoj najintenzivniji povratni signal PTSP-a. Podsjetila sam se da povremeno otkopčam zube. Posebno sam se pobrinula da ostanem prizemljena tijekom ranjivih poza usredotočujući se na to gdje sam bila, fizičke detalje svog okruženja: pod, muškarce i žene oko sebe, glas svoje učiteljice.
Ipak, borio sam se protiv sobe koja se mijenjala od prigušenog studija do prigušene bolničke sobe. Ipak, borio sam se za oslobađanje napetosti u mišićima i prepoznavanje te napetosti iz vanjskih sputavanja.
Na kraju nastave svi smo ostali iza i posložili se oko perimetra prostorije. Planiran je poseban ritual, koji je obilježavao kraj i početak sezone.
Sjedili smo 20 minuta, ponavljajući "ohm" 108 puta.
Duboko sam udahnula ...
Oooooooooooooooooooohm
Ponovno mi je ubrzao dah ...
Oooooooooooooooooooohm
Osjetio sam ritam hladnog zraka kako me trbuh pretvara u toplo, duboko spuštanje, a moj se glas ne razlikuje od ostalih 20.
Bilo je to prvi put nakon 2 godine da sam toliko duboko udahnuo i izdahnuo. Liječio sam.
Anna Lee Beyer piše o mentalnom zdravlju, roditeljstvu i knjigama za Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour i druge. Posjetite je na Facebooku i Twitteru.
-for-fertility.jpg)
