Trudnoća mi se dogodila lako. Nije bilo isto za moju dobru prijateljicu.
Joanne i ja upoznali smo se na fakultetu. Iako smo se jako razlikovali, dijelili smo isti smisao za humor i mogli smo satima razgovarati o svemu, od filmova do frajera koje smo napadali.
Naše prijateljstvo nastavilo se i nakon što smo diplomirali. Često smo se okupljali kako bismo sustigli i surađivali oko računa i šefova. Kad sam se oženio, bila je u mojoj svadbenoj zabavi, a nekoliko godina kasnije prošetala sam prolazom do nje.
Joanne je bila jedna od prvih ljudi kojima sam se povjerila kad sam utvrdila da sam trudna. Nije mogla biti uzbuđenija. Pomogla mi je odabrati predmete s listova i udovoljila mojim neobičnim željama kad smo imali sastanke za marende.
Kad je moja kći stigla, "tetka" Joanne joj se dozirala. Joanne se nikada nije žalila kad su naši GNO-ovi postali večeri pizze jer sam njegovala ili nisam mogla dobiti dadilju.
Tri godine kasnije, kad sam rodila svoje drugo dijete, Joanne mi je pružala potporu. U tom sam trenutku znala da ona i njezin suprug pokušavaju zatrudnjeti. Dok sam je gledao kako se smije i igra se sa svojim kćerima, nisam mogao dočekati da dobije djecu kako bismo zajedno mogli proći kroz roditeljstvo, baš kao što smo imali toliko drugih životnih prekretnica.
Ali umjesto toga, Joanneino putovanje do majke bilo je puno mukotrpnije nego što je bilo moje. Povjerila mi se da su ona i njezin suprug imali problema s plodnošću. Podržavao sam je dok je podnosila, kako se činilo, beskrajne preglede, injekcije, testove i postupke. Pojavio sam se kako bih je iznenadio na jednom od njezinih pregleda vantelesne oplodnje i pružio moralnu podršku.
Kad mi je rekla da je napokon trudna, oboje smo počeli skakati gore-dolje poput dvoje djece koja su tek saznala da idu u Disney World. A onda, kad je Joanne pobacila s 13 tjedana, sjedila sam kraj njezina bolničkog kreveta dok je jecala.
Joanne i ja razgovarali smo o svemu. Nismo čuvali tajne jedni od drugih. To je dok nisam saznala da sam trudna sa svojim trećim djetetom.
Kako bih joj mogao reći?
Trudnoća je bila ugodno iznenađenje za mog supruga i mene. Iako nismo pokušavali zatrudnjeti, bili smo oduševljeni dodavanjem svoje obitelji. Ali nisam mogao podijeliti svoju radost s Joanne. Osjećao sam se previše krivim. Kako bih joj mogao reći da imam drugu bebu kad sam već imao dvoje i sve što je silno željela bilo je jedno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, suosnivačica Centra za autentičnost, kaže: „Razumno je osjećati osjećaj krivnje kad saznate da ste trudni u prvom pokušaju dok vaš najbolji prijatelj već nekoliko godina pokušava s nema uspjeha. Vaša krivnja ukazuje na vašu empatičnu usklađenost s nečijim bolnim borbama. "
Osjećala sam se proždrljivo - kao da sam uzela više od svog dijela djece. Kao što objašnjava Dana Dorfman, doktorica znanosti, MSW, psihoterapeut sa sjedištem u New Yorku, "Iako niste ništa oduzeli svom prijatelju, to se tako može osjećati."
Volio bih da sam bio otvoreniji s Joanne i rekao joj vijest kad sam prošao 12-tjedan. Ali nisam. Oboje smo bili zauzeti, pa nismo uspjeli sustići osobno. Umjesto toga, razgovarali smo telefonom i svaki put kad sam spustio slušalicu, a da joj to nisam rekao, osjećao sam se kao lažljivac.
Cilj mi je bio zaštititi je, ali u konačnici, trebao sam razgovarati prije. Zarnegar kaže: "Ljudi koji imaju problema s neplodnošću ne žele da se prema njima drugačije postupa, jer im to dodaje iskustvo srama i nedostatka."
Kad sam joj napokon rekao preko telefona, već sam proveo 6 mjeseci. U mojoj isporuci nedostajala je rječitost.Samo sam to izbrusio i počeo plakati.
Joanne me bila utješila kad je trebalo biti obrnuto. Nije se uzrujala što sam trudna. Bila je sretna zbog mene iako mislim da je i ona osjećala tugu i malo zavisti. Kao što Zarnegar objašnjava, "Jedna emocija ne poništava drugu."
Ali bila je povrijeđena što joj se nisam povjerio ranije. Moja želja da je zaštitim se obrušila jer je nagovještavalo da znam što je za nju najbolje više od nje same.
Dorfman kaže: "Reći:" Tako je dobro znam, pa znam kako će se osjećati "nije pošteno. Reakcija svake osobe bit će vrlo individualna. Jedna osoba ne može napisati naraciju druge osobe. "
Zarnegar dodaje: "Odgodom otkrivanja učinit će da se osjeća samozatajnije i uznemirenije što ste joj uskratili ove intimne informacije."
"Puno je bolje razgovarati o slonu u sobi i dopustiti objema stranama da imaju svoje osjećaje", podsjetio me Dorfman.
Što smo upravo učinili Joanne i ja. Ispričao sam se što sam toliko dugo čekao da joj kažem svoje vijesti, a ona je cijenila moju namjeru da poštedim svoje osjećaje. Od tog trenutka slijedio sam Joanneino vodstvo. Rekao sam joj što se događa u mom životu, uključujući uspone i padove, ali pazeći da ne ulazim u pretjerane detalje ako ne zatraži.
Također smo nastavili razgovarati o njezinim neprestanim borbama s plodnošću. Više sam slušao, a manje pričao. Zarnegar objašnjava: "Smanjujemo bol izolacije za nekoga tko se osjeća sam u ponoru svoje patnje našim zajedničkim iskustvima zajedničke ljudskosti i suosjećanja."
Nisam rekao stvari poput: "Razumijem", jer sam znao da nisam. Dorfman kaže: „Primamljivo je željeti ponuditi rješenja ili mudre fraze kako biste prijatelju dali nadu, ali neplodnost je za sve različita. Bolje postavljati otvorena pitanja i samo javiti prijatelju da ste ovdje kako biste ih podržali kako god trebaju. "
Na kraju je naše prijateljstvo preživjelo jer smo bili iskreni prema svojim pomiješanim osjećajima. Joanne mi je i dalje bila velika prijateljica i teta mojoj djeci; i prije nekoliko godina postala sam teta njenoj prelijepoj kćeri.
Suočeni sa sličnom borbom?
Ako ste se našli u sličnoj situaciji, imajte na umu nekoliko prijedloga:
- Budi iskren. Obavijestite svoju prijateljicu istinu, posebno prije nego što sazna od nekoga drugog. Recite joj kad drugim ljudima kažete da ste trudni.
- Budite prijatelj, a ne liječnik ili gatara. Bolje je slušati iskustva i brige svog prijatelja, a ne davati savjete ili floskule.
- Podijelite odgovarajuće detalje. Nemojte slikati pretjerano ružičastu sliku, ali također izbjegavajte prigovaranje manjim bolovima u zdravoj trudnoći
- Ako sumnjate, pitajte. Ako niste sigurni što reći svom prijatelju, recite to. Pitajte je koliko želi čuti i poštujte njene želje.
- Budite razumljivi. Pozovite je na tuširanje ili imenovanje djeteta, ali također joj recite da razumijete ako ne želi prisustvovati. Stavite joj osjećaje na prvo mjesto.
Randi Mazzella slobodni je novinar i pisac koji se specijalizirao za roditeljstvo, mentalno zdravlje i dobrobit, srednju životnu dob, prazno gniježđenje i pop-kulturu. Objavljena je na mnogim web mjestima, uključujući The Washington Post, Next Avenue, SheKnows i The Girlfriend. Randi je supruga i majka troje djece u dobi od 25, 22 i 16 godina. Da biste pročitali više o svom radu, posjetite www.randimazzella.com ili je pratite na Twitteru.
