Asertivna komunikacija zdrava je, a ne ‘šefovska’ - evo zašto

Asertivna komunikacija uključuje jasne, iskrene izjave o vašim uvjerenjima, potrebama i osjećajima. Shvatite to kao zdravu središnju točku između pasivne i agresivne komunikacije.

Kada asertivno komunicirate, dijelite svoja mišljenja bez osuđivanja drugih za njihova.

Zalažete se za sebe kad je to potrebno i činite to s pristojnošću i pažnjom, jer asertivnost uključuje poštivanje vlastitih ideja i one drugih.

Ovaj stil komunikacije prilično je koristan za zajedničko rješavanje sukoba.

Bez obzira imate li značajnih briga o kojima želite razgovarati sa svojim romantičnim partnerom ili jednostavno trebate javiti suradniku da ne možete ponuditi pomoć u projektu, asertivnost vam omogućava da produktivno izrazite svoje potrebe i radite s drugom osobom kako biste pronašli najbolje rješenje.

Kako izgleda

Niste sigurni što komunikaciju čini asertivnom?

Sljedeći scenariji mogu vam pomoći da dobijete jasniju sliku.

Sa prijateljem

Jedan od vaših bliskih prijatelja zaljubio se u vašeg sustanara, a čini se da vas sustanar zanima. U posljednje vrijeme, kad napravite planove s bilo kojim od njih, uvijek pitaju hoće li i drugi biti tamo (što vas čini pomalo iritantnim).

Imate neugodno iskustvo s sustanarima i prijateljima koji se zabavljaju i osjećate se pomalo zabrinuto kako bi se ovo moglo odigrati. Osim toga, znate da vaš sustanar ne želi ozbiljnu vezu, dok vaš prijatelj to definitivno želi.

Jednog dana, vaš prijatelj napokon pita, "Bi li bilo dobro kad bih pozvao vašeg sustanara?"

Skupivši hrabrost, kažete:

Bojim se da bi to moglo utjecati na naše prijateljstvo, pogotovo ako ne uspije. To mi se dogodilo u prošlosti i zakompliciralo moju životnu situaciju i dovelo do gubitka dobrog prijatelja. Uz to, moj sustanar traži nešto ležernije.

Rezultat

Čini se da je vaš prijatelj pomalo razočaran, ali ne i ljut. Zapravo se slažu oko toga da ne žele oštetiti vaše prijateljstvo i priznaju da bi situacija mogla postati malo ljepljiva.

Na poslu

Vaš je šef nekoliko puta spomenuo veliki, nadolazeći projekt, rekavši da žele da radite na njemu, jer je to za klijente kojima ste već pomagali.

"Ovo će biti sjajno dodati vašem portfelju u pripremi za napredak", povjeravaju. "Apsolutno ste spremni za to."

Kad vam napokon daju projektne materijale i rok, vaše srce tone. Imate nekoliko bitnih poslova koje ne možete odgoditi, a nema šanse da sve možete dovršiti sami.

Istodobno, ne želite iznevjeriti svog šefa ili klijente, a vi stvarno želite tu promociju.

Dogovorite sastanak sa svojim šefom i objasnite situaciju:

Želim dati ovom projektu prioritet, ali bojim se da ću, ako ga nastavim, trpjeti sav moj rad. Želio bih vam pokazati što mogu učiniti s ovim, ali želim biti u mogućnosti raditi najbolje što mogu.

Rezultat

Vaš se šef slaže da imate previše na tanjuru. Zajedno utvrdite da bi jedan od vaših većih projekata mogao otići nekome drugome, oslobađajući vas da se bavite novim projektom.

Sa partnerom

Počeli ste ozbiljno izlaziti s nekim. Iako vam se jako sviđaju i uživate provoditi vrijeme zajedno, jedan je problem. Izuzetno su neuredni.

Svaki put kad posjetite, primijetite posuđe u sudoperu i rublje na podu. Pod obično nije pometen, a kupaonica nikad nije baš čista.

Do sada ste ispustili nekoliko nagovještaja, ali niste ništa otvoreno rekli. Umjesto toga, samo ih pozovite svojoj kući, jer se osjećate opuštenije u vlastitom (čistom) prostoru.

Jednog dana pitaju: "Zašto ne voliš dolaziti?"

Ne želite povrijediti njihove osjećaje, ali želite biti iskreni, pa kažete:

Osjećam se stresom u neurednim prostorima, a to me odvlači od uživanja u vašem društvu. Bi li bio spreman oprati posuđe i rublje i počistiti malo prije nego što dođem? To bi mi pomoglo da se osjećam ugodnije.

Rezultat

Vaš se partner ne osjeća osuđen ili kao da zahtijevate da se promijene. Žele da vam bude ugodno i dogovore se da malo pospremite.

Zašto se vrijedi potruditi

Iako asertivnoj komunikaciji često treba više vremena i razmatranja od pasivne ili agresivne, ovaj se dodatni napor na kraju isplati.

Evo nekoliko ključnih načina na koje pasivna komunikacija koristi vama i vašim vezama jer:

Štiti vaše potrebe

Granice vam omogućuju s poštovanjem postavljati ograničenja oko stvari koje vam nije ugodno raditi.

Asertivnom komunikacijom možete jasno izražavati osjećaje i te osjećaje koristiti za usmjeravanje postavljanja granica u bilo kojoj vezi.

Kad sami donosite odluke o tome što hoćete, a što ne, uvažavate svoje potrebe.

Stvaranje čvrstih granica i podsjećanje drugih na njih kad je potrebno pomaže vam zadržati kontrolu u potencijalno izazovnim situacijama i smanjuje osjećaj ogorčenosti i frustracije.

Gradi povjerenje

Ako je iskrenost zaista najbolja politika, tada je asertivna komunikacija pravi put. Vjerojatnije je da će vam ljudi vjerovati kad znaju da ćete dati otvorene, izravne odgovore.

Pasivna komunikacija često dovodi do bijelih laži ili laži izostavljanjem. Možda ne izravno lažete, ali namjerna nejasnoća ipak može nanijeti neku štetu.

Ako se živite oko istine kako biste izbjegli dijeljenje svojih mišljenja, ljudi mogu dobiti osjećaj da im ne govorite sve.

Čak i ako to učinite kako biste poštedjeli njihove osjećaje ili spriječili sukob, možda će vam opet teško vjerovati.

Agresivna komunikacija, iako nije neiskrena, može uplašiti ili otuđiti druge, što također može naštetiti povjerenju.

Sprječava stres

Sjetite se primjera komunikacije na radnom mjestu.

Umjesto da ste pasivno pristali preuzeti više posla, govorili ste o svom postojećem opterećenju. Možda ti mogli su sve završili na vaše zadovoljstvo, ali vjerojatno ne bez puno stresa.

Pasivna komunikacija sprječava vas da navedete svoje potrebe i držite se svojih granica. To s vremenom obično dovodi do stresa, ogorčenosti, svladavanja, čak i izgaranja.

Agresivna komunikacija također može potaknuti stres.

Ljudi često imaju manje sklonosti raditi s nekim za koga se čini da ga nije briga za njihove potrebe ili osjećaje. Umjesto da vas podržavaju, možda će vas ostaviti da sami rješavate stvari.

Pomaže u sprečavanju sukoba

Što ako ste prijatelju koji je htio hodati s cimerom dali agresivan odgovor? "Nema šanse. Ne možete izlaziti s njima. To bi za mene bilo strašno. "

Velika je vjerojatnost da će vam zamjeriti što ste im govorili što treba učiniti, a sukob koji je rezultirao mogao bi zategnuti vaš odnos.

Pasivan odgovor, poput "Svakako, svejedno, nije me briga", mogao bi trenutno spriječiti sukob. Ali ako vaše prijateljstvo na kraju pati zbog njihovog spoja, vaša frustracija može rasti dok ne eksplodira u veliku borbu.

Iznerviranje (prema njima i sami, jer niste progovorili) često iscuri u pasivno-agresivnom ponašanju - zalupivši vratima kad primijetite svog prijatelja i sustanara ili dajući sarkastične primjedbe.

Iskreno izražavanje vašeg mišljenja pomoglo vam je da izbjegnete oba ova potencijalno štetna scenarija.

Promovira samopouzdanje i zadovoljavajuće odnose

Asertivna komunikacija može učiniti čuda za vaše samopoštovanje i povećati zadovoljstvo u vašim vezama.

Kada se osjećate ugodno da se izjašnjavate, vjerojatnije je da ćete razviti odnose s ljudima koji poštuju vaše potrebe i osjećaju se sigurno izražavajući vlastite osjećaje.

Tehnike za isprobavanje

Ako vam asertivna komunikacija ne dođe prirodno, ne brinite. Ove tehnike mogu vam pomoći da se naviknete govoriti za sebe.

Prvo, imajte na umu gdje imate problema s asertivnošću

Neki ljudi koji nemaju problema s objavljivanjem mišljenja voljenima mogu se boriti da se zalažu za sebe oko novih ljudi.

Drugi bi mogli agresivno reagirati kad se osjećaju ugroženima ili kad se razgovori zahuktaju.

Možda se osjećate samouvjereno dijeleći svoje misli s romantičnim partnerom, ali pasivnije komunicirate s drugim ljudima.

Ili, možda na poslu komunicirate vrlo agresivno, jer to jedini način na koji drugi slušaju.

Prepoznavanje ovih područja može vam pomoći da napravite prve korake prema uravnoteženijem komunikacijskom pristupu.

Naučite prepoznavati vlastite osjećaje

Teško je izraziti potrebe i mišljenja kada nemate definiranu ideju o tome što su točno.

Uzimanje vremena za samootkrivanje može vam pomoći da više stupite u kontakt sa svojim osjećajima. Ako se trudite imenovati ih, pokušajte svakodnevno obraćati malo više pažnje na svoje unutarnje iskustvo:

• Zbog čega se osjećate dobro?
• Zbog čega se osjećate nesretno ili pod stresom?
• Što voliš raditi?
• Što želite da ne morate učiniti?

Obratiti pažnju na situacije u kojima gušite svoj instinktivni odgovor također vam može pomoći. Naravno, ne želite uvijek reći prvo što vam padne na pamet, pogotovo ako je to manje nego taktično.

Ali emocionalna svjesnost i asertivnost vještine su koje se često razvijaju zajedno.

Povećavanje emocionalne svijesti može vam pomoći da naučite prepoznati kada nešto pustiti i kada ponuditi neslaganje ili kompromis (s poštovanjem).

Tražite ono što želite

Baš kao što imate pravo iskazati svoje potrebe s poštovanjem, tako imate pravo upućivati ​​zahtjeve drugima kada vam nešto treba, bilo da je to pomoć u zadatku ili promjena u njihovom ponašanju.

Imajte na umu da mogu reći ne - svatko ima pravo odbiti. Bez obzira na to, jednostavno upućivanje zahtjeva moglo bi započeti razgovor koji vodi do dobrog kompromisa.

Koristite I-izjave

Kada podnosite zahtjev ili izražavate svoje osjećaje, pokušajte koristiti I-izjave.

I-izjave se usredotočuju na tvoj potrebe i osjećaje, umjesto da pretpostavljaju tuđe. Ljudi se općenito osjećaju spremniji udovoljiti zahtjevima kad se ne osjećaju krivima ili osuđenima.

Ako, na primjer, vaša majka želi vašu pomoć, pokušajte reći: „Imao sam naporan tjedan, pa mi treba malo vremena da se opustim. Pomoći ću vam da očistite garažu, ali ovaj vikend neće mi uspjeti. Može sljedeći vikend? "

Ovo će vjerojatno dobiti bolji odgovor nego reći nešto poput: "Ne, ne poštuješ moje vrijeme i sve ostalo što moram učiniti."

Prvo vježbajte s voljenima

Osjećam se puno sigurnije vježbati asertivnost s ljudima u koje imate povjerenja.

Udobno postavljanje zahtjeva i izražavanje svog mišljenja obitelji i prijateljima može vam pomoći da se pripremite za teže razgovore, poput onih koji bi se mogli pojaviti na poslu.

Ako se naginjete agresivnijoj komunikaciji, zamolite voljene osobe da vam pomognu istaknuti kada se osjećaju napadnuto ili nečuveno. To vam može pomoći prepoznati kada treba umanjiti svoj pristup.

Rješavanje problema

Asertivna komunikacija može biti lukav, pogotovo kad se brinete da će drugi pomisliti da ste sebični ili šef.

Ljudi asertivnost ponekad tumače kao agresivnost, pogotovo kad ne razumiju u potpunosti razliku u tim stilovima komunikacije.

To ne znači da biste trebali izbjegavati asertivnu komunikaciju. Umjesto toga, isprobajte ove savjete za uspješnije razgovore.

Budi precizan

Uljudno "Ne, hvala" nije agresivno i nemate obvezu ponuditi ništa više.

Ipak, malo objašnjenje može pomoći ublažiti odbijanje. Ako vam je vaš odnos s drugom osobom važan, razmislite o tome da navedete razlog.

Kad vas suradnik pozove na ručak, mogli biste reći: „Ne, hvala. Pokušavam smanjiti hranu. "

To im daje do znanja da vaše odbijanje nema nikakve veze s bilo čime što su učinili.

Obratite pažnju na govor tijela

Komunikacija ne uključuje samo riječi. Geste, držanje i ton glasa mogu puno reći o namjeri koja stoji iza vaših riječi.

Recimo da vaš sustanar neprestano zaboravlja iznijeti smeće.

Umjesto:

• prekriživši ruke i podignuvši glas kako biste rekli nešto poput "nikad se ne sjećate raditi svoje poslove" kako biste izrazili svoje razočaranje
• tapkajući kroz kuhinju da to učiniš sam, gunđajući ispod glasa

Razmislite o tome da ponudite pristojni podsjetnik mirnim glasom:

• "Zapamtite, ovaj ste tjedan na službi za smeće."
• “Možete li iznijeti smeće? Možemo zamijeniti kućanske poslove ako vam je to problem. "

Ne zaboravite pitati kako se osjećaju

Važno je voditi računa o vlastitim potrebama, ali asertivnosti ne znači utapati druge kad govorite u svoje ime.

Zdrava, produktivna komunikacija ide u oba smjera. Razmatranje perspektive druge osobe pokazuje poštovanje prema njihovim mislima i idejama.

Nakon što navedete svoje potrebe, možete reći:

• "Što misliš?"
• "Kako se osjećate zbog toga?"
• "Što biste predložili?"

Zatim, aktivno slušajte bez ometanja. I oni zaslužuju priliku da se potvrde.

Zadrži mirnoću

Sasvim je normalno da se emocije pojave u nabijenim ili stresnim situacijama.

Ali umjesto da izrazite svoju nevolju govorom tijela, pretjerivanjem ili prosudbama, pokušajte riječima (posebno I-izjavama) opisati kako se osjećate.

• "Osjećam se frustrirano kad ..."
• "Osjećam se tužno kad ..."
• "Osjećam se razočarano kad ..."

Upravljanje osjećajima može smanjiti napetost i olakšati uspješnu komunikaciju.

Ako se osjećate premoreno, nekoliko dubokih udisaja - ili čak kratka pauza - mogu vam pomoći da se opustite i osjećate spremnije za izražavanje potreba i postavljanje zahtjeva.

Donja linija

Neki asertivnost vide kao nepristojnu ili beskorisnu, posebno u osjetljivim situacijama. Međutim, kad se vješto obavi, asertivna komunikacija obično je najbolji pristup u bilo kojoj situaciji.

Nikada nije pogrešno izraziti svoje osjećaje, a postoji puno načina da to učinite s taktom i poštovanjem.

Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.