Razgovor o seksu je vještina
Od ponašanja do bilborda, prijedlozi za seks i seksualnost filtriraju se u naš život. Ipak, posjedovanje rječnika za seks ne prevodi se uvijek tako lako u ugodne razgovore.
To je osobito istinito kada se radi o onome što želimo, pa čak i tijekom seksa.
Ali komunikacija je dio dobrog seksa. Spremnost za razgovor o vrsti seksa koji imamo ili želimo imati ključna je vještina.
Kate McCombs, edukatorica za seks i odnose, ističe: "Kad izbjegnete te vitalne razgovore, možda ćete izbjeći neku nespretnost, ali također se slažete s neoptimalnim seksom."
Vođenjem ovih razgovora vi i partnerska veza mogu imati emocionalne, psihološke i mentalne koristi.
Pročitajte kako biste saznali što McCombs i drugi stručnjaci preporučuju kada pristupate ovoj intimnoj temi.
O čemu razgovaramo kad govorimo o seksu
Intimni razgovori nisu samo zadovoljstvo. Ostale teme o seksu mogu uključivati:
- seksualno zdravlje
- koliko često bismo voljeli seks
- kako istražiti nepoznanice
- kako se nositi s razlikama u onome u čemu mi i naši partneri uživamo
Razgovor o tim temama također može pomoći u stvaranju temelja za bolji odnos dok učite jedni o drugima i zajedno istražujete nove stvari, a sve dok ste na istoj stranici.
Također je vrijedno proći kroz nelagodu i razgovarati o zdravlju, posebno spolno prenosivim infekcijama (SPI) i kontroli rađanja. Izbjegavanje ovih vitalnih razgovora moglo bi ugroziti vaše zdravlje i promijeniti budućnost kojoj ste se nadali.
Razgovor o spolno prenosivim bolestima dio je posjedovanja vašeg seksualnog zdravlja
Rasprava o svom zdravlju s ljudima s kojima ćete biti seksualno intimni može biti neugodna. Traženje od njih da se testiraju može se osjećati invazivno, pogotovo ako to imate prije nego što se budete imali priliku upoznati.
Ali ne voditi te razgovore može biti i gore. Uzmite u obzir sljedeće:
- Otprilike 1 od 7 HIV pozitivnih osoba ne zna da je u stanju.
- Gotovo svaka seksualno aktivna osoba u jednom će trenutku dobiti humani papiloma virus (HPV).
- Klamidija može uzrokovati neplodnost kod onih koji mogu zatrudnjeti i infekciju prostate u onih s penisom.
- Slučajevi sifilisa u porastu su od početka 2000-ih, a stopa novih slučajeva sifilisa od tada raste svake godine.
Poznavanje vlastitog seksualnog zdravstvenog stanja može ublažiti tjeskobe koje dolaze uz određene odluke.
Sean M. Horan, profesor Državnog sveučilišta u Teksasu, fokusira se na komunikaciju između intimnih partnera. Predlaže da se razgovori o seksualnom zdravlju temelje na naklonosti.
Razmislite o tome da zamolite svog partnera da vas prati kad krenete. Ako se vaš partner koleba oko testiranja i dijeljenja rezultata, vaša spremnost za otvaranje može vam pomoći.
Sigurniji seks i kontrola rađanja
Odgovornost kontrole rađanja u povijesti je padala na ljude s rodnicom, a to je bio pretjerani teret. Svi partneri moraju biti svjesni i uključeni u pristup i odgovorno korištenje učinkovitih metoda kontrole rađanja.
Kondomi i druge barijerne metode pružit će određenu zaštitu od prijenosa i mogu pomoći u prevenciji trudnoće ako se pravilno koriste.
Ako imate vezu u kojoj ste vi i vaš partner odlučili da nećete koristiti kondome ili druge zapreke ili da ih prestanete upotrebljavati, trebali biste započeti novi razgovor o kontroli rađanja.
Kontrola rađanja odgovornost je za sve uključene. Vi i vaš partner dijelite iskustvo, bilo da se radi o nuspojavama kontracepcije ili trudnoći.
Pa zašto se ne biste pobrinuli da konačni rezultat bude ono što ste i željeli i očekivali?
Postoji mnogo različitih vrsta kontracepcije, pa svakako razgovarajte sa svojim liječnikom o tome koje su vaše mogućnosti i koji izbor može biti pravi za vas.
Kako možete razgovarati o tome koliko biste seksa voljeli imati?
Svaki zdrav seksualni odnos zahtijeva stalnu komunikaciju. Važno je usredotočiti se i na svoje potrebe i na potrebe svog partnera.
Dobro je biti otvoren prema svojim potrebama i uvijek održavati komunikaciju otvorenom.
Timaree Schmit, doktorica ljudske seksualnosti, također predlaže naglašavanje pozitivnog.
Ako želite tražiti manje seksa, pokušajte naglasiti njihove osobine kako biste predložili nove ideje. Pozovite se na partnerove interese i oko njega formirajte novu aktivnost ili datum u kojem ćete oboje uživati.
Traženje više ili manje seksa može dovesti do ranjivosti.
Carli Blau, seksologinja s Manhattana, kaže: "O seksualnim preferencijama trebalo bi biti lako razgovarati jer one u konačnici dovode do vašeg zadovoljstva, ali o njima je često teško raspravljati jer se bojimo presude."
Neki ljudi ne žele da ih se doživljava previše seksualno jer žele više seksa. Drugi bi se mogli brinuti da bi traženje manje seksa moglo značiti da njihov partner nešto ne radi kako treba.
Uključite svoju brigu o sebi u raspravu. Razgovor o seksu najbolje djeluje kao dvosmjeran razgovor.
Pristanak
Ne zaboravite da bi obje strane trebale s oduševljenjem pristati na seks. To što imate seksualne odnose s dugogodišnjim partnerom ne znači da je dat pristanak.
Ako se ikad osjećate da vas partner seksualno prisiljava, ili ste prisiljeni na seks ili ako vas dodiruju na način na koji to ne želite, znajte da su vaši pružatelji zdravstvenih usluga uvijek spremni pomoći vam.
Možete razgovarati sa svojim liječnikom ili socijalnim radnikom o bilo kojoj zabrinutosti.
S poštovanjem otkrivanje sviđanja i nesviđanja
Govoriti o tome kako dodiri, nijanse, pa čak i maštarije o seksu mogu napredovati, manje je izravno od razgovora o spolno prenosivim bolestima, kontroli rađanja ili učestalosti seksa.
Seksualne sviđanja i nesviđanja mogu se odvijati na spektru. Postoje aktivnosti koje volite, one o kojima ne možete ni pomisliti i sve stvari između.
A što se događa sa stvarima za koje još niste ni čuli? Ili kad se vaše želje promijene?
Komuniciranje takvih intimnih potreba zahtijeva visoku razinu povjerenja i povjerenja. Istodobno, komunikacija gradi to samopouzdanje i povjerenje.
Razmislite o tome što bi vam bilo ugodno, a što bi vam bilo neugodno. Ne zaboravite da se uvijek možete predomisliti. Komuniciranje ovih stvari s partnerom pomaže vam da stvari ostanu otvorene.
Razgovarajte s liječnikom ako se brinete da bi nešto što želite probati moglo biti fizički ili seksualno opasno.
Otvaranje razgovora
Ponekad nas sputava nedostatak jezika.
"Jedna od prepreka za komunikaciju je da jezik zaista zvuči glupo ili je klinički", kaže Emily Lindin iz OMGYes, organizacije koja se fokusirala na komunikaciju o seksualnom zadovoljstvu žena. "Rekavši:" Učini to stvar ... malo niži ... malo veći pritisak ... ’može ubiti raspoloženje."
Korisno je krenuti iz perspektive zadovoljstva i naklonosti. Blau ističe: "Dva partnera koja su seksualno povezana jedni s drugima u konačnici žele jedni drugima zadovoljstvo."
Upotrijebite filmove za započinjanje razgovora i istraživanje
Razmislite o iskorištavanju erotske stimulacije iz zabave ako još uvijek ne možete pronaći riječi ili vremena da izgovorite ono što želite.
"Gledanje filmova sjajan je način da olakšate razgovore sa svojim partnerom", kaže Cynthia Loyst, kreatorica filma Find your Pleasure i suvoditeljica CTV-a The Social.
"Na primjer, ako želite dodati malo kink-a u svoju spavaću sobu, jednostavan način da to iznesete sa svojim partnerom je zajedničko gledanje filma u kojem se nalazi."
Postavljajte pitanja kako biste stekli osjećaj kako se vaš partner prema tome može osjećati. Možete pitati: "Jeste li mislili da je vruće?" ili "Biste li ikad probali tako nešto?"
Loyst podsjeća da bi duh razgovora poput ovih trebao biti otvorenost i znatiželja, a ne prosuđivanje.
„Ako netko otkrije da smatra da je nešto stvarno seksi što vam se čini jako nervoznim, nemojte ići,‘ To je odvratno! ’Ovo je nježni teritorij koji treba nježno istražiti."
Pornografija nudi obilje inspiracije za seksi ideje. Za nove gledatelje Paul Deeb predlaže gledanje pornografskih parodija, koje su komične verzije uobičajenih filmova.
"Oni su najbolji porno ledolomci", kaže Deeb, koji je režirao dugometražni film objavljen u hardcore i NC-17 verzijama. Marriage 2.0 dobio je priznanje kao film godine za 2015. nagradu Feminist Porn.
Sasvim je u redu ne ići naprijed sa bilo čim što vam je neugodno. Kolumnist seksa Dan Savage podsjeća nas da su u stvarnosti "vjerojatnosti da će se vaše seksualne mašte savršeno preklapati malo vjerojatne."
Zato Savage potiče intimne partnere da budu "GGG - dobro, davanje i igra", kada je riječ o dijeljenju i udovoljavanju uključenjima.
Gdje i kada razgovarati
Osim što riječi dobivaju u pravom redoslijedu, mnogi stručnjaci za odnose ističu da je važno gdje i kada vodite intimne razgovore.
Ne razgovaraj o seksu kad
- uđu na vrata
- gladni su ili umorni
- u krevetu ili prije spavanja
- prije ili poslije seksa
Razgovor o seksu nakon seksa može naići na kritiziranje ili prevara. Prethodni razgovor mogao bi vas naterati da isporučite upravo ono što vaš partner želi.
Kada za to dođe vrijeme, dr. Terri Orbuch predlaže da svom partneru objasnite da bi vaša tema mogla biti malo neobična.
Osnove komunikacije
Poštovanje i osjećaj poštovanja ključni su aspekti veze.
Korištenje takozvanih I-izjava komunikacijska je tehnika koja pomaže naglasiti govornikovo iskustvo, bez sramoćenja, optuživanja ili prigovaranja drugoj osobi.
Neki primjeri:
- “Primjećujem da se čini da imamo manje predigre prije nego što počnemo seks. Možemo li razgovarati o načinima kako prvo potrošiti više vremena na vađenje? "
- “Stvarno mi se sviđalo kad si bila na meni. Mogu li išta učiniti od toga? "
Kako se kretati razlikama
Ako je prisutno poštovanje, možete premostiti praznine. Ali ponekad je iznenađujuće teško znati postoji li to poštovanje, posebno rano u vezi.
Ako vaš novi partner odbije testirati se na spolno prenosive bolesti ili podijeliti svoje rezultate, možda neverbalno priopćava svoje nepoštovanje. Teško je izmjeriti hoće li se ta situacija s vremenom popraviti.
Ali razlike ne bi trebale rezultirati ultimatumom. Prekid veze nije potreban kada se vi i vaš dugogodišnji partner sukobljavate u interesima. Schmit preporučuje ulazak dublje.
„Na primjer, recimo da želim živjeti u New Yorku, a moj partner želi živjeti u LA-u. Apsolutno je rješenje ne podijeliti razliku i živjeti u Kansasu. Nema hlada za Kansas, ali oboje ćemo žrtvovati sreću.
“Umjesto toga, oboje razgovaramo o onome što nas privlači na nekoj lokaciji. Možda će mi trebati grad s puno noćnog života i muzeja. Moj partner želi mjesto blizu oceana s međunarodnom populacijom. Pravi odgovor mogao bi biti Miami. "
Premještanje terena malo je logistički složenije od razgovora o seksu. Ali obojica dijele isti ključ za poneti: naučite se kompromisima kako biste zajedno pronašli sreću.
I nekoga do koga vam je stalo upoznajete malo dublje, kao i sebe samog.
