Većina ljudi je u životu izrekla laž ili dvije. Možda izvrću istinu da nekoga ne povrijede. Ili, možda nekoga zavode kako bi postigli krajnji cilj. Drugi bi mogli lagati sami sebe o svojim istinskim osjećajima.
Ali priče koje pričamo ponekad nam mogu pobjeći, a laži mogu imati ozbiljne posljedice.
Ako vam je laganje postalo uobičajenijom navikom u životu, pokušajte ne biti prestrogi prema sebi. Napokon, većina ljudi laže, čak i ako to ne prizna.
Umjesto toga, zapitajte se kako možete prekinuti ovaj obrazac i biti iskreniji prema naprijed. Na ovo smo pitanje dobili neke odgovore koji mogu pomoći.
Ispitajte svoje okidače
Sljedeći put kad se nađete u laži, zaustavite se i obratite pažnju na to što se događa unutra.
Zapitaj se:
- Gdje si?
- S kim ste?
- Kako se osjećaš?
- Lažete li kako biste se osjećali bolje ili izbjegavate da se netko osjeća loše?
Odgovor na ova pitanja može vam pomoći da odredite koji vas scenariji, osjećaji ili drugi čimbenici potiču na laž. Nakon što prepoznate neke okidače, pažljivo ih pogledajte i razmislite o nekim novim načinima kako na njih odgovoriti.
Na primjer, ako imate tendenciju lagati kad ste na mjestu, pokušajte isplanirati moguće odgovore prije ulazeći u situacije u kojima znate da ste možda u vrućem sjedalu ili ste pod velikim stresom.
Razmislite o vrstama laži koje govorite
Laž može imati različite oblike. Erin Bryant, autorica male studije iz 2008. godine koja je proučavala kako su studenti odvajali bijele laži od drugih vrsta nepoštenja, sugerira da se laži mogu podijeliti u nekoliko kategorija.
Vrste laži
- bijele laži
- laži propustom
- pretjerivanja
- “Sive” ili suptilne laži
- potpune neistine
Sužavanje vrste laganja u kojem ste skloni može vam pomoći da bolje razumijete razloge svog laganja.
Možda pretjerujete u postignućima na poslu jer vjerujete da ste manje uspješni od svojih prijatelja. Ili, možda partneru ne kažete za ručak s bivšim, jer, iako ne namjeravate varati, brinete se što bi oni mogli pomisliti.
Vježbajte postavljanje - i pridržavanje - svojih granica
"Naravno, druženje zvuči sjajno!"
"Volio bih da ste kod vas na nekoliko dana."
"Ne, nisam previše zauzeta. Svakako mogu pomoći u tom projektu. "
Zvuči li bilo koja od tih fraza poznato? Jeste li ih rekli bez trunke iskrenosti? Možda su napola istinite: voljeli biste se družiti, ali ovog trenutka to ne osjećate dobro.
Mogli biste se osjećati motiviranijima za laž ako vam je teško stvoriti granice u osobnom ili profesionalnom životu. Te se laži možda ne čine velika stvar, ali mogu vam uzeti danak.
Nije uvijek lako reći ne, pogotovo ako ne želite povrijediti prijateljeve osjećaje ili se suočiti s mogućim posljedicama na poslu. Ali ako budete asertivniji prema svojim potrebama, možete vam pomoći da progovorite o tome što je najbolje za vas.
Započnite s davanjem cjelovitih odgovora, a ne onih za koje mislite da druga osoba želi čuti.
Na primjer:
- „Ovaj tjedan ne mogu preuzeti više posla jer se moram usredotočiti na zadatke koje već imam. Ali mogu pomoći sljedeći tjedan. "
- “Večeras mi ne ide, ali volio bih se družiti. Možemo li pokušati kasnije ovog tjedna? "
Tražite još savjeta? Naš vodič za asertivnost može vam pomoći.
Zapitajte se: ‘Što je najgore što se može dogoditi?’
Sjećate se stare izreke, "iskrenost je najbolja politika"? Postoji razlog zašto je zapelo okolo. Laž (ili izostavljanje istine) doista nikome ne pomaže, pa ni vama samima.
Ako lažete jer mislite da će istina nekoga uznemiriti ili nanijeti štetu, zapitajte se koji bi bio najgori ishod ako biste odlučili reći istinu. Šanse su da nije tako loše kao što mislite.
Zamislite da imate brata koji stvarno želi da pomognete u njegovoj novoj startup ideji. Ne osjećate to i stalno ga odgađate. Na kraju bi mogao na kraju odustati od cijele ideje, jer to ne može sam.
Kad biste mu rekli istinu, najgori bi slučaj vjerojatno bio da se isprva uzruja. Ali nakon te početne reakcije, mogao bi potražiti partnera koji je potpuno na brodu. To će mu samo dugoročno pomoći.
Uzmi jedan po jedan dan
Ako pokušavate biti iskreniji, nemojte pokušavati pritisnuti prekidač i prestati lagati u potpunosti od te točke prema naprijed. Svakako, možda zvuči kao dobar plan, ali nije realan.
Umjesto toga, samo se obvežite da ćete biti istinitiji svaki dan. Ako poskliznete ili se ponovno nađete u laži, nemojte se obeshrabriti. Sutra možete napraviti drugačiji izbor.
Možete reći istinu ne govoreći sve
Ako poznanici, suradnici ili članovi obitelji postavljaju znatiželjna pitanja o vašem osobnom životu, mogli biste osjetiti iskušenje da lažete i maknete ih s leđa. Istodobno, niste dužni svima dati otvoren pristup vašem životu.
Ne morate lagati da biste izbjegli dijeljenje detalja koje biste radije držali privatnima. Umjesto toga, pokušajte s pristojnim, ali čvrstim odbijanjem, poput: "To je između mene i (ime partnera)" ili "Radije ne bih rekao."
Ako znaju da im nećete ništa reći, možda će prije prestati pitati.
Uzmite u obzir cilj laži
Neiskrenost bi vam mogla pomoći da zastanete kad trebate donijeti odluku, ali uglavnom ne rješava probleme.
Recimo da želite prekinuti slučajni partner, ali teško započinjete razgovor. Umjesto toga, nudite izgovore poput: "Stvarno sam zauzeta poslom ovaj tjedan" ili "Ne osjećam se dobro" kad god pokušaju dogovoriti spoj.
Iz vaše perspektive, ovo je ljubazniji način da kažete da ih ne želite vidjeti. U stvarnosti samo produžujete postupak prekida. Možda ne uspiju uhvatiti vaše natuknice, ostanu uloženi i teže će proći kad zapravo dođete do točke prekida.
U ovom primjeru vaša želja da ih manje povrijedite zapravo bi im mogla nanijeti veću bol.
Vježbajte prihvaćanje
Svi lažu iz jedinstvenih razloga, kaže Kim Egel. Dodaje da bi nekima istina mogla biti bolja od posljedica laganja. Drugim riječima, "lažemo kad govorimo istinu nadilazi našu zonu udobnosti."
Nelagoda s istinom može dovesti do laži kojima se pokušava kontrolirati ili promijeniti situacija. Ako se osjećate nesretno ili uznemireno nečim, ali vjerujete da to ne možete promijeniti, možda ćete pokušati prevariti sebe i druge umjesto da prihvatite kako se uistinu osjećate.
Udobnije upoznavanje s istinom često uključuje prihvaćanje izazovne ili bolne stvarnosti, možda čak i priznanje da ste pogriješili. Učenje prihvaćanja istine može biti trajan proces, ali često rezultira nekim vrijednim lekcijama.
Izbjegavajte pokušavati opravdati ili potvrditi nepoštenje
"Lažemo jer su nas tako naučili", kaže Egel.
Postoje dobre šanse kad ste bili dijete, jedan od vaših roditelja rekao je otprilike ovako: "Čak i ako vam se ne sviđa rođendanski poklon od bake, recite joj da je to upravo ono što ste željeli kako ne biste povrijedili njezine osjećaje."
Bryantova studija iz 2008. sugerira da većina ljudi uglavnom prihvaća bijele laži kao bezopasne. U nekim se slučajevima bijele laži čak mogu poticati kao uobičajeni dio društvene interakcije.
Egel vjeruje "uvijek postoji način da se istina izrazi na otmjeni, dobronamjerni i ugledan način." Dalje objašnjava da dok laganje može oštetiti vaše odnose s drugima, može oštetiti i odnos koji imate sa sobom.
"Kad počnemo rušiti povjerenje u svoj vlastiti svijet", kaže ona, "odatle one neautentične paučine".
Umjesto da opravdate zašto je laž nužna da bi zaštitila nečije osjećaje, stavite tu energiju prema pronalaženju načina da taj isti cilj postignete govoreći istinu.
Zapitajte se je li laž zaista potrebna
"Ponekad se dogode situacije i stvarno ne postoji linearni i jednostavan način da se s njima riješi", kaže Egel.
Predlaže korištenje vještina poput intuicije i vremena ili čak praćenja kako se razgovori odvijaju, prije nego što odlučite što ćete reći i kako ćete se kretati putem koji slijedi.
Provjera crijeva
Odluku da budete iskreni moraš donijeti sam. Prije nego što odlučite lagati ili ne, razmislite hoćete li svojim postupcima:
- pokazujte poštovanje prema sebi i drugima
- podržati svačiji najbolji interes, ne samo svoj vlastiti
- može imati buduće posljedice
Provjerite osjeća li se laganje prisilnim
Kompulzivno ili patološko laž odnosi se na određenu vrstu nepoštenja. Neki stručnjaci vjeruju da se značajno razlikuje od ostalih vrsta laganja, iako nema određenu dijagnozu.
Možda imate posla s kompulzivnim laganjem ako su vaše laži:
- impulzivan
- neplanirano
- nekontroliran
- ne služi svrhu
- česti i ustrajni tijekom vašeg života
Kompulzivna ponašanja teško je zaustaviti sami, a rad s terapeutom može vam znatno olakšati postupak. Oni vam mogu pomoći da saznate više o osnovnim razlozima zbog kojih lažete i pomoći vam da prestanete.
Na primjer, ako ste počeli lagati da biste se suočili s teškim djetinjstvom, na primjer, proživljavanje onoga što ste doživjeli moglo bi vam pomoći da manje osjećate potrebu za laganjem.
Neki ljudi koji kompulzivno lažu vjeruju svojim lažima, što prepoznavanje tih laži može donekle otežati. Ako se ovo odnosi na vas, razgovor s bliskim prijateljem ili članom obitelji može vam dati neki uvid u to što se događa. Na terapiju možete dovesti i nekoga kome vjerujete ako mislite da ćete se teško držati istine.
Razgovarajte sa profesionalcem
Čak i ako se vaše laganje ne osjeća kompulzivno, rad s terapeutom može vam biti od velike pomoći ako pokušavate prevladati naviku laganja. To je osobito istinito ako utvrdite da laž negativno utječe na vaš svakodnevni život.
Egel potiče poduzimanje radnji u potrazi za podrškom što prije. "Kao i bilo što u životu", kaže Egel, "što se prije prepozna problem i na njemu se riješi, manja je šteta nanesena."
To može biti osobito istinito s lažima koje se često nadovezuju jedna na drugu i postaju sve složenije i teže ih je pratiti. Ako već dugo govorite laži, možda nećete znati kako ih početi razmrsiti i brinuti da će se svi razljutiti kad čuju istinu.
Terapeut može ponuditi suosjećanje i podršku kad započnete proces. U terapiji također možete razgovarati o svojim ciljevima oko iskrenosti i dobiti smjernice ako se i dalje borite s nepoštenjem. Oni vam također mogu pomoći da obnovite povjerenje s voljenima.
Donja linija
Laž je složeno ponašanje koje može služiti mnogim funkcijama. Na kraju, to obično nikome ne čini uslugu.
Ako vam je teško biti iskren, bilo prema drugima ili prema sebi, razmislite o tome da kontaktirate stručnjaka za mentalno zdravlje kako biste došli do korijena problema. Zabrinuti zbog troškova? Naš vodič za terapiju za svaki proračun može vam pomoći.
Crystal je prethodno radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
