Ponekad zatrudnjenje nema jako puno veze sa seksom. Evo kako su se neki parovi suočili s tim izazovom.
Odgojeni smo misleći da će stvaranje djeteta uključivati vođenje ljubavi, ali za neke istospolne parove, samohrane roditelje po izboru, parove koji imaju neplodnost i trans osobe, seks i trudnoća ne mogu imati nikakve veze jedni s drugima. Ipak, mnogi ljudi pronalaze način da seksualnost uvedu u proces začeća koji može biti sve samo ne seksi.
Kad smo supruga i ja počeli pokušavati zatrudnjeti s donatorskom spermom kod kuće, naša prva oplodnja uključivala je zajedničko goljenje na krevetu posutom laticama crvenih ruža.
Namjeravao sam osigurati da ovaj postupak još uvijek uključuje bliskost, čak i ako je špric sjemena bez igle daleko od moje ideje o privlačnosti. Nikad u životu nisam vidio sjeme (i bilo je to isključenje), ali svejedno smo se fizički povezali koliko smo mogli, a da nismo prišli uzorku nakon što je bio u mom tijelu.
Čuli smo da su šanse za začeće veće ako primatelj doživi orgazam nakon oplodnje, pa smo se pobrinuli da to ugradimo u svaku oplodnju. Pa, do pete ili šeste oplodnje koja je začela naše prvo dijete, latice ruža već su dugo nestale.
A do 20. oplodnje, dvije godine kasnije, kad smo pokušavali zatrudnjeti mojoj ženi s drugom, supruga me redovito zamolila da napustim sobu kako bi mogla biti sama s vibratorom i slikama svoje simpatije slavnih.
Nismo pronašli način da nastavimo tu bliskost kojoj smo težili na početku putovanja, pogotovo pokušavajući pokušati drugu, dok je naše prvo dijete bilo u susjednoj sobi. Kad oplodite nekoliko puta mjesečno, svakog mjeseca, mjesecima na kraju, začeće postaje dosadan, pa čak i stresan posao, a ne prilika za seks.
Sigurno ne bismo mogli biti sami u ovome, zar ne? Raspitala sam se i otkrila da nismo jedini par koji seks ne koristi da bi zatrudnio, ali svejedno radimo na tome da seks ugradimo u proces.
Različita iskustva, zajedničke niti
"KN", 29-godišnjakinja iz Palm Beacha na Floridi rekla mi je da su i ona i njezina supruga zatrudnjele intrauterinom oplodnjom kod kuće.
Seksali bi se noć prije IUI-a kako bi unijeli intimnost u jednadžbu, a na kraju su imali više seksa nego inače dok su pokušavali zatrudnjeti iako nisu imali spolni odnos tjedan dana nakon IUI-a kako bi ga "zadržali u sebi".
S druge strane, nebinarna osoba u Kanadi koja želi ostati anonimna rekla mi je da im je osjemenjivanje kuće sa svojim partnerom teško: „Često se ne osjećam u prostoru da želim biti seksi jer promatram sve u svom tijelu što dovodi do puno rodnih osjećaja i to mi također ne pomaže da se osjećam seksi. To je puno utjecalo na našu vezu, jer moj partner ponekad misli da su to oni iako nije. "
U njihovom slučaju, njihov poznati donator položi polog u posudu u drugoj sobi i on ih ostavi na vratima njihove spavaće sobe. Dok on to čini, par se "vadi i pokušava ući u još seksi uključeni prostor s masturbacijom, itd."
Rekli su da "pokušavaju doseći vrhunac kad mi se ubrizga u tijelo, ali ne uvijek onakvi kakvi jesu, pa, ne seksi."
Jess i njezin suprug u Sturbridgeu, Massachusetts, prošli su kroz 4 godine pokušaja začeća svoje petogodišnje kćeri prije i nakon što su bili označeni kao "nedijagnosticirana neplodnost". Od 2013. do 2015. radili su s klinikom kako bi prošli IUI, a nakon višestrukog kruga koji nije uspio, IVF.
Kad sam pitala Jess o tome kako su ona i njezin suprug pronašli načine za blisko povezivanje kroz te iscrpljujuće četiri godine, odgovorila je, "Iskreno, nismo se najbolje snašli u tom odjelu."
Nastavila je: „Mnogo mjeseci proračunate bliskosti imalo je utjecaja. Osobno se nisam osjećao baš privlačno ili dobro dok sam bio na svim hormonima. Također, ako se dobro sjećam, moja je klinika zauzela vrlo konzervativan pristup i savjetovala da ne budemo intimni tijekom dijelova naših IUI / IVF ciklusa. [To je] bilo nešto što sam definitivno vidio u Facebook IVF grupama u kojima se razlikujem od ostalih savjeta i uputa na klinikama. "
Kad je par imao spolni odnos, to je „postalo vrlo isplanirano i u osnovi dosadan posao. Definitivno nam je bilo teško za to vrijeme. "
Komunikacija i veza su ključni
Psihoterapeutkinja Haley Neidich, LCSW radi s parovima na ovom pitanju putem internetske terapije i kaže da su sve borbe gore spomenutih budućih roditelja uobičajene.
"Najčešća zabrinutost koju parovi izražavaju o svom seksualnom životu dok se bave neplodnošću jest ta što je seks postao robotiziran i sve se više odnosi na začeće, a ne na vezu", dijeli ona, dodajući kako partneri često dijele osjećaj da su "međusobno nepovezani". "Što je dulje potrebno paru da zatrudni, to će veći utjecaj imati i na emocionalnu vezu."
Pa, što učiniti s tim? Neidich kaže, prvo nauči biti ranjiv. „Važno je odvojiti vrijeme barem jednom tjedno izvan spavaće sobe za raspravu o osjećajima i slušanje otvorenog srca. Prenošenje riječi frustracijom ili izazovima često može raširiti iskustvo. Na primjer, jednostavno izjavljivanje: 'Osjećam se distancirano od vas i čudno mi je imati seks trenutno', izvrstan je način da otvorite smislen razgovor i preusmjerite energiju oko seksa. "
Indigo Stray Conger, seksualni terapeut, certificirani za AASECT, slaže se da je komunikacija ključna: „Uključite se u detaljne rasprave sa svojim partnerom o tome kako se približavate neplodnosti, kako ste primijetili da to utječe na vašu dinamiku (seksualno ili na neki drugi način), koliko ste daleko spremni ići kako bi nastavili s djetetom i postoji li drugačiji tempo od onog u kojem sudjelujete i koji bi bolje podržao vašu vezu. "
Imajte na umu da vaš partner možda doživljava vrlo različite osjećaje od vas, pogotovo ako samo jedan od vas pokušava zatrudnjeti: "Odvojite vrijeme da shvatite partnerovu frustraciju ili tugu i kako se oni mogu razlikovati od vaših."
I bez obzira na to kako pokušavate začeti, dajte si oduška. “Potičem parove da si daju dopuštenje za seks samo 'u redu' u to vrijeme. Seks ne mora svaki put biti nevjerojatan, a to ne znači da propadate. Često kada je pritisak skinut, par počinje uživati puno više “, objašnjava Neidich.
Da biste poradili na povezivanju, "gradite iščekivanje tijekom dana i usredotočite se na ono što volite kod svog partnera." Ako ste slobodni i pokušavate zatrudnjeti, isto vrijedi i za pronalaženje seksualnosti sa sobom: skinite pritisak, usredotočite se na ono što volite na sebi i izgovorite teške emocije koje idu uz pokušaj začeća (s časopisom, terapeutom ili prijatelj).
Conger dodaje da biste trebali odvojiti kvalitetno vrijeme za intimnost bez obzira je li to sam seks ili ne: „Provjerite imate li kvalitetno vrijeme i intimnost (koje mogu i ne moraju uključivati odnos) ugrađene u ritam vašeg života na način koji se ne presijeca s pokušajem začeća. Usredotočite se na neciljno orijentiranu intimnost, uzimajući vrijeme i prostor od stresa da biste bili goli dok razgovarate i dodirujete se. Ponovno otkrivanje osnovne komunikacije oko dodira i putovanje manje poznatim putovima ka povezanosti može ponovno stvoriti zadovoljstvo i zahvalnost jedni za druge. "
Jedan od zabavnih načina na koje ona preporučuje da to napravite je "Igra od 3 minute", gdje partnera dodirujete 3 minute na način na koji žele da ga se dodirne, a oni vam uzvraćaju.
Postoje čak i seksualne igračke za oplodnju koje pomažu ljudima da začine u pokušaju začeća. Dildo Way ima žarulju na jednom kraju koja može držati sjeme i pritisnuti ga da pošalje uzorak kroz cijevi u vaginu gdje je dildo umetnut.
Way je još uvijek samo prototip, ali nagrađivani POP dildo radi istu stvar. Možete čak kupiti i pripadajući uprtač. Ovo je revolucionarna opcija za parove koji koriste donatorsku spermu i za samce kao način za oplodnju.
Ako je dildo za ejakulaciju malo izvan vaše zone udobnosti ili potreba, postoje drugi načini za oživljavanje seksualnog života koji pati od pokušaja začeća. Za moju suprugu i mene seks je bio potpuno nepovezan s vremenom plodnosti, jer oplodnje jednostavno nisu bile seksi.
Iako nam to nije uspijevalo, možda isprobajte ono što su "KN" i njezina supruga radile i vodite ljubav oko plodnih vremena, tako da u proces donošenja bebe unosite seks. Bez obzira na vrijeme, možete isprobati neke igračke, igranje uloga ili bilo koju drugu preporučenu seksi pripravnost.
Najvažnije je osjećaj povezanosti na ovom putu do roditeljstva. Biti roditelj je teško i može uzeti danak na odnosu roditelja, a vi želite ući u njega kao tim koji je jedinstven i zaljubljen, a ne osjeća se distancirano i nezadovoljno.
Tretirajte ovo kao svoj prvi izazov kao roditelji i poradite na komunikaciji i predanosti koja će vam pomoći da prijeđete kroz godine koje dolaze.
Seks neslavno nije tipičan dio života roditelja novorođenčadi, zato pripazite i da razgovarate o tome kakva su vaša seksualna očekivanja nakon porođaja. Razgovaraj, pričaj još, a onda idi i stani.
Rad Sarah Prager pojavio se u časopisima The Atlantic, HuffPost, SheKnows, NewNowNext, JSTOR Daily, Bustle, The Advocate, Motherfigure i mnogim drugim prodajnim mjestima. Autorica je dviju knjiga za mlade o LGBTQ + herojima povijesti, obje selekcije Ceha Junior Library u izdanju HarperCollins. “Queer, tamo i svugdje: 23 ljudi koji su promijenili svijet"Je za uzrast od 12 godina i više i"Rainbow Revolutionaries: 50 LGBTQ + ljudi koji su stvarali povijest”Je za uzrast od 8 godina naviše. Sarah je razgovarala s više od 150 publike iz pet zemalja o LGBTQ + povijesti na mjestima od američkog veleposlanstva u Mexico Cityju do sjedišta Twittera do Harvard Business School. Živi u Massachusettsu sa suprugom i njihovo dvoje djece. Saznajte više o Sari ovdje: www.sarahprager.com.
