Čuli ste za borbu ili bijeg, ali jeste li čuli za 'fawning'?
Nedavno sam napisao o četvrtoj vrsti reakcije na traumu - ne borba, bijeg ili čak zamrzavanje, već jelenjače.
Pojam je prvi smislio terapeut i preživjeli Pete Walker, koji je o tome napisao u svojoj revolucionarnoj knjizi "Složeni PTSP: Od preživljavanja do napretka". I da vam kažem, kao koncept, temeljito mi je promijenio igru.
Ukratko, "fawning" je upotreba ugodnih ljudi za širenje sukoba, osjećaj sigurnosti u odnosima i stjecanje odobrenja drugih.
To je neprilagodljiv način stvaranja sigurnosti u našim vezama s drugima u osnovi odražavajući zamišljena očekivanja i želje drugih ljudi.
Često proizlazi iz traumatičnih iskustava na početku života, kao što sam opisao u prošlomjesečnom članku.
Toliko je vas odjeknulo i od tada sam dobio puno pitanja o tome kako prepoznati ovu vrstu odgovora u sebi, posebno u svakodnevnim interakcijama.
Mogu govoriti samo iz osobnog iskustva, ali postoji niz zajedničkih osobina među "fawn" vrstama koje smatram vrijednima pažnje.
Podijelit ću sedam borbi koje, čini se, mnogi od nas doživljavaju kao ugodnike ljudi. Ako vam zvuči poznato, vi, prijatelju, vjerojatno znate nešto o tome kako se fawning.
1. Borite se da se drugi osjećaju ‘viđenima’.
Ako ste tip mlada, vjerojatno ste vrlo usredotočeni na to da se pojavite na način da se oni oko vas osjećaju ugodno i u otrovnijim vezama kako bi izbjegli sukob.
Ali loša strana ovoga je što niste nužno svoje najautentičnije ja. Što više gadite i umirujete druge, to je vjerojatnije da ćete se osjećati nepoznatima, čak i u svojim bliskim vezama.
Ako nitko ne vidi vaše autentično ja, to može dovesti do osjećaja da ste neshvaćeni, pa čak i do nezadovoljstva činjenicom da vas nitko doista "ne vidi".
Bolna je ironija to što često puta upravo vi zaklanjate njihovu sposobnost da vas vide.
2. Ne znate kako ljudima reći ‘ne’.
Tipovi smeđe boje gotovo su uvijek tanki. To je zato što smo toliko željni usrećiti druge, izletimo "naravno!" i "da!" prije nego što nam uopće padne na pamet reći "Ne mogu trenutno" ili "Ne hvala."
Vaša bi krilatica možda mogla biti nešto poput "to zapravo nije nikakav problem!"
U međuvremenu se tiho bojite brda usluga za koje ste se prijavili - popisa koji se čini sve duljim kako dan odmiče.
Imate odnos ljubavi / mržnje s pružanjem pomoći, i bez obzira koliko puta pokušavate prekinuti riječ "da", izgovaranje "ne" jednostavno vam ne pada prirodno.
3. Ili osjećaje izbacujete niotkuda ili ih istovarate na udaljene strance.
Ovo bi se moglo činiti paradoksalnim, ali nije, ako stvarno mislite.
Želite usrećiti svoje najbliže, što znači da se nerado otvarate kad se mučite - pa to činite samo kad ste na rubu totalnog sloma, jer ste sve to zadržali u sebi predugo.
S druge strane, udaljenost olakšava i osjećaje.
Zbog toga ljudi koje smo tek upoznali mogu odjednom postati intimni poput najboljeg prijatelja u jednom razgovoru (i zašto sam postao bloger, budimo stvarni).
Ljubazna neznanka u baru? Svakako, reći ću vam sve o svojoj traumi. Oh, evo teme na Twitteru o najgoroj stvari koja mi se dogodila. Evo zastrašujućeg Facebook SOS-a - mislim, statusa.
Trebamo izlaz za svoje osjećaje, ali imati emocije može biti preopako, zar ne? Stoga ih istovarimo na ljude u koje još nismo uložili, koje više nećemo vidjeti ili gdje je sigurna udaljenost (kao na društvenim mrežama).
Na taj način, ako nas netko jamči da smo neuredni ili "previše" - inače poznati i kao ljudi - to manje boli, a ulog se ne osjeća tako visok.
4. Osjećate se krivim kad ste ljuti na druge ljude.
Mogli biste se puno opravdavati za loše ponašanje drugih ljudi, ne podrazumijevajući samooptuživanje. Mogli biste se naljutiti, samo da biste se osjećali poput Stvarnog čudovišta zbog osjećaja koji su imali svih pet minuta kasnije. Možda se čak osjećate kao da vam nije "dopušteno" biti uzrujan zbog drugih ljudi.
To sam učinio nedavno, kad me zamalo udario automobil, i odmah otišao na mjesto pitajući se nisam li jednostavno pogrešno shvatio što se dogodilo.
Prilično je teško "krivo razumjeti" nekoga tko pritisne papučicu za gas kad prelazite ispred njihova automobila, ali ja jesam uvjeren to je nekako, na neki način, morala biti moja greška.
Ako se borite da se naljutite na ljude, odlučeći umjesto toga da krivite sebe ili opravdavate nečije grubo ponašanje, zapravo se pretvarate - jer potiskujete svoje osjećaje i prepisujete priču, sve u nastojanju da udovolji drugoj uključenoj osobi .
5. Osjećate se odgovornim za reakcije drugih ljudi.
Kad god nekome preporučim restoran ili knjigu, nastane trenutak ili dva žestoke panike. "Što ako to mrze?" Pitam se. "Što ako nije tako dobro koliko se sjećam?"
Ponekad jednostavno pustim druge ljude da donose odluke o tome kamo idemo i što radimo zajedno, jer ako nešto pođe po zlu, to neće biti zato što sam "propustio" napraviti dobar izbor.
Jednom sam se osjećao krivim jer je moj prijatelj proveo 30 minuta tražeći parking u blizini kafića u kojem sam ih izabrao. Kao da nekako kontroliram da li je parkirno mjesto dostupno ili ne.
To je malo ludo ako dobro razmislite, zar ne? Budući da ne možete urediti tuđe okusne pupoljke, magično znati njihove knjižne sklonosti ili predvidjeti je li zapravo vrijedan odlaska na onu umjetničku izložbu koju želite vidjeti.
Ipak preuzimam smiješnu odgovornost za to da li se ljudi dobro zabavljaju ili ne - toliko da zaboravim da bih i ja trebao uživati.
Ovo je samo još jedna podmukla manifestacija reakcije "fawn" (i tu je dodan crtica međuovisnosti, za dobru mjeru).
Pokušavamo predvidjeti tuđu sreću, jer duboko u sebi osjećamo se odgovorni za nju - i pokušavamo sve što je u našoj moći kako bismo osigurali da ljudi do kojih nam je stalo ne budu razočarani.
6. Otkrivate kako kompromitirate svoje vrijednosti.
To u početku može biti teško primijetiti. Možda mislite o sebi kao o prijaznom, dobrom kompromisu, s kojim se lako slažete. Ali ako obratite pažnju na razgovore koje vodite, možda ćete primijetiti da ste malo isto ugodno - do točke potvrđivanja stajališta s kojima se zapravo ne slažete, u potpunosti se slažete.
Ponekad su to benigne stvari, kao što je recimo da nemate sklonost mjestu gdje ćete večerati, a zapravo je. Drugi puta je to dublji problem, poput potvrđivanja perspektive ili ponašanja s kojim se ne slažete.
"Naravno, seksizam u tom filmu doista me samo malo zasmetao, ali u pravu ste, kinematografija je bila vrhunska." "O da, vjerojatno vam nije dobra prijateljica, vidim zašto ste poslali taj bijesni tekst."
Ako se zateknete kako sjedite na ogradi kako nikoga ne biste uzrujali, vjerojatno se u određenoj mjeri pretvarate - i možda je vrijeme da razmislite o tome osjećate li se dobro i dalje.
7. Ponekad se razdvajate u socijalnim situacijama.
Fawning često zahtijeva da se emocionalno zatvorimo. Što manje imamo svoje vlastite osjećaje, to se lakše prilagodimo i prilagodimo osjećajima drugih ljudi.
Ponekad to može dovesti do razdvajanja, gdje se emocionalno prekinemo. To se može pokazati kao sanjarenje, razmak, povlačenje ili čak "prazno" kad smo preopterećeni u društvenim situacijama.
To je također razlog zašto se vrste pasa mogu toliko povezati s drugim reakcijama na traumu, poput leta ili smrzavanja.
Ako osjećamo da nas "fawning" zavara u raspravi, da neće uspjeti s određenom osobom ili ako jednostavno ne znamo kako nekome udovoljiti, možemo emocionalno provjeriti ili se osloniti na druge "eskapiste" ”Mehanizmi tako da više ne moramo sudjelovati.
Skloniji smo svemu što uključuje disocijaciju, jer se već udaljavamo od vlastitih emocija radi drugih.
Zvuči poznato?
Mislim da na majicu moram staviti "Fawning Is not Fun" ili nešto slično, jer je istina: sranje je.
Može biti bolno neprestano se ušutkivati i tjerati svoje osjećaje, a sve dok radite prekovremeno kako biste predvidjeli emocije drugih ljudi.
Brojni su ljudi pitali kako se pritišću: "Nije li to manipulativno?" Ali mislim da to promašuje poantu.
Obeshrabruje, proizlazi iz boli, a krivnja jednostavno nije učinkovit način motiviranja ljudi da raspakiraju svoje traume i pokažu se drugačije za ljude do kojih im je stalo.
Ali nadamo se da ako započnete s primjećivanjem ovih obrazaca u svom životu i ako imate priliku surađivati sa izvrsnim terapeutom, možete se preusmjeriti prema autentičnijem, ispunjenijem načinu povezivanja s drugima.
Koliko vrijedi, znajte da sam tu s vama na ovom neurednom, kompliciranom putovanju. Ipak postaje lakše - mogu vam to obećati.
To je težak posao, ali zaslužujete da se osjećate cjelovito i viđeno u svakoj vašoj vezi.
Toliko se trudite da to suosjećanje ponudite drugima - zašto to ne biste ponudili sebi?
Sam Dylan Finch urednik je mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu. Također je bloger koji stoji iza Let’s Queer Things Up !, gdje piše o mentalnom zdravlju, pozitivnosti tijela i LGBTQ + identitetu. Kao zagovornik, strastveno se bavi izgradnjom zajednice za ljude u oporavku. Možete ga pronaći na Twitteru, Instagramu i Facebooku ili saznati više na samdylanfinch.com.
Ovaj se članak izvorno pojavio ovdje.
