Ne možete promijeniti ono što vam se dogodilo, ali možete promijeniti način na koji iz toga rastete.
Svi smo naučili kako stvoriti vezanosti za prijatelje, obitelj i voljene osobe tijekom odrastanja - ali nismo svi naučili jednako zdrave načine odnosa s ljudima.
Obiteljski sustavi u kojima smo odrasli pokazali su nam kako stvoriti veze.
Dok su neki ljudi naučili kako imati zdrave vezanosti za ljude u našem životu, drugi su naučili ovisnost na temelju toga kako su se prema njima odnosili, zbrinjavali ili zanemarivali. To je ono što psiholozi nazivaju teorijom vezanosti.
Ako su njegovatelji bili odsutni, odbacili vaše osjećaje ili vas naučili da se trebate ponašati na određeni način da biste stekli ljubav i odobravanje, velika je vjerojatnost da ćete u svojim odnosima biti suovisni.
„Djeca koja odrastaju u ovisnosti imaju tendenciju da odrastaju u obiteljima u kojima su ostvarili određenu dozu ljubavnog kontakta: grljenje, ljubljenje, ljuljanje i držanje od roditelja. Međutim, u drugim trenucima roditelj im nije bio emocionalno dostupan “, objašnjava Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psihoterapeut.
“Drugim riječima, dijete bi se ponekad osjećalo emocionalno napušteno od roditelja. To prirodno stvara puno tjeskobe oko straha od napuštanja kad ovo dijete postane odrasla osoba. "
Stoga suovisno ovisni ljudi nauče stavljati potrebe drugih ispred svojih i žrtvovat će svoje potrebe i principe kako bi održali odnose.
Ljudi koji su suovisni osjećaju snažnu privlačnost drugih prema potvrđivanju i samopoštovanju.
Terapeuti koji su razgovarali za Healthline slažu se da je najbolja vrsta odnosa kojoj treba težiti međusobna ovisnost, gdje oba partnera cijene emocionalnu vezu i blagodati veze, ali mogu zadržati zaseban osjećaj sebe i osobne sreće.
Jednostavno učenje kako biti samostalniji nije tako jednostavno kao odluka o promjeni vrsta odnosa koje imate.
Suvisnost može ovisiti o traumi vezanosti. To može osobu navesti na pitanje je li voljena i dostojna, jesu li drugi i mogu li im biti dostupni i reagiraju te je li svijet siguran za njih.
Te su emocije trenutno pokrenute čak i više nego inače zbog pandemije, prema Usatynskom.
"Korištenje partnera kao identiteta nezdrav je oblik ovisnosti", kaže dr. Judy Ho, klinička i forenzična neuropsihologinja za Healthline. “Ako vaš partner napreduje, i vi ste uspješni. Ako vaš partner zakaže, i vi to učinite. "
Dalje objašnjava: „Činite sve kako biste pokušali održati svog partnera sretnim. Stalno ih spašavaš od autodestruktivnih radnji ili čistiš sve njihove nerede kako bi ih natjerao da ostanu u vezi. "
Ova samopožrtvovana priroda tipična je suovisnost i može dovesti do značajnih relacijskih problema.
"Toliko se bojite da ćete izgubiti partnera da biste od njih trpjeli strašna, čak i nasilna ponašanja samo da biste ih zadržali u svom životu", objašnjava Ho.
Tu dolazi do traume vezanosti. Evo kako se ona može pokazati za vas:
Doživljavanje suovisnosti i nezdravih stilova privrženosti ne znači da ste izgubljeni slučaj.
Ti zapravo limenka naučite ove obrasce. Sve započinje izgradnjom vašeg koncepta o sebi izvan i odvojeno od drugih. Za neke od nas (posebno za one koji imaju osobine koje izbjegavaju odbacivanje), to također znači razdvajanje osjećaja vlastite vrijednosti iz svoje karijere.
Da bismo mogli imati zdrave odnose koji se međusobno vole, moramo biti u stanju olakšati dijelove svog mozga tražeći sigurnost kultiviranjem te sigurnosti u sebi, a ne izvana.
"Bavljenje samorefleksijom i bolje upoznavanje sebe razvojem hobija i samostalnim obavljanjem stvari zaista je korisno za to", kaže Ho.
Kad se bolje upoznate, možete naučiti biti prisutni sami sa sobom i vjerovati sebi da njegujete i brinete se o vlastitim potrebama.
Pa kako na kraju izgleda siguran stil pričvršćivanja?
Prema Usatynskom, jedno od obilježja sigurnog pričvršćivanja je "netaknuti sustav odziva na signal". To znači da partner A može signalizirati svoju potrebu i partner B će pravovremeno odgovoriti na tu potrebu, bez osjećaja da im je nešto "dužno" zauzvrat.
Da bi veza bila sigurna ili se sigurno vezala, taj sustav odgovora mora biti uzajaman.
Suodvisnost, s druge strane, djeluje na jednosmjeran način, pri čemu suovisni partner zadovoljava potrebe svog partnera, a da mu se to ne uzvraća.
To samo po sebi može stvoriti daljnju traumu vezanosti, zbog čega je presudno da partneri rade na rješavanju vlastite povijesti vezanosti.
Pitanja za istraživanje traume vezanosti
- Kao dijete, je li vas netko koga volite (ili kome trebate potporu, zaštitu ili skrb) ostavio obješenog? Kako je to utjecalo na način na koji ste vidjeli sebe ili druge?
- Koje ste priče o ljubavi internalizirali? Treba li to zaraditi? Je li to nagrada za dobro ponašanje? Jeste li je vrijedni u svakom trenutku ili samo ponekad? Odakle su potekle ove ideje i kako vas možda koče?
- Pokušajte vizualizirati svoje dijete. Što im je bilo potrebno da bi se osjećali sigurno, zbrinuto i viđeno? Kako biste si to mogli sada dati?
Kao i uvijek, najbolje je istražiti ova pitanja s licenciranim terapeutom. Ovaj izvor možete potražiti za pristupačne terapijske mogućnosti, uključujući teleterapiju.
Trauma vezanosti može biti duboka rana koja, ako ste je nosili sa sobom tijekom života, može postati samoispunjavajuće proročanstvo, objašnjava Ho. Kako to možete početi liječiti?
Vraćanje u mlađe godine i prepisivanje vaše "priče o napuštanju" može vam pomoći da izliječite od rana vezanosti, uključujući suvisnost. "Vizualizirajte svoje unutarnje dijete kao početak zacjeljivanje, brigu i ljubav prema njemu", kaže Ho.
Bez obzira na vaše traume vezanosti, temeljni strah je da ljudi neće moći dosljedno i redovito težiti vašim potrebama - ponekad se čak može osjećati kao da vam jednostavno treba (ili jesu) previše.
Zbog toga je najvažniji posao koji prvo možete napraviti zapravo sa sobom, kako biste naučili misli i osjećaje koji vam štete.
Unatoč prošlim iskustvima, moguće je imati odnose u kojima se svima postavljaju prioriteti i uzvraćaju im se - a to je upravo ono što cijelo vrijeme zaslužujete i zaslužujete.
Pristupajući svojoj traumi, umjesto da se okrenete od nje, možete početi graditi odnose s ljudima koji su međusobno zdravi, s poštovanjem i brižni.
Elly je spisateljica, novinarka i pjesnikinja iz New Yorka posvećena zajednici i pravdi. Prvenstveno, ona je stanovnica Brooklyna, zaljubljenica u igre riječi. Pročitajte više o njenom pisanju ovdje ili je pratite na Twitteru.
