Bacio sam srce i dušu na posao. Mogao bih više, biti više. Bila sam žilava, bila sam jaka - sve dok više nisam bila.
Lijepa je zabava s mojim prijateljima iz škole socijalnog rada. Međutim, znam da dolazi strašljivo pitanje. Dakle, između čaše vina i čipsa, čeličim se za to.
Jer ne znam pripadam li više njihovom svijetu. Vidiš, otišao sam.
Nisam otišao u potpunosti jer sam htio. Osjećao sam se duboko pozvanim na socijalni rad i još uvijek ga radim.
Zaljubljen sam u svoj prijašnji rad, posebno oko rada s osobama koje se bore sa samoubilačkim idejama i poremećajima samoozljeđivanja.
Ali otišao sam jer je postalo vrlo očito da, bez obzira na to koliko sam govora o samopomoći imao ili koliko sam puta tražio, neću dobiti ono što mi treba: smještaj za osobe s invaliditetom.
Vidite, imam PTSP. Ali u mojim ranim godinama terapije mentalnim zdravljem, moja sposobnost upravljanja simptomima postajala je sve teža i teža.
Svi s kojima sam surađivao imali su razumijevanja i, na površini, rekli su prave stvari.
Ali problem je bio u tome kad god bih zatražio nešto što mi se činilo krajnje razumnim - smanjenje očekivanja produktivnosti, smanjenje sati, ali zadržavanje nekih svojih klijenata, nerad s nekim klijentima koje bi možda mogao bolje opslužiti drugi kliničar - tamo je uvijek bio taj odboj.
"Pa, ako ih ne uzmete kao klijenta, morat će otići nekome drugome izvan područja i to će za njih biti velika gnjavaža."
„Pa, to možemo, ali samo kao privremenu stvar. Ako to postane problem, morat ćemo o tome razgovarati. "
Izjave poput ovih tretirale su moje potrebe kao dosadnu, nezgodnu stvar koju sam stvarno trebala kako bih se bolje uhvatila.
Napokon, socijalni radnici su pomagači. Ne treba im pomoć, zar ne?
Radimo posao koji nitko drugi ne može zamisliti i radimo ga s osmijehom i za užasno nisku plaću. Jer je naša pozivajući.
Teško sam se prihvatio ovog načina razmišljanja - iako sam znao da je to pogrešno.
Bacio sam srce i dušu na posao i neprestano se trudio da mi treba manje. Mogao bih više, biti više. Bio sam tvrd, bio sam jak.
Problem je bio u tome što sam bio jako dobar u svom poslu. Toliko dobro da su mi kolege slali teže slučajeve o onome što je postajalo moja specijalnost, jer su mislili da bi to bilo dobro za mene.
Ali ti su slučajevi bili složeni i u moje su vrijeme oduzimali sate viška vremena. Vrijeme koje često nije bilo naplativo kao što je agencija željela.
Stalno sam trčao protiv sata zvanog produktivnost, što je neobičan način mjerenja s koliko naplatljivih minuta svakodnevno razgovarate ili radite u ime klijenta.
Iako se to može učiniti lako učiniti, pretpostavljam da svatko od vas koji je imao takav posao zna koliko sati dnevno pojedu stvari koje su prijeko potrebne.
E-pošta, papiri, ručak (ne može se računati koliko sam puta ručao s klijentom jer sam kasnio na naplativo vrijeme), korištenje zahoda, uzimanje pića, pravljenje toliko potrebne pauze za mozak između intenzivnih sesija, shvatanje što učiniti sljedeće, dobiti telefonske podatke od nadređenog ili istražiti više detalja ili nove načine liječenja za određeno stanje.
Ništa od toga nije uračunato u postotak koji je bio moja "produktivnost".
Kao socijalni radnik s invaliditetom usvojio sam dubok osjećaj srama i neuspjeha.
Činilo se da moji kolege nemaju problema ili se činilo da ih manje brine njihova produktivnost, ali neprestano mi je nedostajalo.
Izrađeni su akcijski planovi i održani ozbiljni sastanci, ali svejedno sam se kretao negdje oko 89 posto.
A onda su se moji simptomi počeli pogoršavati.
Polagala sam velike nade u mjesto na kojem sam radila, jer su puno razgovarali o samopomoći i fleksibilnim mogućnostima. Tako sam se spustio na 32 sata tjedno, u nadi da ću sve vratiti pod kontrolu.
Ali kad sam pitao za smanjenje klijenata, rečeno mi je da ću zadržati isti broj klijenata i samo smanjiti radno vrijeme - što je u konačnici značilo da moram obaviti istu količinu posla ... jednostavno manje vremena učini to.
I uvijek iznova, implikacija je bila da bih, ako bih samo zakazao bolje, ako bih bio organiziraniji, ako bih to mogao samo okupiti, bio u redu. Ali davao sam sve od sebe i još uvijek nisam uspio.
A za sve sastanke komisije za prava osoba s invaliditetom na kojima sam sjedio ili za učenje koje sam radio izvan sata kako bih bolje razumio prava svojih klijenata, činilo se da nitko nije previše zabrinut zbog moj prava kao osoba s invaliditetom.
Sve se raspalo kad sam ja.
Na kraju godine bila sam toliko bolesna da duže od sat-dva nisam mogla uspravno sjediti, a da nisam morala leći jer mi je pucao krvni tlak.
Kardiologa sam vidio 3 mjeseca nakon prestanka kad se stvari nisu poboljšavale i rečeno mi je da moram pronaći manje stresan i manje emocionalno iscrpljujući posao.
Ali kako bih mogao? Bio sam socijalni radnik. Za ovo sam trenirao. Na to sam se obvezala. Zašto nije bilo druge mogućnosti?
Sad sam razgovarao s više svojih kolega otkako sam vani. Većina ih je pokazivala nadu da je možda to bilo upravo tamo gdje sam ja radio ili bi mi možda bilo bolje negdje drugdje.
Ali mislim da je problem zapravo usredotočen na to kako je sposobnost ukorijenjena u socijalni rad, intenzivan osjećaj onoga što bih nazvao "mučeništvo".
Vidite, postoji taj neobičan ponos koji sam primijetio kod starijih socijalnih radnika - što su bili u rovovima, što su bili sivi i žilavi.
Kao mladi socijalni radnici slušamo njihove priče, slušamo o ratnim ranama i slušamo o danima kad su se uvukli jer je netko potrebno ih.
Slušajući kako stariji socijalni radnici dijele ove priče, internaliziramo ideju da je nečija potreba važnija od bilo koje potrebe koju imamo.
Naučeni smo klanjati na ovom oltaru oborene patnje.
Imamo, naravno, ovaj niz predavanja o samopomoći i izgaranju i zamjeničnim traumama, ali nitko za to nema vremena. To je poput smrzavanja na torti, a ne supstanci.
Ali problem je u tome što kad je to ono što ste naučeni doživljavati kao krajnji ideal, trebate bilo kakav smještaj za osobe s invaliditetom ili čak samo pauzu osjećate kao da priznate slabost - ili da vas nekako nije dovoljno briga.
Tijekom godina skupljao sam priče od drugih socijalnih radnika poput mene, koji su odbijeni ili prozvani da traže relativno bezazlen smještaj.
Kao da bi socijalni radnici nekako trebali biti iznad svega toga.
Kao da nemamo nekih istih problema kao i naši klijenti.
Kao da bismo trebali biti superheroji pod kojima smo žigosani.
Zahtjevi socijalnog rada i nespremnost da se prihvate oni koji se u njemu bore, vode do radnog mjesta koje potiče socijalne radnike da zanemaruju vlastite potrebe.
I sigurno ne ostavlja prostora za socijalne radnike s invaliditetom.
To je radno mjesto koje privilegira vrlo određenu vrstu tijela i uma, a sve ostale ostavlja na hladnoći. Čini nas manje korisnima i raznolikim kao profesija - i s tim treba prestati.
Budući da to ne šteti samo nama, šteti i našim klijentima.
Ako ne možemo biti ljudi, kako mogu biti naši klijenti? Ako nam nisu dopuštene potrebe, kako mogu naši klijenti biti ranjivi s nama u vezi sa svojim?
To su, također, stavovi koje uvodimo u svoje ordinacije za terapiju - htjeli li ih tamo ili ne. Naši klijenti znaju kada ih vidimo kao manje ili slabije jer u njima vidimo sebe.
Kad nismo u stanju suosjećati s vlastitim borbama, kako možemo imati emocionalnu sposobnost da to suosjećanje proširimo na nekoga drugoga?
Pa čak i ako naši klijenti nisu patili zbog toga, mi još uvijek bi bilo.
I ovo je temeljni problem koji vidim sa socijalnim radom: obeshrabreni smo od humaniziranja.
Pa sam otišao.
Nije bilo jednostavno i nije bilo lako i još uvijek mi nedostaje. Još uvijek se i dalje čitam i pratim nova istraživanja. Puno razmišljam o svojim starim klijentima i brinem se kako su.
Ali najgora su vremena kada moram pogledati drugog socijalnog radnika u oči i objasniti zašto sam napustio teren.
Kako nekome reći da je kultura u kojoj rade i žive otrovna i štetna za vas?
Ako se brinemo za druge, moramo se brinuti i za sebe bez srama. To je dio zašto sam otišao: morao sam naučiti kako se brinuti za sebe, a da nisam bio u radnom okruženju koje je pojačalo sve razloge zašto nisam mogao.
Neki su se moji kolege nadali i mislili da bih možda mogao ostati ako bih samo promijenio posao ili nadzornike. Znam da su značili najbolje, ali za mene ovo stavlja krivnju na mene, a ne na kulturu socijalnog rada u cjelini.
To nije bilo mjesto na kojem bih mogao izliječiti, jer sam se djelomično razbolio.
Pomaganje drugima ne treba biti rat, a socijalni radnici su očekivane žrtve.
U stvarnosti, mislim da se socijalni rad u cjelini mora promijeniti. Ako, na primjer, ne možemo govoriti o višim stopama izgaranja u našoj profesiji - jednoj od istih borbi kojima pružamo podršku svojim klijentima - što to govori o polju?
Sad su prošle 3 godine. Puno sam zdravija i sretnija.
Ali uopće nisam trebao otići i brinem se zbog onih koji su još uvijek na terenu, rečeno im je da pauza za ručak nije "produktivna", a uzimanje vremena za smijeh s kolegom "krade" od svoje radno mjesto i svoje klijente.
Mi smo više od samo emocionalnih radnih strojeva.
Mi smo ljudi i naša radna mjesta moraju se početi ponašati prema nama kao takvima.
Shivani Seth je neobični, 2. generacija pandžapsko-američkog slobodnog pisca s Srednjeg zapada. Ima iskustvo u kazalištu, kao i magistar socijalnog rada. Često piše o temama mentalnog zdravlja, izgaranja, brige u zajednici i rasizma u raznim kontekstima. Više njezinih djela možete pronaći na shivaniswriting.com ili na Twitteru.
