Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.
Barovi, umovi, staklenke od maslaca od kikirikija. S obzirom da su te stvari najbolje otvoriti. Pa, mnogi nemonogamni ljudi tvrde da veze pripadaju tom popisu.
Što je zapravo otvorena veza?
Ovisi o tome tko odgovara. Postoje dvije različite definicije.
Prva kaže da je "otvorena veza" krovni pojam koji obuhvaća sve druge oblike nemonogamije, poput monogama, swingera i poliamorije.
Ideja je da monogamno znači zatvoreno, a sve vrste nemonogamnih odnosa su otvorene.
Druga (i češća) definicija kaže da otvoreni odnosi jesu jedan tip nemonogamnog odnosa pod etičkim nemonogamnim kišobranom.
Ovdje se obično smatra da se otvorene veze događaju između dvoje ljudi u primarnoj vezi koji su se složili otvoriti svoj odnos seksualno - ali ne romantično.
Dakle, iako "otvorena veza" uvijek sugerira da veza postoji izvan okvira Jedna osoba je moje sve (aka monogamija), da biste saznali točno što netko pod tim misli, moraš pitati.
Je li to ista stvar kao poliamorija?
LGBTQ-friendly seksualna edukatorica i licencirana psihologinja Liz Powell, PsyD, autorica knjige "Izgradnja otvorenih odnosa: Vaši praktični vodiči za ljuljanje, poliamoriju i dalje" nudi ovu definiciju poliamorije:
"Poliamorija je praksa ili želja za ljubavnim i / ili intimnim odnosom s više osoba odjednom, uz pristanak svih uključenih ljudi."
Dakle, ne, poliamorija nije isto. Iako su ljubavne i romantične veze s više osoba eksplicitno dopušteno u poliamoriji, to nije nužno slučaj u otvorenim odnosima.
Seksualna edukatorica Davia Frost primjećuje da ljudi koji su poliamorni često to vide kao sastavni dio svog identiteta, slično kao što neki ljudi smatraju homoseksualcima ili queerima.
Obično se ljudi u otvorenim vezama ne osjećaju kao da je njihova trenutna struktura odnosa (poznata kao nemonogamija) čvrsti dio onoga što jesu.
To isto nije isto što i varanje
Ljudi u otvorenim vezama imaju sporazum da je seksanje ili emocionalni odnosi s drugim ljudima u redu.
Osim toga, iako se varanje smatra neetičnim, otvoreni odnosi - ako se pravilno rade - po svojoj su prirodi etični.
U čemu je poanta?
Nema nikakve točke. Općenito, ljudi ulaze u otvorene veze jer misle da će im to donijeti više zadovoljstva, radosti, ljubavi, zadovoljstva, orgazama, uzbuđenja ili neke njihove kombinacije.
Razlozi zbog kojih biste mogli uzeti u obzir otvorenu vezu:
- I vi i vaš partner imate puno ljubavi za pružanje i vjerujete da možete voljeti više osoba odjednom.
- Želite istražiti svoju seksualnost ili seksualne odnose s nekim drugog spola.
- Vi i vaš partner imate slučaj neusklađenih libida.
- Jedan partner je aseksualan i ne zanima ga seks, a drugi bi želio imati spolni odnos.
- Jedan partner ima određenu naviku ili maštu koju želi istražiti, a drugi ne zanima.
- Vidjeti (ili čuti za) vašeg partnera s nekim drugim se uzbuđuje ili obrnuto.
Kako znati je li to pravo za vas?
Nažalost, utvrditi je li otvorena veza prikladna za vas (ili za vas i vašeg partnera) nije tako lako kao uzeti mrežni kviz i uzeti odgovore u stvarnoj vrijednosti.
- Započnite s prepoznavanjem zašto ste monogamni i što to za vas znači. Koje ste poruke o monogamiji dobivali tijekom odrastanja?
- Obratite se ako ili zašto ste zainteresirani za otvaranje veze. Je li to zato što ste razvili osjećaje prema nekome drugome i htjeli biste djelovati prema njima? Je li to zato što vi ili vaš partner imate puno potreba koje bi možda moglo zadovoljiti više osoba?
- Sada si dopustite zamisliti kako bi mogao izgledati vaš život da ste u otvorenoj vezi. Pojedinosti. Gdje ćeš živjeti? Hoće li biti djece? Hoće li i vaš partner imati druge partnere? Koje ćete vrste seksa istraživati? Kakva ljubav? Kako se osjećate zbog ove fantazije?
- Zatim saznajte više o etičkoj nemonogamiji. Započnite s čitanjem o otvorenim vezama i poliamornoj literaturi (više o tome u nastavku), odlaskom u poliamorne MeetUp grupe i praćenjem ljudi koji se bave etičnom nemonogamijom ili poliamorijom na Instagramu i Twitteru.
Postoje li prednosti otvorene veze?
Dovraga, da! Postoji razlog zašto je više od petine ljudi bilo ili je u jednom.
Za jednog, to (obično) znači više seksa!
"Volim biti nemonogaman jer sam netko tko voli novosti i istraživanja", kaže Powell. "To mogu dobiti tako da budem sa koliko god ljudi želim."
Dodaje: "Također imam visoku sposobnost prisiljavanja - što je radost za tuđu radost - pa me to što vidim svoje partnere seksualno ispunjenima i sretnima čini sretnim."
Ovlašteni bračni i obiteljski terapeut Dana McNeil, MA, LMFT, osnivač Relationship Placea u San Diegu u Kaliforniji, poziva da čak i ako na kraju zatvorite vezu, prakticiranje etičke nemonogamije pomaže pojedincima da usavrše svoje vještine u rješavanju problema, komunikaciji , i stvaranje i držanje granica.
"Uvijek prisiljava ljude da zaista prepoznaju koje su njihove želje i potrebe", kaže McNeil.
Postoje li nedostaci koje treba uzeti u obzir?
Ne postoje nedostaci otvorenih odnosa, sami po sebi, samo pogrešni razlozi za ulazak u otvorenu vezu.
"Nemonogamija može pogoršati postojeće osobne probleme i probleme u vezi", kaže Powell.
Dodaje: "Ako ste loši u komunikaciji, morat ćete dublje komunicirati i s više ljudi o više tema pružiti vam više prilika da iskusite posljedice kao rezultat toga."
Ista ideja vrijedi i ako ste skloni neiskrenosti, manipulaciji, ljubomori ili sebičnosti. Umjesto da samo jedna druga osoba doživi posljedice takvog ponašanja, to će utjecati na više njih.
"Nemonogamija neće popraviti vezu s nestabilnim temeljima", kaže Powell. Dakle, ako je to razlog zbog kojeg otvarate vezu, vjerojatno će rezultirati prekidom.
Kako biste to trebali iznijeti sa svojim trenutnim partnerom?
Ne pokušavate "uvjeriti" svog partnera da bude u otvorenoj vezi.
Započnite s izjavom "I", a zatim vodite u pitanje, na primjer:
- “Čitala sam o otvorenim vezama i mislim da je to možda nešto što želim probati. Biste li spremni za razgovor o otvaranju naše veze? "
- “Razmišljala sam o seksu s drugim ljudima i mislim da bih to možda željela istražiti. Biste li ikad razmišljali o otvorenoj vezi? "
- “Mislim da bi bilo stvarno vruće gledati nekoga drugog s tobom. Bi li vas ikad zanimalo pozvati trećeg u spavaću sobu? "
- “Moj libido je otkad je bio [smanjite ovdje lijek] bio znatno niži i razmišljao sam o tome što bi moglo otvoriti naše odnose kako biste mogli dobiti neke svoje seksualne potrebe i želje negdje drugdje. Mislite li da je ovo nešto o čemu možemo razgovarati? "
Ako stvarno želite biti u otvorenoj vezi, a vaš partner potpuno zatvori tu ideju, to može biti nepremostiva nespojivost.
"U konačnici, ako samo jedna osoba u postojećem odnosu želi otvoriti tu vezu, možda ćete morati prekinuti", kaže McNeil.
Kako uspostavljate osnovna pravila?
Da budemo otvoreni: ovo je pogrešno pitanje.
Da biste razumjeli zašto, morate razumjeti razliku između granica, sporazuma i pravila.
“Granica je oko vaše vlastite osobe. Vlastito srce, vrijeme, um, tijelo ”, kaže Powell.
Dakle, možete imati granicu oko netekuće veze s nekim tko je fluidno povezan s nekim drugim.
Ne možete imati granica oko toga s kim vaš partner ima spolne odnose, kako ga imaju i koriste li barijere.
"Granica stavlja teret na nas, umjesto na vašeg partnera", objašnjava Powell. "Jače je."
O sporazumima se može pregovarati bilo tko tko oni postignu.
„Ako se moj partner i ja dogovorimo da uvijek koristimo zubne brane, kondome i rukavice s drugim partnerima, ali onda se moj partner i jedan od njihovih partnera žele pomaknuti prema tome da ne koristimo barijere, nas troje bismo mogli sjesti i prepišite taj sporazum zajedno da nam bude svima ugodno ”, objašnjava Powell.
Dogovori su posebno empatičan i vrijedan pristup za parove koji žele dodati trećeg partnera u svoju seksualnu ili romantičnu vezu.
Često se osjećaji, želje, želje i potrebe trećeg (koji se ponekad naziva i "jednorog") tretiraju kao manje važni od parova. Sporazumi ih više tretiraju kao ljude kakvi jesu, a ne, recimo, kao pravila.
"Pravila su nešto što dvoje ili više ljudi donose što utječe na one oko njih, ali oni oko njih nemaju pravo glasa", objašnjava Powell.
Općenito govoreći, "pravila" su pokušaj kontrole ponašanja i osjećaja našeg partnera.
"Želja za donošenjem pravila obično proizlazi iz monogamnog uvjetovanja koje nam govori da naš partner ne može voljeti više osoba ili će nas napustiti ako nađe nekoga" boljim ", kaže Powell.
Iako mnogi ljudi koji su noviji od nemonogamije često žele pristupiti s mjesta temeljenog na pravilima, ona upozorava na to.
"Obično pravila u konačnici ispadnu nemoćna i neetična", kaže Powell, dodajući da preporučuje da se krene od osobnih granica.
Koje biste emocionalne granice trebali uzeti u obzir?
Kad koncept osjećaji parovi često žele donijeti pravila kako se ne zaljubiti ni u koga, kaže Powell.
Taj način razmišljanja uokviruje ljubav kao ograničeni resurs i na kraju vas postavlja za neuspjeh.
"Bez obzira koliko dobro poznajete sebe, zaista ne možete znati na koga ćete pasti", kaže ona.
Stoga, umjesto postavljanja pravila zabranjenih emocija, Powell preporučuje okretanje prema unutra i postavljanje pitanja:
- Kako da pokažem ljubav? Kako da ga primim?
- Koliko često trebam vidjeti svog partnera da bih se osjećao cijenjenim? Kako želim rasporediti svoje vrijeme? Koliko mi treba vremena?
- Koje podatke želim znati? Kako želim dijeliti?
- S kime dijelim prostor i pod kojim uvjetima?
- Koje riječi ugodno koristim za obilježavanje svog odnosa s drugima?
Koje biste fizičke i seksualne granice trebali uzeti u obzir?
Uobičajene fizičke i seksualne granice usredotočene su na upravljanje seksualnim rizikom, koji su spolni činovi ograničeni ili zabranjeni te ako / kada / kako pokazujete naklonost.
Na primjer:
- Tko me može dirati i gdje? Postoje li vrste dodira koje ne želim pružiti? Može primati?
- Koliko često ću se testirati, koje ću testove raditi? Hoću li uzeti PrEp?
- Tko, kada i za koja djela ću koristiti barijerne metode?
- Kada ću razgovarati s ljudima o tome koliko su nedavno testirani i koje su njihove razne prakse sigurnijeg seksa bile od tada?
- Kako će se moje igračke koristiti / dijeliti / čistiti?
- Gdje mi je ugodno pri seksu?
- Što PDA znači za mene? S kim mi je ugodno biti fizički na javnim mjestima?
Koliko često biste trebali provjeriti granice sa svojim primarnim partnerom?
Ne želite upasti u zamku obrade vaših odnosa više nego što ih živite, ali u idealnom slučaju imat ćete redovite prijave.
Možda započnete sa stalnim sastankom, a rjeđe ćete se dogovoriti kad uđete u zamah (heh) stvari.
Kako status svoje veze dovodite do potencijalnog sekundarnog partnera?
Odmah.
"Ako ste poliamorni, možda biste im prekidali posao, a oni koji su monogamni mogli bi vam prekidati posao, tako da morate biti transparentni", kaže Powell.
Neki predlošci za posuđivanje:
- "Prije nego što se uozbiljimo, volim podijeliti da sam trenutno u otvorenoj vezi, što znači da, iako mogu ležerno izlaziti izvan svoje veze, imam jednog ozbiljnog partnera."
- “Želim vas obavijestiti da sam nemonogamna i da uživam izlaziti s više ljudi odjednom. Želite li na kraju biti u ekskluzivnoj vezi? "
- “Želim vas obavijestiti da izlazim nemonogamno i da ne tražim ekskluzivnu vezu. Kako se osjećate zbog izlaska s više ljudi odjednom ili izlaska s nekim tko odlazi s više ljudi odjednom? "
Ako se nalazite na mreži, McNeil preporučuje da to stavite na svoj profil.
Je li važno je li vaš sekundarni partner monogaman ili poliamor?
Postoje razne iteracije jednostranih otvorenih odnosa, poznate i kao monopoli hibridni odnosi.
U nekim vezama, zbog seksualne orijentacije, libida, interesa i tako dalje, par pristaje otvoriti vezu s namjerom da samo jedan od (obično primarnih) partnera "djeluje" nemonogamno.
Drugi puta, osoba koja se identificira kao monogamna može izaći s nekim tko je poliamorna.
Odgovor je: "Ne nužno", kaže McNeil. "[Ali] svi moraju biti svjesni da poliamorna osoba poliamorno izlazi iz šišmiša."
"To drugoj osobi omogućuje donošenje informirane odluke o tome želi li biti dio otvorene veze ili ne."
Trebate li se prijaviti i sa svojim sekundarnim partnerima?
Znači, biste li trebali osigurati da vaš sekundarni partner uživa u vezi s vama? I osjećate se poštovano i brižno? Očito.
Hoćete li zakazati službene prijave, ovisi o vama. Bez obzira kakva je vaša struktura odnosa, vi vjerojatnoyyyy žele imati dinamiku u kojoj se sve strane osjećaju ugodno komunicirajući svoje potrebe i želje i rješavajući nezadovoljene potrebe ili želje.
Gdje možete saznati više?
Ne biste trebali očekivati da će vas prijatelji u otvorenim vezama držati za ruku tijekom postupka otvaranja vaše veze (* kašalj * emocionalni rad * kašalj *).
Ako imate prijatelje koji se bave nemonogamijom, razgovor s njima o tome kako to njima izgleda, kako su uspostavili vlastite granice i kako se nose s ljubomorom može vam biti od pomoći.
Popularne knjige o otvorenim vezama uključuju:
- “Izgradnja otvorenih odnosa”
- "Više od dva"
- "Etička drolja"
- "Otvaranje: Vodič za stvaranje i održavanje otvorenih odnosa"
Također možete provjeriti i druge (besplatne!) Resurse poput:
- IAmPoly.net
- Članak Deana Spadea "Za ljubavnike i borbe"
- PolyInfo.org
Članci poput ovog koji čitate (zdravo!), Ovaj vodič o poliamoriji i ovaj o fluidnom vezivanju, također su dobri izvori.
Gabrielle Kassel je spisateljica za sex i wellness iz New Yorka i trenerica CrossFit Level 1. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora i jela se, pila i četkala ugljenom - sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može je naći kako čita knjige o samopomoći i ljubavne romane, presing klupe ili ples na motci. Pratite je na Instagramu.
