Tijekom najtežih roditeljskih trenutaka važno je voditi računa i o sebi.
Kad je riječ o vašoj djeci, mogli biste se razbiti u svakakvim situacijama, propustima i razbijenim očekivanjima:
- vičući na svoje tantruming dijete
- dopuštanje vašoj djeci da koriste svoje iPad uređaje (satima)
- puštajući posao da zadire vikendom
- ne navodeći ih da jedu više (ili bilo što!) voća i povrća
- shvaćajući da niste super zabavan, kreativan roditelj kakav ste zamišljali
Prema psihologu dr. Ryanu Howesu, današnji roditelji osjećaju velik pritisak pružiti svojoj djeci sve - od najbolje prehrane do intelektualne stimulacije do kreativnih iskustava - „istovremeno pružajući pravu količinu vremena na ekranu, discipline, granica i pažnje. "
Drugim riječima, kratki prikaz nije neki očiti znak da ste podređeni roditelj; to znači da je ljestvica "nerazumno visoka" - a resursa premalo, kaže Howes, autor knjige "Časopis mentalnog zdravlja za muškarce: kreativni poticaji, prakse i vježbe za jačanje wellnessa".
Možda shvaćate da su trenutni standardi nerealni, ali svejedno ne možete prestati kritizirati sebe. Mnogima od nas je biti ljubazan - ili jednostavno ne oštar - prema sebi. Ali to je vitalno.
Moć vježbanja samilosti
Osobito tijekom pandemije biti je suosjećajan vrlo važno. Mnogi roditelji kažu psihologinji Susan M. Pollak, MTS, EdD, da je njihova situacija - pokušavajući sve to žonglirati, ostajući do jutra da bi sve bilo gotovo - neodrživa. Osjećaju se preplavljeno, zaglavljeno i potišteno. Dodajte ovome samokritičnost, i mi smo potpuno iscrpljeni.
Kao što Pollak piše u svojoj knjizi "Suosjećanje za roditelje: njegujte svoje dijete brinući o sebi": "Istraživanje sugerira da kada kritiziramo sebe, pokrećemo porast adrenalina, krvnog tlaka i kortizola."
Međutim, primjećuje ona, prakticiranje suosjećanja pokreće "povećanje oslobađanja oksitocina," skloni se i sprijatelji se "ili hormona vezivanja, što također povećava osjećaj smirenosti, sigurnosti i velikodušnosti."
To je isti razlog zbog kojeg samokritičnost ne motivira promjene ili potiče rast - suprotno uvriježenom mišljenju. Prosuđivanje i sramoćenje samih aktivira našu amigdalu - sustav prijetnji tijelu - što nas dovodi do zatvaranja ili skrivanja (ili, u nekim slučajevima, izbacivanja), kaže psihologinja Whitney Dicterow, PsyD.
Kada ljubav, prihvaćanje i podrška aktiviraju naš prefrontalni korteks ili umirujući sustav, kaže Dicterow, postajemo otvoreni za učenje, povezivanje i rast. Ukratko, "Ako se stvarno želite motivirati, ljubav je moćnija od straha."
Također ne donosimo najbolje odluke za svoju djecu kada rodimo s mjesta samokritičnosti i srama.
Prema Howesu, mogli bismo im kupiti previše igračaka, prirediti raskošne rođendanske proslave i učiniti za njih stvari koje sami mogu učiniti. "Kada pretjerano funkcionirate za svoje dijete, to ga zapravo uči da imaju manje vjere u svoje sposobnosti."
Kako zapravo vježbati samilost - čak i kad se čini da ne možete
Prema Pollaku, suosjećanje sa sobom "jednostavno se brinemo za sebe na isti način kao kada bismo se voljena osoba borila." Naravno, ovo nije tako jednostavno kad smo navikli stalno se kritizirati.
Ovih sedam strategija može pomoći i najnezdravijima od nas da se bave samo-ljubaznošću.
Priznajte borbu
Pollak predlaže da koristite ovu dvominutnu praksu kako biste počastili i potvrdili svoje osjećaje i podsjetili se da se i drugi roditelji osjećaju isto (pogotovo sada!).
Za početak recite: "Ovo je teško, stvarno, jako teško." Dalje, recite: „Roditeljstvo je puno teških trenutaka. Nisam sam."
Na kraju, stavite ruke na srce i recite: "Pustite me da budem ljubazan prema sebi." Ili ako vam je to teško, pokušajte: „Pusti me težiti biti ljubazan prema sebi. " Pregledajte bilo koju od ovih izjava tako da vam se čine autentičnim.
Raspravite o stvarnosti roditeljstva
Iskreni razgovor o roditeljstvu još je jedan način da shvatite da niste sami u svojim borbama i proklizavanjima, a mi smo "svi prilično slični", kaže Howes. "Svatko ima tačku ključanja, svatko se ponekad iscrpi, svatko ima roditeljskog ljubimca."
Koristite podržavajući samogovor
Kad primijetite da osuđujete sebe, priznajte da to boli - a onda promijenite svoj unutarnji dijalog u ljubaznu, brižnu poruku, kaže Dicterow.
Ako niste sigurni kako ovo zapravo zvuči, upotrijebite jezik koji bi “mudri i nježni prijatelj, roditelj, učitelj ili mentor [koristio] da nježno istakne kako je vaše ponašanje neproduktivno, a istovremeno vas potiče da učinite nešto drugačije . "
Na primjer, Dicterow kaže, ako mislite da ste loš roditelj zato što vičete na svoje dijete i ne kontrolirate bijes, recite sebi: „Vikanje je bilo užasno, a roditeljstvo je teško! Sad, razmišljajući o tome, izgubio sam živce jer mi nedostaje sna i pokušavao sam ispoštovati rok za rad, dok je moje dijete skakalo i vrištalo. Tako da ne nastavljam vikati, mogu prepoznati rane znakove prevladavanja i načine na koje se mogu opustiti svaki dan. Sad ću prošetati i ispričati se. "
Napravite ‘dovoljno dobar’ posao
Biti savršen roditelj koji odgovara na svaku djetetovu potrebu zapravo "sprječava [djecu] u stvaranju otpornosti, samo umirujućih vještina i kreativnih načina rješavanja vlastitih problema", kaže Howes.
Umjesto toga, ključ je biti „dovoljno dobar“ roditelj - koncept koji dolazi od britanskog pedijatra i psihoanalitičara Donalda Winnicotta, koji je skovao izraz „dovoljno dobra majka“.
To znači da zadovoljavate mnoge potrebe svog djeteta za ljubavlju, pažnjom i provjerom, kaže Howes, ali možda ćete zaboraviti njihove omiljene krekere, propustiti večer igre zbog posla ili ih nećete pustiti na zabavu jer ne možete dati njima vožnja.
Doživljavanje manjih razočaranja pomaže vašoj djeci da nauče tolerirati nevolju i jačaju.
Zacrtajte svoj rast
Umjesto da se uspoređujete s drugima ili slikama na društvenim mrežama, što samo pojačava samokritičnost i sram, usredotočite se na lekcije koje ste naučili u proteklih godinu dana, kaže Howes.
Primjerice, jedan od njegovih klijenata smatrao je da je njezin posao pripremati sve obroke svoje kćeri. Naučila je „da želi biti potrebna, ali njezino je dijete zapravo bilo sretno što ima veću odgovornost i učinilo je prilično dobar posao radeći ovo za sebe“.
Stvorite trenutke brige o sebi
Kad smo emocionalno i fizički iscrpljeni, vrlo je teško biti roditelj kakav želimo biti, kaže Dicterow. Zbog toga je briga o sebi toliko važna.
Naravno, kad su vaša djeca stalno kod kuće, vaša briga o sebi može izgledati drugačije. Na primjer, napominje Dicterow, možda ćete uživati u knjizi i vrućoj šalici čaja, meditirati nekoliko minuta ili napraviti 10-minutni video o jogi.
Ukorijeni vezu
Kad se osjećate izolirano ili trebate smjernice, isprobajte ovu praksu nadahnutu Tibetanom iz Pollakove knjige za roditelje:
- Osjetite težinu i čvrstoću svog tijela, ostavljajući se osjećati uzemljeno i povezano sa zemljom.
- Zamislite da imate korijene koji duboko zalaze u zemlju i povezani su sa jezgrom vašeg tijela.
- Osjetite kako ste usidreni i stabilni.
- Zamislite da grane s lišćem i cvjetovima sežu iznad vaše glave do neba. Na granama vašeg drveta nalaze se lica učitelja, voljenih, mudraca i svetaca.
- Osjetite svoju povezanost sa svakom osobom, uzimajući u nju njezinu ljubav, suosjećanje i mudrost.
Biti ljubazan prema sebi možda neće doći prirodno, ali što više vježbate, to će vam biti lakše. A ako niste sigurni zaslužite li to, podsjetite se da vam samilost pomaže naučiti, rasti i postati bolji roditelj.
Margarita Tartakovsky, MS, slobodna je književnica i suradnica urednica na PsychCentral.com. Više od deset godina piše o mentalnom zdravlju, psihologiji, slici tijela i brizi o sebi. Živi na Floridi sa suprugom i njihovom kćerkom. Više možete saznati na www.margaritatartakovsky.com.
