Da su oštre kritike, prekršena obećanja i pogažene granice došle od bilo koje druge odrasle osobe, vjerojatno biste vezu zauvijek otkazali.
Ali kad se vaše dijete prema vama odnosi s prezirom, odvikavanje zapravo nije opcija.
U tu ste osobu uložili desetljeća svog života, plus ogromnu zalihu ljubavi koja vas motivira da i dalje pokušavate.
Ipak, suočavanje s odraslim djetetom s nepoštovanjem može biti jedan od najzbunjujućih, razbješnjavajućih, ponižavajućih i potresnih izazova s kojima ćete se suočiti kao roditelj i osoba.
Zašto se roditeljima toliko teško nositi s nepoštovanjem?
Na ovo pitanje može biti odgovoreno onoliko koliko ima ljudi koji ga postavljaju.
Jedan od razloga zbog kojeg nepoštovanje teško pogađa jest taj što se može osjećati kao da su sve vaše godine žrtvovanja obezvrijeđene i odbačene u stranu.
Dok vaše dijete nabraja vaše brojne neuspjehe, tiho prebrojavate potrošene dolare, nogometne utakmice koje ste gledali, prtljažnik koji ste složili, projekte domaćih zadaća koje ste nadzirali.
Druga je poteškoća što se čini da je toliko vašeg identiteta kao ljudskog bića povezano s onim što vaša djeca misle o vama.
Rijetkim je roditeljima krivnja i žaljenje zbog nekih aspekata roditeljstva - a vaše je dijete svjesnije vaših mana nego itko. Njihova procjena vas teži više od gotovo bilo koje druge.
I možda najvažnije, nepoštovanje vašeg odraslog djeteta dotiče najdublji roditeljski strah: ne želite ih izgubiti.
Joshua Coleman, doktor znanosti, autor knjiga "Kad roditelji vrijeđaju" i "Pravila otuđenja", kaže da žestina sukoba s odraslim djetetom roditelje često iznenadi.
"Mnogi roditelji nisu spremni za stupanj neprijateljstva i antagonizma koji dobivaju od svoje odrasle djece i otkrivaju da imaju malo iskustva iz svojih prethodnih veza kako bi ih pripremili na to koliko se povrijeđeni, izdani i bijesni osjećaju kao odgovor", rekao je.
Studije su pokazale da će sukobi između roditelja i njihove odrasle djece vjerojatno utjecati na roditelje više nego na njihovu djecu, jer roditelji s vremenom sve više ulažu u vezu.
S druge strane, odrasla djeca sve više ulažu u vlastitu karijeru, veze i djecu.
Taj postupni gubitak može vam objasniti zašto se nepoštivanje odraslog djeteta puno teže podnosi od bijesa mališana ili oštrog sisa prkosnog tinejdžera.
Što bi moglo uzrokovati nepoštovanje?
Izvješća američkog popisa stanovništva pokazuju da otprilike trećina mladih odraslih (u dobi od 18 do 34 godine) živi kod kuće s roditeljima - to je oko 24 milijuna ljudi.
Četvrtina onih u dobi od 25 do 34 godine nije ni u školi ni na poslu, što daje novo ime za ovu životnu fazu: nova odrasla dob.
Budući da su odgođeni mnogi pokazatelji prekretnice u odrasloj dobi, frustracija i stres mogu utjecati na svaku vezu u kući.
Za neke obitelji na kocki je sasvim drugačija vrsta neovisnosti. Kad odraslo dijete pomaže u skrbi za starijeg roditelja, promjena uloga može izazvati mnoštvo kompliciranih osjećaja.
U studiji iz 2018. godine istraživači su istraživali sukobe između odrasle djece i starijih roditelja, utvrdivši da su se napetosti rasplamsale kad su njih dvoje imali različite ciljeve.
Ono što je roditelj želio (npr. "Namjeravam se samostalno odvesti do trgovine živežnim namirnicama") ponekad se kosilo s onim što je odraslo dijete željelo ("Vozim - uništit ćete auto"), što je izazvalo emotivni vatromet.
Što je roditelj tvrdoglaviji, raspoloženje odraslog djeteta može postati negativnije.
Ova dva kraja spektra zasigurno ne obuhvaćaju sve vrste sukoba, niti mogu u potpunosti objasniti neprijateljsko nepoštivanje.
Kulturne perspektive, obiteljska dinamika i pojedinačna pitanja također mogu pridonijeti. Ispod su neka moguća objašnjenja koja treba razmotriti.
Kućne istine
Koliko god nerado slušali oštru kritiku svoje djece, nitko od roditelja nije savršen.
Vaš odabir, pa čak i vaše osobne osobine mogle su stvoriti poteškoće za vašu djecu bez obzira jeste li ih namjeravali ili ne. Ljutnja usmjerena na vas (čak i ako se osjeća nesrazmjerno) može biti posljedica prošlih događaja ili ozljeda.
Mentalno zdravlje
Ako rodite nekoga s ozbiljnim mentalnim zdravljem, vjerojatno ste već doživjeli značajan stres zbog njegove dobrobiti. Anksioznost je možda utjecala i na vaš radni život.
Stanje mentalnog zdravlja, kaže Coleman, može utjecati na:
- kako vas dijete doživljava
- kako vaše dijete komunicira
- može li vaše dijete dosljedno upravljati osjećajima
- može li vaše dijete točno odrediti uzrok sukoba između vas
Upotreba tvari
Ako vaše odraslo dijete ima poremećaj uzimanja alkohola ili supstanci, utjecaj na vašu vezu može biti dubok.
Upotreba supstanci može pojačati emocije, povećati sklonost optuživanju drugih i umanjiti sposobnost zdrave komunikacije.
Utjecaj drugih
Moguće je da neprijateljstvo vašeg odraslog djeteta prema vama potiče netko drugi u njegovom životu - prijatelj, supružnik ili značajna osoba.
Također je moguće da je vaš supružnik ili bivši supružnik oblikovao svoje mišljenje o vama ili je vršio pritisak na njih da se odvoje od vas.
„Trenutna istraživanja pokazuju da djeca koja su bila žrtve sindroma otuđenja roditelja imaju puno veću vjerojatnost da drugog roditelja vide kao lošeg ili neljubaznog. Stoga je lakše razviti naraciju o otuđenom roditelju kao prezirnu i ne vrijednu poštovanja ", objasnio je Coleman.
Povijest zlostavljanja
Ako je vaš supružnik razgovarao s vama ili vašom djecom na emocionalno nasilni način, vaše dijete može uzeti iste slobode sa sobom.
Na primjer, istraživači su otkrili da su oni koji su bili izloženi zlostavljanju kao djeca vjerojatnije zlostavljali svoje starije osobe kasnije u životu.
Što možete učiniti s nepoštivanjem?
Plima se definitivno okrenula. Jednom ste možda postavili zakon i zatražili uljudnost ili odgovornost. Vaša su pravila bila izvršna: U kazni si. Daj mi ključeve automobila. Predaj telefon.
Ali kad su vaša djeca odrasla, više snage im je na raspolaganju. Sada imaju izbor hoće li biti u vezi s vama i mogu uspostaviti osnovna pravila za interakciju.
Ova promjena u dinamici snage može biti krajnje dezorijentirajuća i možda ćete trebati poduzeti korake kako biste obradili svoje osjećaje u vezi s njom.
Ipak, ako se netko drugi odnosi s vama s nepoštovanjem, postoje stvari koje možete učiniti da biste saznali što je uzrok tome i izgradili zdraviji način komunikacije.
Razmislite o prilagodbi svog roditeljskog stila
Budući da je odrasla dob u nastajanju relativno nov koncept, istraživanja su ograničena.
U jednoj su studiji, međutim, istraživači ispitali koji su roditeljski stilovi doveli do najvećeg osjećaja dobrobiti među odraslima u nastajanju. Usporedili su sljedeće roditeljske stilove:
- autoritarna
- mjerodavna
- dopuštajući
- zanemarljiv
Istraživači su otkrili da dobrobit odraslog djeteta najbolje promiču popustljivi i autoritativni stilovi tijekom ove životne faze.
Istraživači su naglasili potrebu davanja smjernica i savjeta, umjesto donošenja pravila ili pokušaja uspostavljanja kontrole.
Dalje su preporučili da roditelji razmotre kako oni pružaju smjernice i savjete: Naglašavanje topline, naklonosti i podrške trebao bi biti cilj. Smanjivanje broja neželjenih savjeta još je jedna dobra strategija.
Priznajte što ste možda nanijeli
Ako vaše dijete izrazi (koliko god bilo neprimjereno) da je vaše roditeljstvo ostavilo nešto za poželjeti, važno je preuzeti odgovornost za bilo kakvu štetu koju ste mogli nanijeti.
"Kao roditelji moramo prihvatiti da smo možda stvarali probleme svojoj djeci, čak i kad smo se žrtvovali i pokušavali dati sve od sebe", rekao je Coleman.
"Trebali biste imati samilosti prema sebi što činite najbolje što ste mogli i trebali biste pokušati imati suosjećanja prema djetetovoj žalbi da to nije dovoljno."
Kad prihvatite da ste (svjesno ili nesvjesno) povrijedili svoje dijete u prošlosti, otvarate mogućnost zdravije buduće veze.
"Roditelji koji mogu uvažiti pritužbe svoje djece bez pretjerane obrane imaju veće šanse da poprave svoj odnos", rekao je Coleman.
Naučite postavljati zdrave granice
Moguće je slušati, prihvatiti odgovornost, popraviti se - i dalje se zaštititi od nasilnog ili nepoštenog postupanja. To je težak nalog, ali roditeljstvo je gotovo uvijek izazov.
Postoji razlika između dopuštanja djetetu da izrazi bijes ili nezadovoljstva zbog zraka i dopuštanja djetetu da vas zlostavlja emocionalno ili verbalno.
Iako većina nepoštovanja vjerojatno spada u kategoriju bezobraznog ponašanja, a ne izravnog zlostavljanja, imate pravo postaviti ograničenja i tražiti razgovore s poštovanjem.
Centri za kontrolu i prevenciju bolesti definiraju emocionalno ili verbalno zlostavljanje starijih kao namjerno nanošenje:
- tjeskoba
- duševna bol
- strah
- poniženje
- nevolja
Ako očekujete sukob, evo nekoliko savjeta za održavanje što zdravijeg i produktivnijeg razgovora:
- Unaprijed razmislite o svojim ciljevima i ograničenjima.
- Započnite razgovor s pozitivnom notom - možda izražavanjem uvjerenja da možete nešto riješiti.
- Pripremite izlaznu strategiju kako biste mogli postaviti temu ili izaći iz situacije koja postaje preintenzivna.
- Pokažite djetetu koje slušate. Budite mirni, ostanite zaručeni, ponovite naglas djetetove zabrinutosti i smanjite samoobranu.
- Postavite ograničenja. Ako je dozivanje imena problem, obavijestite dijete da ćete spustiti slušalicu ili otići ako se to dogodi.
- Slijedite i slijedite. Ako morate spustiti slušalicu ili otići, učinite to. Kad prođe dan i zahladi se, nazovite. Saznajte možete li više napredovati.
Što možete učiniti ako postoji otuđenje?
Neka odrasla djeca na kontinuirane sukobe odgovaraju povlačenjem iz veze, bilo privremeno ili trajno.
Studije pokazuju da i do 20 posto djece nema nikakav kontakt s ocem, a oko 6,5 posto djece otuđeno je od majke.
U nekim slučajevima, otuđenje od vašeg djeteta može uključivati i otuđenje od unuka. To nekima može biti vrlo teško.
Ako ste u ovoj situaciji, duboko razmislite o uzrocima. Razmislite o suradnji s terapeutom kako biste istražili djetetove razloge za prekid kontakta.
Traženje podrškeOve vam organizacije mogu pomoći da pronađete pojedinca ili obiteljskog terapeuta ili grupu za podršku u vašem području:
- Psihologija danas
- Terapija za Latinx
- Crni savez za mentalno zdravlje
- Mentalno zdravlje Amerika
Ako je s njima u redu, pošaljite svom odraslom djetetu e-poštu, tekstove ili govornu poštu, bez obzira na to što im odgovara. Poštujte njihove granice i odluke dok komunicirate da još uvijek postoji put do vas kad budu spremni.
„Nastavak pružanja pomoći roditeljski je čin. To je demonstracija zabrinutosti i predanosti. Vrata drže otvorenima ”, savjetovao je Coleman. “To te očovječuje. To pokazuje da volite svoje dijete dovoljno da se borite za njega čak i kad se vratite - doslovno - ništa osim tuge. "
Budući da otuđenost može biti izuzetno bolna, možda će vam biti korisno porazgovarati o gubitku s terapeutom ili grupom za podršku u vašem području ili na mreži.
Možete razmisliti i da djetetu date do znanja da radite s terapeutom kako biste prevladali probleme koji su doveli do otuđenja. Na taj način možete pokazati da se ozbiljno bavite popravljanjem veze.
Za poneti
Komunikacija s odraslim djetetom koje ne poštuje može ostaviti osjećaj krivnje, povrijeđenosti i ljutnje.
Mnogo čimbenika može uzrokovati ili pogoršati nepoštovanje: stanja mentalnog zdravlja, vaš roditeljski stil, upotreba supstanci, drugi članovi obitelji. I vaša vlastita obiteljska povijest može zakomplicirati stvari.
Ako vam je cilj ostati u vezi s djetetom, važno je da tijekom uznemirujućih susreta budete mirni. Vaša sposobnost slušanja njihovih zabrinutosti možda je ključ za održavanje veze.
Ali također je važno postaviti i zaštititi vlastite granice. Ne biste trebali prihvatiti zlostavljanje da biste sačuvali odnos s djetetom.
Ako vam je potrebna pomoć u obradi složenih emocija koje može izazvati nepoštivno dijete ili ako želite naučiti postavljati i održavati zdravije granice, možda će vam biti korisno razgovarati s terapeutom ili drugim roditeljima koji su prošli sličan izazov .
Ako, unatoč vašim naporima, vaše dijete odluči napustiti vaš život na kratko ili dugotrajno razdoblje, dajte mu do znanja da ste još uvijek prisutni, volite ih i spremno je za ponovno povezivanje kad jesu.
