Jeste li se ikad osjećali iscrpljeno zbog velikog broja obaveza na vašem tanjuru? Nakon cjelodnevnog rada, morate naći vremena za kućanske poslove, vježbanje, planiranje obroka, kupovinu namirnica, društvene aktivnosti, preuzimanje recepata, zakazivanje veterinara i još mnogo toga.
Zahtjevi svakodnevnog života mogu biti iscrpljujući kad imate samo sebe o čemu treba razmišljati. Dodajte partnera ili djecu i mogli biste se svladati težinom tereta.
Mentalno opterećenje, koje se naziva i kognitivni rad, odnosi se na nevidljive, nematerijalne zadatke koji su uključeni u vođenje kućanstva.
Jedan bonus koji se obično povezuje s romantičnim vezama koje žive u životu jest podjela rada. Partneri bi mogli podijeliti dužnosti da tako podijele teret.
Ali ako jedan partner mora neprestano podsjećati drugog da održi svoj kraj dogovora, napravi im popis obveza ili održi plan rada, to još uvijek uspijeva.
Kad se vaš teret podijeli i problem se ne riješi, to može postati svađa veličine slona u vašoj vezi - koja vas može ostaviti frustriranim, uznemirenim i na ivici izgaranja.
Evo što treba znati o mentalnom opterećenju - i kako ga podnijeti sa svojim partnerom.
Je li to ista stvar kao i emocionalni rad?
Možda ste čuli mentalno opterećenje koje se naziva emocionalnim radom. Neki se ti izrazi koriste naizmjenično, ali postoji nekoliko važnih razlika.
Dr. Arlie Hochschild predstavila je koncept emocionalnog rada 1983. Koristila je ovaj izraz da opiše način na koji ljudi reguliraju emocionalne izraze na radnom mjestu, obično kako bi olakšala klijentima i kupcima.
Neki primjeri emocionalnog truda su:
- maloprodajni radnici i baristi koji se smiješe i veselo razgovaraju tijekom svojih smjena, čak i ako su samo prekinuli odnos s partnerom, potukli se s najboljim prijateljem ili izgubili psa
- učitelji ostaju mirni i ljubazni, čak i dok ih roditelji vrijeđaju ili optužuju da zanemaruju potrebe svog djeteta
- stjuardese zadržavajući prijateljsku nastrojenost u susret zahtjevnim (a ponekad i ponižavajućim) putnicima
Uz ovu ideju dolazi i rodno očekivanje da žene prirodno imaju veliku sposobnost empatije, brige i emocionalne podrške.
Slijedom toga, trebali bi lakše odvojiti vlastitu emocionalnu nevolju da bi se skloni drugima.
Emocionalni se rad također pojavljuje u osobnim odnosima.
Na primjer:
- Uvijek ste u dežurstvu kao prijatelj koji sluša prepirke nakon prekida ili pomaže drugima u kriznim situacijama.
- Vaš partner ovisi o vama za podršku, ali ima malo vremena da sasluša vaše brige.
- Živite s članom obitelji koji lako gubi živce, ostavljajući vas u položaju da prijeđete i prijeđete kako biste bili sigurni da ih ništa neće uzrujati.
Uobičajeni primjeri mentalnog opterećenja
Mentalno opterećenje ima puno oblika i veličina.
Ovaj popis ističe nekoliko situacija koje će ljudi koji nose teški teret vjerojatno prepoznati:
- morati pitati partnera za pomoć (zvuči li vam refren „Samo mi recite trebate li me!“ ili „Javite mi ako mogu pomoći!“)
- davanje podsjetnika za planiranje plaćanja računa ili rješavanje drugih bitnih zadataka
- trebate ponuditi pohvalu ili tapšanje po leđima za rješavanje potrebnih poslova oko kuće
- praćenje dnevnih detalja vezanih uz roditeljstvo, uključujući planove izvan škole, cedulje o dozvolama, rokove dospijeća u knjižnicu ili termine za pedijatra
- provjera fizičkih i emocionalnih potreba djece
- izrada popisa obveza, popisa prehrambenih proizvoda ili karti poslova
- kupnja i zamatanje poklona za prijatelje i voljene
- zakazivanje datuma noćenja, odmora i posjeta obitelji ili prijateljima
- nedostaje vremena za bavljenje slobodnim aktivnostima kada vaš partner čini ima vremena za opuštanje
Evo pogleda na neke konkretnije primjere.
Briga o djeci
Suočeni s predstojećim rokom za važan radni projekt, zamolite svog partnera da tiho zabavlja djecu nekoliko sati.
Kad napravite pauzu za ručak, napustite svoj ured i pronađite kuhinjski sto i stol prekriven prljavim zdjelama za miješanje, posuđem i sastojcima za pečenje te sudoperom punim posuđa.
Kad pitate za nered, oni kažu, "Oh, trebaš i ja da počistim?"
Čišćenje
Pitate svog partnera: "Možete li, molim vas, počistiti nakon večere dok ja trčim u trgovinu?" Oni se slažu.
Vraćate se kako biste vidjeli ostatke večere koji i dalje leže na stolu, s jednom razlikom: Njihovo je posuđe sada u perilici posuđa.
Spominjete još uvijek nerazjašnjeni stol, a oni kažu: „Oh, mislio sam da ste mislili staviti moj posuđe daleko. Trebao si mi reći da misliš na cijeli stol. "
Koristeći posljednje od nečega
Dok priprema doručak, vaš partner dovršava mlijeko i sve osim jednog jaja. Vratili su kartone u hladnjak, a da nisu spomenuli da su ti sastojci gotovo nestali ili ih dodali na popis za kupnju u hladnjaku.
Sljedeći dan, kada pripremate večeru, nađete se bez potrebnih sastojaka.
Odnosi li se to samo na žene?
Svatko se može naći u mentalnom opterećenju u vezi, bez obzira na spol.
Muškarci koji su odrasli u kućanstvima s jednim roditeljem ili bez tradicionalnih rodnih uloga mogli bi nositi veći teret u svojim odnosima s odraslima, posebno ako bi morali preuzeti odgovornosti ili se brinuti za braću i sestre.
Neki roditelji dodjeljuju određene poslove bez poticanja djece (bilo kojeg spola) da razmotre druge elemente upravljanja kućanstvom, poput plaćanja računa, zakazivanja termina, izrade proračuna ili podnošenja važnih dokumenata.
Ta djeca tada mogu odrasti voljna preuzeti na sebe delegirane poslove i odgovornosti, ali bez ikakve temeljne inicijative da se osvrnu oko sebe, vide što treba učiniti i započnu s tim.
Oni bi također mogli pretpostaviti da će se stvari riješiti, jer to uvijek imaju, sa ili bez ikakvog napora s njihove strane.
Istraživanja, međutim, sugeriraju da su žene obično one koje su preopterećene:
- Studija iz 2019. godine na 35 heteroseksualnih parova otkrila je da žene u vezama uglavnom preuzimaju više kognitivnog rada. Smatrali su da je to osobito istinito kada se radilo o predviđanju potreba drugih i praćenju napretka.
- Prema istraživanju iz 2019. godine na gotovo 400 udanih ili partnerskih majki u Sjedinjenim Državama, gotovo 65 posto bilo je zaposleno. Ali 88 posto također je izvijestilo da se uglavnom bave rutinom kod kuće, a 76 posto izjavilo je da je uglavnom odgovorno za održavanje redovnih kućanskih standarda i reda.
Parovi istog spola, međutim, teže ravnomjernije dijeliti kućanske obveze. To čine dijeleći zadatke na temelju stvari poput preferencija i radnog vremena, prema izvješću iz 2015. godine.
Za više uvida u spol i mentalno opterećenje obratili smo se dr. Melissi Estavillo, licenciranoj psihologinji u Phoenixu, AZ koja je specijalizirana za savjetovanje parova.
Objašnjava da, iako je došlo do određenog poboljšanja u podjeli mentalnog opterećenja ili emocionalnog rada, žene to još uvijek podnose više. "Ovo je česta pritužba među ženama koje se pojave na savjetovanjima za parove", kaže ona.
Estavillo također primjećuje da njegovatelji često nose veće mentalno opterećenje. “Bolest može ograničiti sposobnost para da održi jednako emocionalno opterećenje. Osoba s većim opterećenjem može shvatiti da se to događa zbog potrebe, a ne zbog izbora ili nedostatka uvida. Ali to još uvijek može potaknuti osjećaj usamljenosti, depresije i iscrpljenosti ili izgaranja. "
Kako to iznijeti
Prije nego što počnete tražiti načine za dijeljenje mentalnog opterećenja, morate razgovarati o tome. A to može biti puno lakše reći nego učiniti, pogotovo kad vaš partner spremno odgovori s: "Rekao sam da ću vam rado pomoći, ako mi samo kažete što trebam učiniti", ili "Ali radim X, Y i Z svaki put dan!"
Možda oni rade X, Y i Z, ali vi radite A do W - oni jednostavno ne mogu vidjeti većinu vaših napora. Nošenje mentalnog opterećenja u vašoj vezi može s vremenom imati velik utjecaj na vašu dobrobit.
"Kada se parovi ne osjećaju kao da su u istom timu i rade na istim ciljevima na načine koji se čine pošteno, to može rezultirati nevoljem u vezi", objašnjava Estavillo.
Evo nekoliko savjeta za pokretanje razgovora:
- Uzmite u obzir vrijeme i prostor. Odaberite vrijeme kada ćete imati privatnost i bez ometanja. Pripremite svog partnera dajući mu do znanja da želite razgovarati o nečemu važnom.
- Pronađite zajednički jezik. Estavillo preporučuje otvaranje zajedničke vrijednosti: jednakost u vašem odnosu. Mogli biste reći: "Znam da cijenite jednako doprinositi našem odnosu i mislim da možda nećete shvatiti da imam više odgovornosti koje ostaju neprimijećene."
- Koristite izjave "I". To znači uokvirivati stvari u smislu vlastitih osjećaja i iskustava, umjesto da krivite drugu osobu. Umjesto "Nanijeli ste mi štetu", recimo, rekli biste: "Osjećam se povrijeđeno kad ..."
Probijanje leda
Niste sigurni kako pronaći prave riječi? Evo nekoliko primjera koji bi vam mogli pomoći:
- “Volim što pripremaš večeru dok radim. Ali još uvijek planiram jelovnik, napravim popis namirnica i obavim kupnju. Pitam se biste li i vi mogli pomoći u tim stvarima. "
- “Osjećam se frustrirano kad tražite popis zadataka kad u sudoperu ima posuđa, rublja prepunog košare i dlaka kućnih ljubimaca po cijelom podu. Sastavljajući popis onoga što treba učiniti i delegirajući te odgovornosti, osjećam se poput vašeg menadžera, a ne kao vašeg partnera. "
- "Cijenim vašu spremnost da pomognete oko kuće, ali pitam se biste li mogli pokušati priskočiti u pomoć umjesto da kažete:" Samo pitajte trebate li pomoć. "
Moglo bi vam biti korisno i da druga osoba prethodno pročita malo o tom konceptu.
Neke dobre početnice koje treba uzeti u obzir:
- Trebali ste pitati
- Žene nisu nagrizane - samo smo se naježile
- Kako parovi dijele „kognitivni rad“ i zašto je to važno
Ako niste sigurni kako započeti razgovor, razmislite o dijeljenju jedne od ovih poveznica i recite: "Želio bih razgovarati o ovome."
Podjela tereta
Jednom kad obavite razgovor i osjetite da druga osoba razumije problem, vrijeme je da smislite kako stvoriti uravnoteženiji teret.
Te vam strategije mogu pomoći da vidite stvarne promjene.
Razgovarajte o zabrinutostima koje vas sprečavaju u dijeljenju mentalnog opterećenja
U nekim vezama određene okolnosti mogu ostaviti jednog partnera da nosi više mentalnog opterećenja.
Netko tko se suočava s tjelesnim ili mentalnim zdravstvenim problemima ili s drugim ozbiljnim životnim izazovima, možda će teže ići u korak sa svakodnevnim obvezama, poput sjećanja oprati rublje, kupiti namirnice ili platiti račune.
U predanoj vezi možete prihvatiti da je privremena i pomoći u rješavanju problema kako biste im olakšali stvari. Čak i ako to radite dragovoljno, i dalje je važno voditi razgovore i prepoznati načine na koje se oboje osjećate podržani.
Za njih bi to moglo uključivati redovito pohađanje terapijskih sesija ili imenovanja liječnika radi poboljšanja zdravlja. Za vas bi to moglo uključivati obraćanje voljenima kad vam zatreba pomoć.
Račun za upravljačke i kognitivne zadatke pri dijeljenju odgovornosti
Neki parovi podijele određene kućanske zadatke, poput kuhanja, usisavanja i pranja rublja, dok se izmjenjuju s drugima, poput kupanja djece ili šetanja pasa.
Ipak, kad razgovarate tko će što raditi, važno je prepoznati sav neviđeni posao. Ovo nije radi bilježenja rezultata, već da bi se osiguralo da podjela vidljivog i nevidljivog rada ostane prilično jednaka.
Normalno je da se s vremena na vrijeme osjećate malo pod stresom, posebno kada život baca stvari poput pandemije na daljinu, učeći svoj put, ali niti jedan od partnera ne bi se trebao osjećati redovito preplavljen i nepodržan.
Stoga razgovarajte o stvarima, poput dogovaranja datuma igre, provjere domaćih zadataka ili planiranja Zoom razgovora s širom obitelji. Isključite rukovanje braćom i sestrama, kupovinu i pripremu obroka.
Iznad svega, naglasite da biste željeli da primijete stvari koje je potrebno učiniti i doprinijeti zadatku upravljanja vašim zajedničkim domom. Potaknite ih da se koriste aplikacijom za raspoređivanje ili postavljaju podsjetnike na telefonu kako bi se prisjetili važnih zadataka.
Jasno recite da biste to željeli uvrstiti kao dugoročne promjene i nastavite s redovitim prijavama kako biste bili sigurni da se oboje osjećate zadovoljno.
Prepoznajte da bi mogli raditi stvari na svoj način
Podjela mentalnog opterećenja zahtijeva odustajanje od neke kontrole.
Recimo da se vaš partner odlučio nositi sa svim aspektima rublja, od kupnje deterdženta do presavijanja odjeće i odlaganja. Možda više vole drugačiji deterdžent ili ručnike umjesto na trećine presavijaju u četvrtine. Sve dok je odjeća čista i presavijena, možda ćete to odlučiti.
Kad vam je nešto zaista važno, poput pranja odjeće u hladnoj vodi ili odabira održivih proizvoda za kućanstvo, objašnjavanje zašto može ih potaknuti na slične izbore bez osjećaja mikroupravljanja.
Učiniti nešto na njihov način ne znači raditi loše. Ako dosljedno odlažu posuđe išarano hranom i sapunom, ovo bi moglo biti vrijedno spomena.
Ali ako to sami nezadovoljno ponovite, ovo samo pojačava ciklus podučavajući ih da ćete naići i počistiti za njima.
Donja linija
To nije u vašoj glavi. Nevidljivi zadaci - poput vođenja mentalnog inventara vaše smočnice, prisjećanja koga treba odvesti i prenošenja poslova - iscrpljuju.
Nošenje svih mentalnih opterećenja u kućanstvu ili vezama može vam oduzeti veliku štetu, pa je važno biti otvoren oko toga gdje trebate veću podršku. Otvoreni, iskreni razgovor može uvelike pomoći u uspostavljanju ravnoteže.
Ako nakon razgovora ili dva ne vidite puno promjena, kontaktiranje savjetnika za parove može biti koristan sljedeći korak.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
