Izdržala sam više pobačaja - i jača sam zbog njih

Vijest o našem prvom pozitivnom testu na trudnoću još je tonula dok smo se vozili u Wilmington na vjenčanje moje svekrve.

Ranije tog jutra poduzeli smo beta test za potvrdu.Dok smo čekali telefonski poziv liječnika da nas obavijesti o rezultatima, sve o čemu sam mogla razmišljati bilo je dijeljenje vijesti i sve planirano dijete.

Bio sam isključen od lijekova protiv raka dojke koji blokiraju hormone, točno šest mjeseci; bili smo uzbuđeni što se to dogodilo tako brzo. Smjele su mi dopustiti samo dvije godine lijekova, tako da je vrijeme bilo najvažnije.

Godinama smo sanjali da postanemo roditelji. Napokon, činilo se da rak zaostaje.

Ali dok smo ubrzavali poznatim putem, bol mi je počeo kružiti kroz trbuh.

Boreći se s gastrointestinalnim problemima još od kemoterapije, isprva sam se nasmijao, misleći da je to samo loš slučaj bolova u plinu. Nakon trećeg zaustavljanja u kupaonici, slabo sam odšetao do automobila, tresući se i znojeći se.

Još od moje mastektomije i naknadnih operacija tjelesna bol izaziva moju tjeskobu. Njih dvoje postaju toliko isprepleteni da je teško razlikovati fizičku bol od simptoma tjeskobe.

U međuvremenu, moj je uvijek logični suprug htio za najbliže Walgreense, očajnički tražeći lijekove koji mogu biti sigurni za trudnoću kako bi mi ublažili bol.

Dok sam čekao na šalteru, zazvonio mi je telefon. Odgovorio sam, očekujući glas moje omiljene medicinske sestre Wendy na drugoj liniji. Umjesto toga, dočekao me glas mog doktora.

Uobičajeno važno, njezin tihi, umirujući ton odmah je upozorio. Znala sam da će mi ono što slijedi slomiti srce.

"Brojevi vam padaju", rekla je. "To me, u kombinaciji s vašom boli, jako brine."

Ošamućen sam doteturao do automobila obrađujući njezine riječi. “Pomno pratite bol. Ako se pogorša, idite pravo na hitnu. " U tom trenutku bilo je prekasno za okretanje i pravac kući, pa smo nastavili prema onome što je trebao biti radostan obiteljski vikend.

Sljedećih nekoliko sati je mutno. Sjećam se kako sam stigao u stan, srušio se na pod, plakao od bolova i u agoniji čekao da hitna pomoć stigne. Za mnoge koji su preživjeli rak, bolnice i liječnici mogu pokrenuti mnoštvo negativnih uspomena. Za mene su uvijek bili izvor utjehe i zaštite.

Na današnji dan nije bilo drugačije. Iako mi se srce raspadalo na milijun komada, znao sam da će se oni medicinari hitne pomoći brinuti za moje tijelo, i u tom je trenutku to bilo jedino što se moglo kontrolirati.

Četiri sata kasnije, presuda: „To nije održiva trudnoća. Moramo operirati. " Riječi su me pekle kao da sam dobila šamar po licu.

Riječi su nekako nosile osjećaj konačnosti. Iako je fizička bol bila pod kontrolom, više nisam mogao ignorirati osjećaje. Bilo je gotovo. Dijete se nije moglo spasiti. Suze su me pekle po obrazima dok sam nekontrolirano jecala.

Prije izvanmaternične trudnoće, moja nada je bila nepokolebljiva. Unatoč mojoj dijagnozi karcinoma prije tri godine, nada za buduću obitelj vodila me naprijed.

Imao sam vjeru da dolazi naša obitelj. Dok je sat otkucavao, i dalje sam bio optimističan.

Nakon našeg prvog gubitka, nada mi je srušena. Imala sam problema sa viđenjem svakog dana i osjećala sam se izdano od svog tijela. Bilo je teško vidjeti kako bih mogao nastaviti usred takve boli.

Još bih me puno puta izazvao tuga prije nego što sam napokon stigao do naše sezone radosti.

Nisam znao da nas je oko sljedećeg zavoja čekao uspješan prijenos smrznutog embrija. Ovoga puta, dok smo imali malo više vremena za uživanje u radosti, i ta nam se nada istrgnula strašnim riječima: "Nema otkucaja srca" na našem sedmotjednom ultrazvuku.

Nakon našeg drugog gubitka, najviše je stradao moj odnos s tijelom. Moj um je ovaj put bio jači, ali moje je tijelo pobijedilo.

D i C su mi bili sedmi zahvat u tri godine. Počeo sam se osjećati nepovezano, kao da živim u praznoj ljusci. Moje srce više nije osjećalo povezanost s tijelom u koje sam se uselio. Osjećao sam se krhko i slabo, nisam mogao vjerovati svom tijelu da se oporavi.

Pa, kako sam se zaboga izliječio od ove noćne more? Zajednica oko mene je ta koja mi je dala snagu da nastavim dalje.

Žene iz cijelog svijeta slale su mi poruke na društvenim mrežama, dijeleći vlastite priče o gubitku i sjećanja na bebe koje su nekoć nosile, ali ih nikad nisu uspjele zadržati.

Shvatila sam da bih i ja mogla nositi sjećanje na te bebe naprijed sa sobom. Radost zbog pozitivnih rezultata ispitivanja, pregleda ultrazvuka, tih prekrasnih fotografija malog embrija - svako sjećanje ostaje kod mene.

Od onih oko sebe koji su prije išli tim putem saznao sam da odlazak dalje ne znači da zaboravljam.

Krivnja mi je, međutim, i dalje živjela u zaleđu. Borio sam se kako bih pronašao način da počastim svoje uspomene, a pritom i dalje. Neki se odluče posaditi drvo ili proslaviti značajan datum. Za mene sam želio način da se ponovno povežem sa svojim tijelom.

Odlučio sam da mi je tetovaža najznačajniji način za ponovno uspostavljanje veze. Nije to bio gubitak za koji sam se željela držati, već sjećanja na one slatke zametke koji su nekada rasli u mojoj maternici.

Dizajn odaje počast cijelom tijelu kroz koje simbolizira sposobnost mog tijela da ozdravi i još jednom nosi dijete.

Sada iza mog uha ostaju one slatke uspomene, ostajući uz mene dok gradim novi život ispunjen nadom i radošću. Ta djeca koju sam izgubila uvijek će biti dio moje priče. Za svakoga tko je izgubio dijete, siguran sam da se možete povezati.

Polako, ali sigurno, naučio sam živjeti i isprepleteni krivnju i nadu. Tada su također uslijedili mali trenuci radosti.

Malo po malo, opet sam počeo uživati ​​u životu.

Trenuci radosti počeli su malo i s vremenom su rasli: znojenje boli na vrućem tečaju joge, kasnonoćno gužvanje s mojim mužem gledajući našu omiljenu emisiju, smijanje s djevojkom u New Yorku kad sam dobio prvu menstruaciju nakon pobačaja krvareći kroz hlače u redu za emisiju u New Yorku.

Nekako sam sebi dokazivao da sam, unatoč svemu što sam izgubio, i dalje ja. Možda nikad više neću biti cjelovita u smislu koji sam znala prije, ali baš kao i nakon raka, nastavila bih se iznova otkrivati.

Polako smo otvorili srce da bismo opet počeli razmišljati o obitelji. Još jedan smrznuti prijenos embrija, surogat majčinstvo, usvajanje? Počeo sam istraživati ​​sve naše mogućnosti.

Početkom travnja počeo sam biti nestrpljiv, spreman isprobati još jedan smrznuti prijenos embrija. Sve je ovisilo o tome da je moje tijelo bilo spremno i činilo se da ne surađuje. Svakim sastankom potvrđeno je da moji hormoni još nisu na željenoj osnovi.

Razočaranje i strah počeli su ugrožavati odnos koji sam svojim tijelom obnovio, nada u budućnost jenjavala.

Dva sam dana uočavala i bila sam uvjerena da je napokon stigla menstruacija. U nedjelju smo krenuli na još jedan pregled ultrazvuka i krvi. Moj se suprug prevrnuo u petak navečer i rekao mi: "Mislim da bi trebala napraviti test na trudnoću."

Izgurala sam tu ideju iz glave, prestrašena da bih uopće priznala mogućnost prirodne trudnoće.

Bila sam toliko usredotočena na sljedeći nedjeljni korak prema našem premještanju smrznutog embrija, da mi je misao o prirodnom začeću bila najdalja stvar u glavi. U subotu ujutro, ponovno me gurnuo.

Kako bih ga smirio - bez sumnje bi bilo negativno - popišao sam se na štap i sišao dolje. Kad sam se vratila, moj je suprug stajao tamo, držeći štap glupavo se smiješeći.

"Pozitivno je", rekao je.

Doslovno sam mislila da se šali. Zvučalo je nemoguće, pogotovo nakon svega što smo prošli. Kako se, pobogu, to dogodilo?

Nekako cijelo to vrijeme mislio sam da moje tijelo ne surađuje, već je radilo točno ono što je trebalo. Zaraslo je od mojih D i C u siječnju i nakon histeroskopije u veljači. Uspjelo je nekako samostalno stvoriti lijepu bebu.

Iako je ova trudnoća bila prepuna vlastitih izazova, nekako su me moj um i tijelo nosili naprijed s nadom - nadom u snagu mog tijela, mog duha, a najviše od svega, za ovu bebu koja raste u meni.

Možda mi je strah uvijek iznova prijetio, ali odbijam odustati. Nema sumnje da sam se promijenio. Ali znam da sam jača za to.

Sa čime god se suočili, znajte da niste sami. Iako se vaš gubitak, očaj i bol sada mogu činiti nepremostivima, doći će trenutak kada ćete i vi ponovno pronaći radost.

U najgorim trenucima boli nakon hitne ektopijske kirurgije nisam nikada pomislila da ću preći na drugu stranu - do majčinstva.

Ali dok vam sada pišem, užasnut sam bolnim putovanjem s kojim sam se suočio, kao i snagom nade koja me vodila naprijed.

Sad znam da me sve što sam prošao pripremalo za novu sezonu radosti. Ti gubici, koliko god bili bolni, oblikovali su mene danas - ne samo kao preživjelu, već kao žestoku i odlučnu majku, spremnu donijeti novi život na ovaj svijet.

Ako sam išta naučio, put prema naprijed možda neće biti na vašoj vremenskoj traci i možda neće biti baš onako kako ste planirali. Ali nešto vas dobro čeka odmah iza zavoja.

Anna Crollman je zaljubljenica u stil, blogerica životnog stila i uspješna u raku dojke. Svoju priču i poruku ljubavi prema sebi dijeli putem svog bloga i društvenih mreža, nadahnjujući žene širom svijeta da snagom, samopouzdanjem i stilom napreduju u nevolji.