Kad ljudi kažu da "imaju ovisnost", često govore o iznimnoj sklonosti nečemu. Svakako, možda stvarno volite bordanje, slušanje podcastova ili gledanje videozapisa o mačkama. Ali općenito govoreći, to nisu stvarne ovisnosti.
Ovisnost je ozbiljno stanje koje utječe na mozak. Istinska ovisnost otežava razmišljanje o bilo čemu drugom. Prisiljeni ste nastaviti tražiti tu stvar, čak i kad vaša potreba negativno utječe na vas ili vaše voljene.
Ovaj opis može olakšati prevođenje određenih odnosa u odnos u "ovisnost o vezama".
Ta ponašanja mogu obuhvaćati:
- osjećaj nepotpunosti bez partnera
- neprestano govoreći o zaljubljivanju
- imati više interesa biti zaljubljen nego održavati zdravu vezu
Ali možete li zapravo biti ovisni o ljubavi? Komplicirano je.
Ideja ovisnosti o vezama donekle je kontroverzna
Ovisnost se obično odnosi na ovisnost o alkoholu ili supstancama, ali stručnjaci sve više podržavaju postojanje ovisnosti o ponašanju. Uključuju ovisnosti o stvarima poput kockanja i kupovine. Ovisnost o vezama, neki tvrde, mogla bi se uklopiti u ovu kategoriju.
Ali to nije tako jednostavno.
Prema Vicki Botnick, bračnoj i obiteljskoj terapeutkinji u Tarzani u Kaliforniji, "korištenje termina ovisnost za razgovor o ljubavi i seksu je kontroverzno." Ljubav i seks prirodni su dio ljudskog života, za razliku od, recimo, upotrebe supstanci ili kockanja.
Nedostatak dijagnostičkih kriterija također komplicira stvari. “Jeste li ovisnik kad skačete iz veze u vezu? Što zapravo znači "voljeti previše"? " pitala je.
Drugim riječima, ako jednostavno prelazite iz veze u vezu ili želite imati više veza istovremeno, ne znači da ste "ovisni". Niti se zaljubi brzo, želeći pronaći novog partnera odmah nakon prekida ili uživajući u osjećaju veze.
Ipak, Botnick priznaje da se, "kao i kod svakog stanja, tiče kada nečije misli i ponašanje uzrokuju značajne, trajne nevolje."
Ipak, postoje neki dokazi da veze mogu stvarati ovisnost
Nekoliko nedavnih studija istraživalo je kako se karakteristike ovisnosti mogu pokazati u razvoju romantičnih odnosa.
Studija iz 2016. opisuje romantičnu ljubav kao prirodnu ovisnost. Zaljubljeni ljudi često doživljavaju euforiju, žudnju, ovisnost, povlačenje i druga ponašanja povezana s ovisnošću. To se događa, objašnjavaju istraživači, jer se sustav nagrađivanja dopamina u vašem mozgu aktivira romantičnom ljubavlju, baš kao što ga aktiviraju supstance i ovisnička ponašanja. Međutim, autori razlikuju kako romantičnu ljubav ne karakteriziraju kao bihevioralnu ili kemijsku ovisnost.
Pregled i studija slučaja iz 2018. ponavljali su vezu između ljubavi i dopamina. Međutim, autori su primijetili da se žudnja i čežnja s vremenom pretope u stabilniju, trajniju ljubav. Odnosno, kad je ljubav obostrana. Jednostrana ili neuzvraćena ljubav može se osjećati ovisnijima.
Zarazne osobine ljubavi također mogu doći do izražaja tijekom prekida. Studija iz 2010. ispitivala je moždanu aktivnost kod 15 osoba koje su nedavno doživjele odbacivanje veze. Prema studiji, slična područja mozga aktivirana žudnjom za kokainom također su se aktivirala nakon odbacivanja.
Odakle bi moglo doći
Kao i kod ostalih vrsta ovisnosti, i ponašanje poput odnosa ovisnosti oko odnosa proizlazi iz složene interakcije čimbenika. To uključuje kemiju mozga, genetiku, odgoj i odnose koje vidite oko sebe.
Drugi tvrde da je ljubav jednostavno evolucijski odgovor na preživljavanje.
Botnick također ukazuje na nisko samopoštovanje kao ključnog doprinosa. „Kad ne znamo kako dobiti pozitivne povratne informacije iz sebe, trebaju nam ih iz vanjskih izvora. Zaljubljivanje ili samo zanimanje potencijalnih partnera može postati metoda na koju se oslanjamo. "
Također dodaje da problemi s vezanošću mogu potaknuti ovaj obrazac.
Znakovi koje treba tražiti
Iako ovisnost o odnosima nije prepoznata kao službena dijagnoza, stručnjaci za mentalno zdravlje i postojeća istraživanja uglavnom se slažu oko nekoliko ključnih znakova koji ukazuju na razlog za zabrinutost.
Trebate se i dalje zaljubljivati
Stručnjaci povezuju euforičnu visoku razinu (aktiviranu oslobađanjem dopamina i drugih "sretnih" hormona) koja je tako česta u ranim fazama ljubavi s ovisničkim ponašanjima u odnosima. Dakle, proizlazi da bi netko tko doživljava ovaj obrazac iznova i iznova žudio za tim osjećajem.
"Mogli biste se naći na rotirajućim vratima odnosa, bez vremena između", objašnjava Melissa Stringer, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Sunnyvalea u Teksasu.
Želite uzbuđenje rane ljubavi, ali ne želite se zadržavati u vezi. To s vremenom može naštetiti i vama i vašim romantičnim partnerima, posebno kada ne komunicirate (ili ne ostvarujete) svoje ciljeve u vezi.
Nastavljate "žudjeti" za nekim tko se ne osjeća isto
"Uz sve ovisnosti ili ponašanja koja traže utjehu, opsesivni fokus može početi zavladati", kaže Stringer.
Možda se mučite da pustite vezu nakon što ona završi. Ili biste se mogli fiksirati na osobu koju volite, čak i ako više ne uzvraća vaše osjećaje. Čak i nakon što zatraže prostor, možda ćete se osjećati primoranima da ih i dalje viđate, pokušavajući ih uvjeriti da toj vezi daju još jednu priliku.
Ova neodoljiva potreba za vašim partnerom može se dogoditi i unutar veze kada toliko žudite za njihovim društvom da zanemarite posao, školu i druge važne dijelove života kako biste provodili vrijeme zajedno.
Idealizirate ideju ljubavi
Prema Botnicku, nerealne kulturne ideje o ljubavi mogu imati ulogu.
"Od bajki do Lifetime filmova do Facebook feedova, zasipani smo slikama" savršenih "partnera i ljubavi koja nas" dovršava "", kaže ona.
Imajući ove ideale na umu, možda ćete se osjećati kao da morate nastaviti tragati za tom srodnom dušom, tom savršenom ljubavlju, ne uzimajući u obzir vrlo stvarni posao koji čini vezu snažnom i uspješnom.
Nije vas briga s kim izlazite, sve dok ste u vezi
Mnogi ljudi koji se bore s kompulzivnim ponašanjem u odnosima trebaju druge da bi izgradili svoju vlastitu vrijednost. Ako vam je teško voljeti sebe ili se usrećiti, možda ćete potražiti nekoga tko će ispuniti tu potrebu.
Ova konzumirajuća potreba za vezom može olakšati završetak s nekim tko ne odgovara najbolje. To bi čak moglo imati štetan utjecaj ako ostanete u nasilnoj ili toksičnoj vezi kako biste izbjegli da budete slobodni.
Vaše veze slijede sličan obrazac
Ovisnost o vezama može uključivati puno prekida i okupljanja.
“Početak veze oslobađa endorfine i dopamin, koji se osjećaju predivno, dok prekidi mogu izazvati duboku depresiju. Ljudi s određenim tipovima osobnosti mogu se osjećati privlačno ovom podmetaču i teško se osjećaju živima bez njega ”, objašnjava Botnick.
Stringer se na ovo nadovezuje, sugerirajući da entuzijazam vjerovanja da ste pronašli "onog" i depresija kad završi kratkotrajna veza mogu činiti ciklus. Ovaj ciklus može dovesti do impulzivnih odluka i utjecati na vašu sposobnost funkcioniranja kako biste to obično učinili.
Savjeti za njegovo prevladavanje
Ako radite na rješavanju kompulzivnog ljubavnog ponašanja ili ponašanja u odnosima, svjesni prvi put kako ta ponašanja utječu na vas.
Ali, naglašava Stringer, svijest obično nije dovoljna. "Učenje novih vještina i alata za suočavanje nužni su dijelovi promjene ponašanja", objašnjava ona.
Ovi savjeti mogu vam pomoći da započnete s stvaranjem te promjene.
Pokušajte provjeriti stvarnost
Ako ste skloni idealiziranju ljubavi, pokušajte svoje odnose gledati kroz realističniji objektiv.
Ljubav može biti velika, istina je. Predani partner može pružiti emocionalnu podršku, osjećaj povezanosti i pripadnosti i pomoći u ispunjavanju drugih potreba. Ali partner se ne može upoznati svi vaših potreba.
Uspješni odnosi međusobno su ovisni. To znači da imate uspostavljen samo-identitet i nemojte izgubiti u vezi. Možete raditi na zadovoljavanju vlastitih potreba, ali znati i kada partnera i pomoć trebate potražiti za pomoć i podršku.
Zapamtite da zdrave veze trebaju posao. U početku se stvari obično čine laganima: imate izvrsnu kemiju, dijelite interese i nikad se ne svađate. No s vremenom, kad vam bude ugodnije, vaše će se razlike početi isticati.
To ne znači da je veza propala. To samo znači da morate surađivati kako biste naučili više jedni o drugima i pronašli sredinu.
Odmorite se od veza
Kad se u vašim vezama pojave problematični obrasci, korisno je odstupiti i razmisliti zašto se iste stvari stalno događaju.
Nezadovoljstvo često znači da ne dobivate ono što vam treba. Ali možda niste baš sigurni što trebate ili želite. Ili možda tražite nešto što vjerojatno nećete pronaći (poput romantizirane ljubavi koja uglavnom postoji samo u medijima).
Zapamtite, formiranje i brzo prekidanje odnosa ne utječe samo na vas. To također može utjecati na partnere koje ostavljate iza sebe.
Ako ne želite nastaviti vezu, nikada se ne biste smjeli osjećati prisiljenim ili obveznim na to. Međutim, potencijalnim partnerima (i sebi) dužni ste da budu što iskreniji i jasniji u pogledu svojih namjera ako želite izbjeći nanošenje štete.
Druženje s prijateljima i obitelji može vam pomoći da date prednost drugim snažnim vezama. Veze koje imate s voljenima mogu ispuniti i druge važne potrebe za društvenom vezom, osim romantike.
Vježbajte voljeti sebe
Ljubav prema sebi vezana je uz samopoštovanje, a nedostatak i jedne i druge može pridonijeti ovisnosti o vezama i ponašanju sličnom ovisnosti.
Raditi na stvaranju samopoštovanja nije uvijek lako, ali Botnick sugerira:
- Pitajući se imate li realne standarde za sebe. Ako ne, pokušajte identificirati umjerenije, ostvarive ciljeve. Nerealni ciljevi mogu dovesti do samokritičnosti i samooptuživanja kad ih ne uspijete postići.
- Prepoznavanje negativnog samopričanja. Ako vam se učini da razmišljate poput: "Nikad neću imati ljubavi koju želim", pokušajte je zamijeniti nečim realističnijim, poput "Istraživanje onoga što želim od veze može mi pomoći da nađem ono što tražim."
Pozitivan samogovor može vam pomoći i da se osjećate bolje u sebi i dovesti do čvršćih odnosa.
Kada potražiti pomoć
Ovisno o ponašanju oko ljubavi, seksa i odnosa može biti teško prevladati sami.
Prema Stringeru, brojni čimbenici mogu utjecati na vaš uspjeh u prelasku s ovih ponašanja bez profesionalne pomoći. "Kada je neriješena trauma pokretač ovih ponašanja", kaže ona, "manje su šanse da ćete ih jednostavno moći zaustaviti."
Ako imate poteškoća, terapeut vam može pomoći. Terapija se uvijek preporučuje kad god ponašanje u odnosima uzrokuje vama (ili bilo kome) nevolju.
Najbolje je razgovarati s nekim prije nego kasnije ako:
- u potpunosti ovise o vašem partneru
- vjerujte da vašem životu nedostaje smisla bez veze
- osjećaju se nesposobnima napustiti toksičnu vezu
- ne mogu prestati zvati ili slati poruke ljubavnom interesu ili prošlom partneru koji vas je zamolio da ih ne kontaktirate
- pomislite naštetiti sebi ili nekome drugome
- doživite značajne, trajne promjene raspoloženja, poput depresije ili razdražljivosti
Terapeut može surađivati s vama na prepoznavanju i rješavanju obrazaca mišljenja ili temeljnih problema koji pridonose tim osjećajima i ponašanjima.
Terapija vam također može pomoći da razvijete čvršće odnose. Ako vas žudnja za euforičnim „vrhuncem“ nove ljubavi sprječava u dugotrajnoj vezi koju zapravo želite, terapeut vam može pomoći da smislite produktivan plan stvaranja vrste ljubavi koju tražite.
Donja linija
Neki stručnjaci sugeriraju da smo svi ovisni o ljubavi. Napokon, moramo se povezati s drugima da bismo nastavili svoje postojanje, pa želimo - čak i žudjeti - za tim vezama tijekom cijelog života.
Potreba za ljubavlju ili vezom ne utječe na sve negativno. Potpuno je normalno i zdravo željeti vezu, a ako vaša potraga za ljubavi ne šteti vama ili bilo kome drugom, vjerojatno se ne trebate brinuti.
Ali ako se osjećate ovisnim o vezama ili ako vas se obrasci odnosa ili ponašanja tiču na druge načine, terapeut vam može pružiti podršku bez prosudbe.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
.jpg)
