Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.
Šanse su da imate neko iskustvo s ljubomorom, posebno u romantičnim vezama. Prilično je normalno povremeno se osjećati nesigurno ili brinuti da bi vaš partner mogao razviti privlačnost prema nekom drugom.
Ali što je sa nesigurnošću oko toga koga je vaš partner privukao u prošlost? Ispada, za to postoji naziv: retroaktivna ljubomora. Odnosi se na ljubomoru oko prethodnih veza vašeg partnera.
"Interes za prošlost partnera može varirati od znatiželjnog do opsesivnog do izbjegavajućeg", kaže Emily Cook, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Bethesde u saveznoj državi Maryland.
Poput obične ljubomore, retroaktivna je ljubomora prilično česta. To ne stvara uvijek probleme, ali, objašnjava Cook, ponekad može postati opsesivno i pokazati se na nezdrave ili destruktivne načine.
Dobre vijesti? Vas limenka proći kroz ove osjećaje. Evo kako.
Prihvatite i potvrdite svoje osjećaje
Ključni prvi korak rada kroz bilo koju tešku emociju jednostavno je prepoznati je i prihvatiti je. Možda se ne osjeća baš dobro, ali ljubomora je normalna, valjana emocija.
Ako teško prihvaćate svoju ljubomoru, Patrick Cheatham, klinički psiholog iz Portlanda u Oregonu, preporučuje se zapitati se što vaši osjećaji ljubomore zaista vama znače.
“Mislite li da njihova prošlost predviđa nešto o vašoj vezi ili vam se čini da im ne možete vjerovati? Jednom kad steknete osjećaj što ljubomora znači, možete se početi suočavati s tim strahovima ”, kaže Cheatham.
Doživljavanje retroaktivne ljubomore ne čini vas lošom osobom, ali može dovesti do neželjenih emocija. Mogli biste se osjećati tjeskobno, zabrinuto za budućnost ili pod stresom zbog svog partnera.
Važno je imenovati i riješiti i te osjećaje. Ako se pretvarate da ne postoje, mogu se pogoršati.
Stavite se na njihovo mjesto
Volite svog partnera i želite da vam veza uspije. Ova želja može barem djelomično pridonijeti vašim osjećajima u vezi s njihovom prošlošću.
Ali razmislite o vlastitoj prošlosti. Vjerojatno imate i neke bivše partnere. Što osjećate sada prema njima?
Prekidi se obično događaju s razlogom. Čak i ako ste hodali s nekim konvencionalno atraktivnijim od vašeg trenutnog partnera ili s nekim s kim ste imali bolji seks, nešto nije bilo sasvim u redu. Pa ste krenuli dalje i odlučili ste razviti odnos sa svojim trenutnim partnerom.
Isto tako, vaš partner donosi isti izbor da ostane s vama, bez obzira na to što su im značili njihovi prošli odnosi.
Oduprite se nagonu za kopanjem
Većina ljudi ne može odoljeti iskušenju da se mota oko stranica svog partnera na društvenim mrežama, tražeći slike i komentare iz prošlih ljubavi.
Iako je jedno obratiti pozornost na trenutne postove koje vaš partner daje, vraćati se kroz mjesece ili čak godine povijesti društvenih mreža je drugo. Da, mnogi ljudi to rade, ali to ne čini zdravim.
Problem je u tome što ljudi imaju tendenciju da se najbolje pokazuju na društvenim mrežama. Objavljuju svoje omiljene fotografije i dijele svoje uspjehe. Ono što vidite često je više idealizirano nego realno.
Ako je nešto u vezi s partnerom Trenutno ponašanje socijalnih medija tiče vas se, podnesite to s njima. Osim toga, općenito je najbolje poštivati njihovu prošlost. I upamtite: Vjerojatno nije bilo tako sjajno kao što je izgledalo na Facebooku.
Razgovarajte sa svojim partnerom
Ne postoji način da se to zaobiđe: otvorena komunikacija bitna je kada se radi kroz rješavanje teških osjećaja, uključujući ljubomoru.
"Radoznalost o prošlim partnerima i iskustvima vrlo je prirodna", kaže Cheatham. "Rasprava o tim stvarima može biti dobar način da se parovi međusobno upoznaju i razumiju međusobni pristup odnosima."
Možda ćete se boriti da pronađete pravi način da izrazite svoje osjećaje, pogotovo ako ne želite da misle da ih sramotite zbog toga što imaju puno partnera.
Učinite to na suosjećajan način s poštovanjem koristeći izjave "Ja" i usredotočujući se na svoje trenutne osjećaje umjesto na njihova prošla iskustva.
Na primjer, možete reći:
- "Ponekad se osjećam zabrinuto da ćeš prijeći sa mene jer vjerujem da bi mogao izlaziti sa bilo kim koga želiš."
- “Znam da ste se ti i [bivše ime] planirali vjenčati. Pa iako vjerujem vašim osjećajima prema meni, ponekad se brinem shvatit ćete da biste ipak bili radije s njima. "
Vaš će se partner možda moći obratiti vašim osjećajima na način koji će im olakšati. Ali čak i samo njihovo glasanje može vam pomoći da lakše upravljate njima.
Prihvatite ono što vam kažu
Dijeljenje osjećaja s partnerom moglo bi vam pomoći u ovom trenutku. Ali kasnije, sumnja se može ponovno pojaviti.
Možda trenutno vjerujete njihovim osjećajima prema vama, ali brinite se što bi se moglo dogoditi ako se jednog dana pojavi njihova atraktivna, talentirana bivša i kaže: „Prekid veze bio je pogreška. Želim te natrag."
Nikad ne možete znati što nečiji doista misli. Zato je povjerenje toliko važno u vezama. Ako vjerujete partneru, proširite to povjerenje na ono što vam sada govore.
Ljubomorne osjećaje koji se zadržavaju ili izazivaju emocionalni odgovor može biti teško prevladati sam, kaže Cheatham. Možda će vam biti drago razgovarati sa stručnjakom koji vam može pomoći da ih riješite.
Zapitajte se zbog čega ste zaista zabrinuti
Određivanje onoga što potiče osjećaje ljubomore može vam pomoći.
Možda se pitate tko vam je bio partner prije nego što su vas upoznali ili želite znati što ih je uopće privuklo k vama. Ili se možda osjećate ljubomorno jer vi nemojte imaju detalje.
Cook sugerira da se neki odbijaju slušati o prethodnim partnerima jer ili žele zadržati svoje vlastiti prošlost privatna ili se boje čuti za nevjeru. Ali možda se i dalje pitate o tim stvarima, čak i ako o njima radije ne biste razgovarali.
Otvoreno priznati točno ono što vas zanima ili zašto znatiželjni vam omogućuje priliku da to iznesete sa svojim partnerom.
Podsjetite se na vlastitu vrijednost
Prema Cooku, nedostatak vlastite vrijednosti ili ograničavajućih uvjerenja o sebi mogu potaknuti ljubomoru. Možete se fiksirati kako izgledaju bivši partneri, što rade ili napraviti druge usporedbe.
Podsjetite se da su s razlogom odlučili izaći s vama. Potpuno je moguće (i vjerojatno) da, bez obzira koliko bivši bio atraktivan ili ostvaren, imate nešto posebno što nikada nisu pronašli ni u kome drugom.
Odvojite nekoliko trenutaka da se podsjetite na vlastite jedinstvene talente i atribute također vam mogu pomoći u podizanju samopouzdanja. Ako se trudite prepoznati svoje pozitivne osobine, razgovor sa savjetnikom može vam pomoći.
Preokrenite situaciju
Mislite da je vaš partner prilično sjajan i bojite se da ćete ih izgubiti. Odvojite trenutak da razmislite što ih čini izvrsnima. Obitelj, prijatelji i romantični partneri mogu pridonijeti osobnom otkriću i promjeni.
Sami odnosi su proces učenja. Vaš je partner možda puno narastao iz prošlih veza, bez obzira na to kako su završili.
Vježbanje zahvalnosti može vam pomoći da cijenite povijest svog partnera i osjećate se manje ugroženima prošlim vezama. Bez tih veza mogli bi se razviti u nekoga sasvim drugog - u nekoga na koga možda ne biste pali.
Usmjerite svoju energiju ka pomaganju da veza napreduje
Odnosi uključuju određenu razinu nesigurnosti i rizika. Vaš bi mogao završiti, a vi to možda nećete moći spriječiti. Prihvaćanje ove mogućnosti može se osjećati zastrašujuće, istina je. Ali alternativa obično uključuje anksioznost i sumnju.
Neprestano se pitajući što je dovelo do propasti njihovih prošlih veza ili brinući se da bi se vaš partner mogao prebaciti na nekoga drugog, uzima puno energije. To vam može spriječiti uživanje u zajedničkom vremenu.
Umjesto toga usredotočite se na stvari koje dobro idu u vašoj vezi. Učinite što možete da ih njegujete i povećavate zajedništvo. Nitko ne može predvidjeti budućnost, ali fiksiranje prošlosti obično neće pomoći da vaša veza uspije.
Razgovarajte sa savjetnikom
Ako se borite da prevladate ljubomoru zbog prošlosti vašeg partnera, razgovor s terapeutom dobra je opcija.
Terapeut može biti od posebne pomoći za ljubomoru koja:
- ne nestaje
- pridonosi tjeskobi ili depresiji
- utječe na vašu vezu ili kvalitetu života
- utječe na vaše povjerenje ili mišljenje vašeg partnera
Prema Cooku, terapija vam može pomoći da preusmjerite fokus s prošlosti partnera na vlastiti unutarnji dijalog usredotočujući se na:
- vaš narativ o vezi
- svoju vrijednost ljubavi, povjerenja, poštovanja i naklonosti
- bilo koja ograničavajuća uvjerenja koja imate
Neki ljudi mogu doživjeti i retroaktivnu ljubomoru kao vrstu OKP-a. Za sada je malo znanstvenih istraživanja koja istražuju ovaj koncept u nastajanju.
Međutim, Zachary Stockill opisuje opsesivnu retroaktivnu ljubomoru u svojoj knjizi "Prevladavanje retroaktivne ljubomore: Vodič za prevladavanje prošlosti vašeg partnera i pronalazak mira".
Imajući ovo na umu, pametno je potražiti stručnu podršku ako:
- imati nametljive misli o prošlosti vašeg partnera
- razmislite o njihovoj prošlosti toliko da to utječe na vaš svakodnevni život
- treba odglumiti prisile za ublažavanje nevolje
Suočavanje s tim u partneru
Ako se vaš partner bori s osjećajem retroaktivne ljubomore, imajte na umu da, iako ove emocije možete pokrenuti vi, vjerojatno se ne radi o vama, kaže Cook.
Evo kako možete pomoći.
Ponudite suosjećanje i otvorenu komunikaciju
"Budite strpljivi, ljubazni i iskreni", kaže Cook. "Pričekajte svoj integritet (ja posjedujem svoju prošlost / svoje izbore) dok pravim prostor za patnju vašeg partnera (razumijem da ste zabrinuti zbog moje prošlosti / mojih izbora)."
Iskreno odgovaranje na pitanja vašeg partnera može pomoći u ublažavanju ljubomore. Ne morate ulaziti u izričite detalje ako se to ne čini prikladnim, ali izbjegavajte lagati ili izvrtati istinu.
Savjetovanje za parove može vam pomoći ako:
- čini se da njihova pitanja dosežu točku fiksacije ili ponavljanja
- osjećate se kao da razgovarate u krugovima
- čini se da odgovaranje uzrokuje još veće nevolje
Podržite ih u individualnom savjetovanju ili terapiji za parove
Mogli biste se osjećati frustrirano ili zbunjeno osjećajima partnera. Ne namjeravate ih napustiti, a jedva razmišljate o prošlim vezama. Mogli bi to prepoznati na nekoj razini, ali možda će trebati pomoć terapeuta da bi riješio ljubomoru i prihvatio je.
Može biti teško pronaći pravi način da nekoga potaknete na posjet terapeutu.
Isprobajte nešto poput:
- “Zabrinut sam zbog vaših strahova jer ne želim da utječu na našu vezu, jer želim da to uspije. Možemo li razgovarati sa savjetnikom? "
- “Zabrinuta sam jer se u posljednje vrijeme činiš tužnom i zabrinutom oko mene. Mislite li da bi vam moglo pomoći da razgovarate sa savjetnikom o tim osjećajima? "
Posljednja napomena o retroaktivnoj ljubomori od Cheathama: Izbjegavajte je romantizirati.
“Mnogo narativa oko zaljubljenosti ljubomoru vidi kao znak da te netko stvarno voli. Stvarno nije. U najboljem slučaju, to je štucanje u vezi. U najgorem slučaju, pokazuje da nečija ljubav može doći s osjećajem posesivnosti i ograničenosti. "
Donja linija
Imati malo znatiželje o prošlim vezama vašeg partnera je sasvim normalno, ali način na koji se nosite s tim osjećajima može učiniti razliku za vas i vašu vezu. Ako se borite s njima, terapeut uvijek može ponuditi podršku.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
