Biti drugačiji nije ružno, to je ljepota.
Krijem stvari. Uvijek imam.
Počelo je kad sam bila mala sa stvarima koje su također bile male. Lijepo kamenje s prilaza. Bube i zmije koje bih pronašao u dvorištu i vjeverio u kartonskoj kutiji. Zatim, konačno, nakit moje majke. Sjajne, lijepe stvari koje bih izvukao iz njene spavaće sobe i ugurao ispod jastuka.
Bila sam u predškolskoj ustanovi, premlada da bih shvatila to predstavlja krađu. Jednostavno sam znao da mi se sviđaju i da ih želim za sebe. Na kraju bi moja majka otkrila da nešto nedostaje i došla vratiti svoje kuglice. Vratio bih ih posramljen, a zatim to ponovio bez imalo razmišljanja. Takvo se ponašanje nastavilo sve do vrtića kada sam razvio koncept osobnih stvari.
Igle srama prekrile su mi lice. Nikad nisam bio u iluziji da sam lijep, ali do tog trenutka nikada nisam shvatio da sam ružan.
Ipak sam čuvao sklonost tajnosti. Nisam bio tip djeteta koje se vraćalo kući i razgovaralo o svom danu. Te detalje radije sam zadržavao za sebe, ponavljajući scene i razgovore u glavi poput filma.
Htjela sam biti filmska zvijezda. Pisao sam drame i snimao ih na magnetofon, mijenjajući glas kako bih zabilježio razne uloge. Sanjao sam da osvojim Oscara. Zamišljala sam svoj govor u prekrasnoj haljini uz gromoglasan pljesak. Bila sam sigurna da ću dobiti ovacije.
Očuh je uzeo na sebe da me poštedi slomljivog razočaranja slijedeći nedostižni cilj.
Još se sjećam kako je započeo razgovor: "Mrzim biti taj koji će vam to reći", rekao je moj očuh tonom koji je jasno rekao da ga uopće ne mrzi. “Ali nikad nećeš biti filmska zvijezda. Filmske zvijezde su prelijepe. Ti si ružna."
Igle srama prekrile su mi lice. Nikad nisam bio u iluziji da sam lijep, ali do tog trenutka nikada nisam shvatio da sam ružan. Niti sam shvatio da ružni ljudi ne mogu biti filmske zvijezde. Odmah sam se zapitao koji su drugi poslovi zabranjeni ružnim ljudima. Također, koja druga životna iskustva?
Jesam li bila previše ružna da bih se jednog dana vjenčala?
Ta me pomisao mučila kako sam odrastao. Maštala sam o susretu sa slijepim čovjekom kojeg ne bi bilo briga kako izgledam. Maštala sam da ćemo biti povezani zajedno s taocima i da će se zaljubiti u moju unutarnju ljepotu dok smo čekali spas. Vjerovao sam da je ovo jedini način da se oženim.
Počela sam tražiti ljude ružnije od sebe kad god bih izlazila iz kuće kako bih uvidjela život kojim bih se jednog dana mogla voditi. Željela sam znati gdje žive, koga vole, čime se bave. Nikad ga nisam našao.Bilo je preteško uspoređivati ružnoću neznanaca sa sobom, koje sam svakodnevno viđao u zrcalu.
Lice mi je bilo preoblo. Imala sam veliki madež na obrazu. Nos, pa, nisam bila sigurna što nije u redu s njim, ali bila sam sigurna da je nekako ispod. A tu je bila i moja kosa, uvijek neuredna i bez kontrole.
Počeo sam skrivati lice. Pogledala sam dolje kad sam govorila, bojeći se da bi kontakt očima mogao potaknuti ljude da uzvrate i osvrnu se na moju ružnoću. To mi je navika i dan danas.
Smiješno je to što nikad nisam mislio da je moj vitiligo ružan, samo drugačiji. Iako me bilo sram zbog te razlike, također mi je bilo fascinantno gledati. Još uvijek radim.
Moje lice nije bio jedini dio mene koji sam skrivao.
Ostala mjesta sam nazvao "mjestima na kojima ne preplanem".
Određena mjesta na mom tijelu ostala su bijela kad sam ostatak poprimio smeđu boju od sunca. Kad su ljudi pitali za njih, postajala sam bolno posramljena jer nisam znala što su oni ili kako odgovoriti na njihova pitanja. Nisam želio da se istaknu moje razlike. Htio sam izgledati kao svi drugi. Kako sam ostario, činio sam sve da ih prikrijem.
I za razliku od madeža na licu, pokriti mjesta na kojima nisam preplanuo pokazalo se laganim. Bio sam prirodno pošten, što je značilo da mogu kontrolirati njegov izgled ako se ne natopim suncem. Najveće mjesto bilo mi je na leđima, vidljivo samo kad sam odjenula kupaći kostim. Da sam prisiljena nositi kupaći kostim, naslonila bih leđa na stolicu ili zid bazena. Uvijek sam držao ručnik u blizini kojim bih se mogao pokriti.
Nikad nisam čuo riječ vitiligo dok se ta riječ nije povezala s Michaelom Jacksonom. Ali vitiligo Michaela Jacksona nije učinio da se osjećam bolje ili manje samo. Čuo sam da je njegov vitiligo razlog zbog kojeg se šminkao i prekrivao ruku šljokičastom rukavicom. To je ojačalo moj instinkt da vitiligo treba sakriti.
Smiješno je to što nikad nisam mislio da je moj vitiligo ružan, samo drugačiji. Iako me bilo sram zbog te razlike, također mi je bilo fascinantno gledati. Još uvijek radim.
Duboko u sebi još uvijek sam ona djevojčica koja je sakupljala zmije, kamenje i majčin nakit jer su bile različite, a tada sam shvatila da je i drugačije lijepo.
Nikad nisam postala filmska zvijezda, ali neko sam vrijeme glumila na sceni. Naučio me kako prihvatiti da me se gleda, makar iz daljine. I premda mislim da nikada neću biti potpuno zadovoljan svojim izgledom, naučio sam biti ugodan sa sobom. Još važnije, razumijem da moja vrijednost ne ovisi o mom izgledu. Donosim za stol mnogo više od toga. Pametna sam, odana, smiješna i sjajna sam sugovornica. Ljudi vole biti u mojoj blizini. I ja volim biti u svojoj blizini. Uspijem se čak i oženiti.
I razvedena.
To ne znači da se stare nesigurnosti ne zadržavaju.
Neki dan sam izašao iz tuša i primijetio da mi se vitiligo širi na lice. Mislila sam da mi se koža s godinama samo mrlja, ali pomnijim pregledom gubim mrlje pigmenta.
Moj prvi instinkt bio je vratiti se u osnovnu školu i sakriti. Smislila sam plan i zavjetovala se da ću se šminkati cijelo vrijeme kako moj dečko ne bi saznao. Iako živimo zajedno. Iako oboje radimo od kuće. Iako ne volim nositi šminku svaki dan jer je skupa i štetna za moju kožu. Samo sam se pobrinuo da me nikad ne vidi bez toga.
Sljedeće jutro ustao sam i ponovno se pogledao u ogledalo. Još uvijek nisam smatrao vitiligo ružnim. I premda bi se lako moglo reći da je to zato što sam blijed i moj vitiligo suptilan, ne mislim da je vitiligo ružan i kod drugih ljudi.
Duboko u sebi još uvijek sam ona djevojčica koja je sakupljala zmije, kamenje i majčin nakit jer su bile različite, a tada sam shvatila da je i drugačije lijepo. Previše sam godina izgubio kontakt s ovom istinom kad su ideje društva o ljepoti nadmašile moje. Pretpostavljao sam da je društvo u pravu. Pretpostavljao sam da je i moj očuh bio u pravu. Ali sad se sjećam.
Drugačije je lijepo. Lijepe su i djevojke neurednih dlaka okruglih lica, vitiliga i madeža na obrazima.
Odlučio sam se da ne krijem svoj vitiligo. Ne sada, a ni kad svijetu postane očito, to je više nego mrljava koža. Šminkat ću se kad mi se prohtije. I odustat ću od toga kad to ne učinim.
Kad mi je očuh znao reći da sam ružna, to je bilo zato što nije znao vidjeti ljepotu. Što se mene tiče, postao sam netko tko vidi toliko lijepo da više ni ne znam što je ružno. Znam samo da to nisam ja.
Završio sam sa skrivanjem.
Tamara Gane je slobodna spisateljica u Seattlu s radom u Healthlineu, The Washington Postu, The Independentu, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel i drugima. Možete je pratiti na Twitteru na @tamaragane.
.jpg)
.jpg)
