Koji je kratki odgovor?
Ovisi o osobi.
Neki vole seks, a neki ne. Baš kao što neki vlasnici penisa vole seks, a neki ne.
Ovo pitanje, samo po sebi, ipak nije sjajno. Čini neke široke generalizacije i pretpostavke o ljudima i spolu općenito.
Stoga, umjesto da pitate vole li vlasnici vulve seks, zaista biste se trebali usredotočiti na osobu s kojom želite spolni odnos i pitati ih kako se osjećaju, što žele i što trebaju.
Imajući to na umu, evo nekih pitanja koja biste umjesto toga trebali postaviti.
O čemu govorimo kad govorimo o ‘seksu’?
Postoji mnogo različitih načina za seks. Spolni odnos penisa u vagini (PIV) samo je jedna vrsta.
Ostale vrste seksa uključuju:
- oralni seks
- analni seks
- kontakt ruke na genitalije
- trljanje genitalija
- masturbacija
Dakle, kako se netko osjeća prema seksu zapravo je malo nijansiranije. Možda im se sviđa jedan tip, ali ne i drugi.
Na primjer, "neki ljudi jednostavno ne uživaju u osjećaju prodiranja", kaže Britney Blair, klinički psiholog i seksualni terapeut s certifikatom AASECT.
“Mnogim ljudima se to dogodi prebrzo, prije nego što se adekvatno podmažu. Može biti bolno, grubo ili jednostavno ne toliko ugodno ”, kaže ona.
Ako je netko doživio seksualni napad, određene vrste seksa, uključujući penetrativni seks, u određenim okolnostima mogu biti traumatične ili pokretačke.
Ponekad ljudi mogu uživati u određenoj vrsti seksa - recimo PIV - ako dolazi s drugim vrstama stimulacije.
"Prosječnom klitorisu treba 20 minuta izravne stimulacije da bi postigao orgazam", kaže Blair. "A ta se stimulacija rijetko postiže samo seksom u penisu."
Zapravo, studija iz 2018. godine pokazala je da mnogi vlasnici vulve ne doživljavaju ili ne mogu doživjeti orgazam samo od penetrativnog seksa.
Kao rezultat toga, mnogi vlasnici heteroseksualnih vulvi možda neće toliko uživati u ovoj vrsti seksa jer je manja vjerojatnost da će doživjeti orgazam.
Istraživači su otkrili da su vlasnici vulve, bez obzira na seksualnu orijentaciju, vjerojatnije da će doživjeti orgazam ako se uz PIV seks dogodi i nešto od sljedećeg:
- duboko ljubljenje
- ručna stimulacija genitalija
- oralni seks
Je li seks nešto što svi žele?
Ne, i to je u redu!
Neki ljudi imaju stvarno visok libido, zbog čega žele iskusiti seksualno oslobađanje, a neki ne. Ako netko ima nizak libido, možda neće imati želju za seksom.
Neki se ljudi odluče za celibat iz vjerskih, kulturnih ili osobnih razloga. Neki ljudi imaju ograničenu ili nikakvu seksualnu privlačnost, pa stoga možda nemaju ni želju za seksom.
Neki ljudi jednostavno ne uživaju u seksu ili žele seks samo s partnerom s kojim su u vezi.
To može proizaći iz niza različitih razloga. Na primjer, možda ne uživaju u seksu koji imaju ili imaju samo seksualnu privlačnost i seksualnu želju prema ljudima s kojima imaju usku emocionalnu vezu.
Nečija se seksualna želja također s vremenom može promijeniti
"Želja za seksom može se s vremenom promijeniti, ovisno o životnim okolnostima, trenutnom partneru, tjelesnoj bolesti i razini stresa", kaže Blair.
Na primjer, jedno je istraživanje pokazalo da stres može dovesti do anksioznosti i depresije, što oboje može utjecati na vaš libido.
Drugo istraživanje otkrilo je da su vlasnici vulve s visokom razinom stresa imali nižu razinu spolnog uzbuđenja genitalija, čak i kad su psihološki uzbuđeni.
Istraživači su otkrili da može postojati veza između razine stresa i sposobnosti fokusiranja sudionika tijekom erotske stimulacije, što bi moglo objasniti smanjenje genitalnog uzbuđenja.
Glavne životne promjene, poput trudnoće, braka, razvoda, djece, menopauze i neravnoteže u poslovnom i životnom životu, sve mogu utjecati na libido i seksualnu želju, uzrokujući da se vosak i opadne.
Neželjenje seksa nije uvijek povezano s traumom
Ako je netko doživio seksualnu traumu, možda neće imati želju za seksom. To može biti privremeno ili dugotrajno.
Ali važno je napomenuti, kaže Blair, da je "moguće da se zapravo ne bavite svim tim seksom ili ne uživate u seksu bez da imate povijest traume."
"Također je vrlo važno napomenuti da ogroman broj onih koji su doživjeli seksualne traume uživaju u seksu i imaju normalnu razinu seksualne želje i ne pate od seksualne disfunkcije", nastavlja ona.
Drugim riječima: Seksualna želja osobe jedinstvena je za tu osobu i ne mora uvijek imati uzrok.
Znači li to da su vlasnici vulve i vlasnici penisa uistinu 'drugačije povezani'?
Pregled istraživanja iz 2001. godine, kombinirajući rezultate 150 studija, otkrio je da ljudi koji imaju penis imaju češće seksualne "misli, maštanja i spontano uzbuđenje".
Također je utvrdilo da je njihova željena učestalost seksa bila veća tijekom njihovih veza te da su češće masturbirali. Također je vjerojatnije da su započeli seks i rjeđe ga odbijali.
Kao rezultat toga, autori su zaključili da je muški spolni nagon - ili libido - jači od ženskog libida.
Međutim, važno je napomenuti da autori ovog pregleda ne donose zaključke o tome koliko vlasnika vulve uživati seks.
Drugim riječima, to što ljudi s penisom imaju veći libido ili češće žele seks ne znači da nužno više uživaju u seksu.
To također ne znači da su nužno urođeni "drugačije ožičeni".
Zapravo, Masters i Johnson, pioniri istraživanja seksualnog zdravlja, otkrili su da su oba spola doživjela isti ciklus ljudskog seksualnog odgovora.
Jedno istraživanje iz 1995. godine otkrilo je da kada su trans muškarci dobivali hormone kao dio svog prijelaza, njihova je spolna uzbudljivost porasla, a kada su trans žene bile lišene tih istih hormona, njihova uzbudljivost je opala.
Međutim, ovo je istraživanje imalo malu veličinu uzorka, pa je teško iz njega izvući bilo kakve čvrste zaključke.
Pa otkud uopće ta ideja o ‘ožičenom drugačije’?
Stručnjaci za seks znali su pouzdano tvrditi da su ljudi dodijeljeni muškarcima pri rođenju i ljudi dodijeljeni ženama pri rođenju imali različitu spolnu narav.
No, ovo je nedavno dovedeno u pitanje jer se naše razumijevanje seksualnosti nastavlja razvijati.
"Stoljećima su osobe s vulvama svoj spol i seksualnost kontrolirale osobe s penisom", kaže Blair. "To je vjerojatno počelo u poljoprivredno doba kada su se ženska tijela mijenjala za zemlju."
“Čak je i 2020. godine dovoljno„ sramoćenja drolje “. Osobe s vulvama koje zaista vole seks, pa čak i seks s više partnera, smatraju se droljama ili na neki način 'oštećenima', gdje se u velikoj mjeri one s penisom hvale zbog 'ureza u krevetu' ", objašnjava ona.
"Bilo je puno istraživanja o spektru seksualnosti", nastavlja Blair, "a mi sada vjerujemo da je to i mnogo fluidnije nego što se prije mislilo."
Pa kako znati želi li i netko koga zanimate isto što i vi?
Jedini način da se stvarno zna je pitati. Zato je otvorena, jasna i iskrena komunikacija ključna sa svojim seksualnim partnerom. (Kao i pristanak!)
"Preporučujem da krenete izvan spavaće sobe", kaže Blair. "Možda tijekom vožnje ili šetnje, tako da kontakt oči u oči nije previše zastrašujući."
"Možda bi bilo korisno započeti razgovor priznanjem da to može biti teška tema, ali da je zdrav i, čak i živopisan erotski život, veliki prioritet za vas i vašu vezu."
Da bismo bili istinski iskreni jedni prema drugima, važno je da se oboje osjećate sigurno i slobodno izrazite sve što želite. Da biste to postigli, pokušajte slušati, a ne osuđivati.
"Ne postoji takva stvar kao" zločin iz fantazije ", a mnoge su fantazije upravo to: fantazija", objašnjava Blair. "U svijetu erotskog ne postoji" ispravno ili pogrešno "sve dok su aktivnosti međusobno sporazumne, sigurne i legalne."
Ako imate problema s otvaranjem, možda bi bilo korisno pozvati svog partnera da prvo podijeli svoje želje. Ako čujete što žele, možda ćete se osjećati sigurnije u dijeljenje svojih maštarija.
Što ako želite različite stvari?
To je uobičajeno. Rijetko je da dvije osobe žele potpuno iste stvari.
Zapravo, Blair kaže: „Nikad nisam radila s parom koji nije imao različitu razinu libida. To opisujemo kao "neslaganje želja" i ono se s vremenom može promijeniti.
„Na primjer, jedan partner možda želi puno seksa na početku veze (više od svog partnera) i primijeti da se to nakon djeteta smanjuje, što svog partnera čini partnerom s većom željom.
“Važno je ne patologizirati partnera niže ili više želje. Parovi mogu teško razgovarati o seksu i mislim da je važno dogovoriti se kako bismo napravili siguran prostor jedni za druge ”, kaže Blair.
Kad se pojave razlike, morat ćete donijeti neke odluke.
Na primjer, ako jedan partner želi PIV seks, a drugi želi polaganu, erogenu igru, postoji li način da udovoljite objema svojim potrebama?
Jeste li oboje spremni na kompromis i isprobati različite stvari za drugog? Jeste li oboje spremni raditi na poboljšanju svoje seksualne kompatibilnosti?
Ako je ovo samo privremena promjena u vašem spolnom životu - recimo, jer vaš partner prolazi kroz stresno vrijeme - jeste li voljni to riješiti s njima?
Kako idete naprijed?
Ponekad razlike među vama možda neće biti premostive.
Ako stvarno želite određenu vrstu seksa (recimo, oralni), a vaš partner to nije voljan, onda je to kraj priče. Zapamtite, oduševljeni pristanak jest stalno obavezno.
Moglo bi biti nekako neugodno ako vašu fantaziju odbiju, ali pokušajte se ne osjećati loše - i definitivno ne sramite svog partnera. Neće sve veze uspjeti.
Donja linija
Jedini način da saznate želi li vaš partner seks jest otvoreni i iskreni razgovor.
Ponekad može biti neugodno, ali samo upamtite da je seks uvijek korisniji ako ste oboje na istoj stranici o njemu.
A ako niste za iste stvari, i to je u redu!
Simone M. Scully spisateljica je koja voli pisati o svemu zdravlju i znanosti. Pronađite Simone na njezinoj web stranici, Facebooku i Twitteru.
-guide-to-vitamin-d-supplements.jpg)
-right-for-you.jpg)
