Interpersonalni sukob odnosi se na bilo koju vrstu sukoba koji uključuje dvije ili više osoba. To se razlikuje od intraosobni sukob, koji se odnosi na unutarnji sukob sa vama samima.
Blagi ili ozbiljni međuljudski sukobi prirodni su ishod ljudske interakcije. Ljudi imaju vrlo različite osobnosti, vrijednosti, očekivanja i stavove prema rješavanju problema.Kada radite ili komunicirate s nekim tko ne dijeli vaše mišljenje ili ciljeve, može doći do sukoba.
Sukob ipak nije uvijek ozbiljan. Niti je uvijek negativan. Naučiti kako prepoznati i riješiti međuljudske sukobe na produktivan, zdrav način važna je vještina koja vam može pomoći u boljim odnosima u vašem svakodnevnom životu.
Prvo prepoznajte vrstu sukoba
U širem smislu, sukob se događa kada se dvoje ili više ljudi ne slažu. Možda ćete doživjeti verbalni sukob, poput svađe, ili neverbalni sukob, koji može uključivati nekoga tko okreće leđa ili se udaljava od vas.
Bez obzira koliko se sukob istresao, možete ga prepoznati kao jedan od ovih šest tipova.
Pseudo sukob
Pseudo sukob obično se događa u jednoj od sljedećih situacija:
- Nesporazum dovodi do razlike u mišljenjima.
- Ljudi koji su uključeni u sukob vjeruju da imaju različite ciljeve kada u stvarnosti imaju slične ciljeve.
- Kad se jedna osoba koja je uključena u sukob izruguje ili izruguje drugoj (ponekad se naziva i jazavci).
U većini slučajeva pseudo sukob možete riješiti bez previše problema. Općenito je potrebno malo pojašnjenja o tome što ste zapravo mislili ili neko daljnje istraživanje kako se vaši ciljevi zapravo poklapaju.
Većina ljudi ne uživa u zadirkivanju, posebno pred drugim ljudima, pa ćete možda trebati razgovarati i putem jadranja ili zadirkivanja.
Sukob činjenica
Potpuno ste uvjereni da zmije čuju, ali vaš prijatelj inzistira da ne mogu jer nemaju uši.
To ilustrira sukob činjenica, koji se naziva i jednostavnim sukobom. Sukob sa činjenicama događa se kada se dvoje ili više ljudi ne slažu oko informacija ili istine nečega.
Budući da ova vrsta sukoba uključuje činjenice, često ga možete prilično lako riješiti. Sve što morate učiniti je provjeriti vjerodostojan izvor za istinu.
Vrijednosni sukob
Ova vrsta sukoba dolazi kada različite osobne vrijednosti dovode do neslaganja.
Ako, na primjer, vi i kolega imate različita gledišta na prava na pobačaj ili ako vi i vaš brat imate različita vjerska uvjerenja, mogli biste se naći u vrijednosnom sukobu.
Ova vrsta sukoba nema uvijek jasan put do rješenja. Ljudi mogu imati tako različite osobne vrijednosti i uvjerenja, pa će vam možda biti najkorisnije samo priznati svoja suprotna stajališta (s poštovanjem) i prihvatiti da se vjerojatno nećete predomisliti.
Sukob politike
Ovaj se sukob događa kada se ljudi u određenoj situaciji ne mogu složiti oko strategije rješavanja problema ili akcijskog plana. Osobnost, odgoj, obrazovanje i bilo koji broj drugih čimbenika mogu imati utjecaja na nečiji pristup politici ili rješavanju problema, pa takva vrsta sukoba nije neobična.
To se može dogoditi kad se roditelji ne slažu oko najučinkovitijeg načina discipliniranja djeteta, na primjer ili kad suradnici imaju različite ideje o najboljem načinu rješavanja velikog projekta.
Ego sukob
Jeste li se ikad posvađali kad ni vi, ni druga osoba koja je sudjelovala u tome nisu mogli odustati ili prihvatiti gubitak?
Sukob ega često se razvija zajedno s drugim vrstama sukoba i svako neslaganje može biti teže za navigaciju. To se obično događa kada sukob postane osoban.
Možda vi ili drugi uključeni ishod sukoba povežete sa svojom inteligencijom. Ili možda netko koristi neslaganje kao platformu za davanje osuđujućih ili pogrdnih primjedbi. U oba scenarija, pokušaji rješavanja stvarnog sukoba mogli bi skrenuti s puta dok se umjesto toga koncentrirate na ego sukob.
Meta sukob
Meta sukob se događa kada imate sukob oko svojih sukoba.
Neki primjeri:
- "Uvijek klimnete glavom, ali zapravo nikada ne čujete što govorim!"
- "To je tako nepravedno. To uopće nije ono o čemu govorimo. "
- "Previše ste razrađeni. Ne mogu se nositi s tobom kad si takav. "
Da biste učinkovito razriješili sukob, morate jasno komunicirati. Iako metakonflikt može dovesti do problema s komunikacijom, često to čini na beskorisne načine.
Kad se problemima s komunikacijom ne bavite produktivno, pogotovo kad se već sukobljavate, sukob se može zakomplicirati.
Zatim odlučite svoju strategiju rješavanja
Upravljanje sukobom ne mora nužno značiti i sprečavanje sukoba. Različita mišljenja i perspektive mogu pružiti mogućnosti za bolje razumijevanje osjećaja drugih ljudi i odnos s njima na dubljoj razini.
Kad se sukob neizbježno dogodi, komunikacija s poštovanjem je ključna. Možda se nećete uvijek složiti sa svima, i to je sasvim u redu. Pristojne riječi i otvoren um mogu vam pomoći da učinkovitije riješite - ili se pomirite - s njima.
Puno je zdravih, produktivnih načina rješavanja sukoba, iako neki neće uspjeti u svakoj situaciji. Općenito, rješavanje sukoba spada u jednu od sljedećih kategorija.
Povlačenje
Kada se povučete iz sukoba, izbjegavate problem. Ne razgovarate o tome ili o tome razgovarate samo zaobilazno.
Povlačenje (koje se naziva i izbjegavanje) može uključivati:
- ignorirajući ostale uključene ljude
- odbijajući razgovarati o tom pitanju
- potpuno se zatvorivši
- fizički se povlačeći iz sukoba
- otklanjajući problem
Izbjegavanje sukoba može uzrokovati probleme u vezama kada se to događa puno, pogotovo ako izbjegavate razgovarati o stvarima koje su vama ili bilo kome drugom stvarno bitne. Povlačenje može problem pogoršati ili ga barem s vremenom učiniti značajnijim.
Netko također može izbjeći sukob odbijanjem izravne rasprave o tom pitanju. Umjesto toga, nastavljaju to iznositi neizravno sarkastičnim ili pasivno-agresivnim primjedbama. To može povećati frustraciju i pogoršati situaciju za sve uključene.
Kada se povući
Povlačenje, međutim, nisu sve loše vijesti. Može biti posebno korisno za rješavanje:
- Intenzivan sukob. Kad su osjećaji visoki, možete se privremeno povući kako biste se ohladili i pribrali. Privremeno izbjegavanje može puno pomoći, pogotovo kada ne želite oštetiti svoj odnos s drugom uključenom osobom.
- Nevažan sukob. Mogli biste izbjeći sukob ako se radi o nečemu što zapravo nije važno, pogotovo ako je vaš odnos s drugom osobom u pitanju čini materija. Na primjer, vaš najbolji prijatelj inzistira da je osvojio vaš posljednji turnir u društvenim igrama. Sjećate se drugačijeg ishoda, ali ne želite se svađati oko toga, pa prestanete izazivati njegovo pamćenje.
Smještaj
Prilagođavanje uključuje stavljanje tuđih potreba na prvo mjesto. Priznajete sukob, koji vam omogućava da "budete veća osoba", da tako kažem.
Ostali koji sudjeluju mogu se pozitivno osjećati prema vama, ali imajte na umu da vam uvijek susretljivost drugih ljudi kad se pojave nesuglasice onemogućava zadovoljavanje vlastitih potreba. Možda vam ne smeta što ne dobijete ono što želite budući da želite da vaš partner bude sretan. Ili vas zaista nije briga gdje idete na odmor.
Zdravi odnosi trebali bi uključivati neke davanja i primanja. Baš kao što uzimate u obzir potrebe i želje svog partnera, oni bi također trebali uzeti u obzir vaše kad ih izrazite.
Kao i kod većine dobrih stvari u životu, umjerenost je ključna i kada je smještaj u pitanju.
Natjecanje
Natjecanje ili forsiranje uključuje forsiranje vlastite perspektive. Želite "pobijediti" u sukobu, pa pokušajte uključiti i ostale da vide stvari na vaš način.
Natjecanje ne znači uvijek korištenje taktike agresije ili manipulacije. Još uvijek se natječete ako pristojno zatražite ili pokušate nagovoriti druge da pođu s vašim prijedlogom.
Suprotno uvriježenom mišljenju, konkurencija limenka dovesti do pozitivnih ishoda, posebno kada se natječete s poštovanjem.
Recimo da radite kroz grupni projekt. Znate da imate pravi odgovor i imate dokaz koji će vas podržati. Kad pobijedite u sukobu, svi uključeni imaju koristi. Ako imate više znanja o određenoj situaciji, možda ćete također trebati natjerati druge da slijede vaše vodstvo, pogotovo ako postoji opasnost.
Sukob ponekad može eskalirati ako svi uključeni žele pobijediti, pogotovo kada nitko nije spreman razmotriti druge metode rješavanja.
To također može utjecati na veze. Kao što uvijek prilagodljivost može s vremenom imati negativan utjecaj, uvijek prisiljavajući drugu osobu da se prilagodi vas također može dovesti do problema, posebno kada natjecanje uključuje prisilu.
Kompromis
Kad napravite kompromis, dajete određenu osnovu, ali i druga osoba. Drugim riječima, oboje dobivate nešto što želite. Zbog toga se kompromis može učiniti izvrsnim pristupom rješavanju sukoba. Svi pobjeđuju, zar ne?
Da, ali i ne, jer i vi malo gubite. Kad se netko od vas ili oboje sjetite što ste priznali, mogli biste se osjećati frustrirano ili ogorčeno. U nekim slučajevima može čak uzrokovati da se početni sukob ponovno razbukta.
Kompromis ipak može imati koristi. Općenito je bolje dobiti nešto od onoga što želite, nego ništa, za jedan. Može dobro funkcionirati i kada iz bilo kojeg razloga nije moguće riješiti problem na način koji u potpunosti zadovoljava sve.
Samo imajte na umu, kad jednom dođete do točke kompromisa, često možete napraviti korak dalje i zajednički riješiti probleme.
Suradnja
Općenito uspješna suradnja čini znači da svi pobjeđuju. No to zahtijeva napor svih, pa iako može ponuditi više dugoročnih koristi od ostalih strategija rješavanja sukoba, možda će imati manje popularnosti od bržih rješenja poput kompromisa.
Da biste uspješno surađivali, morate komunicirati. Oboje dijelite svoje osjećaje i koristite aktivno slušanje kako biste stvarno razumjeli gledište druge osobe. Ovo znanje koristite za izradu rješenja koje vam oboje omogućuje da dobijete ono što želite.
Najbolje je pokušati surađivati kad je to moguće. Ova se strategija posebno preporučuje za rješavanje sukoba s romantičnim partnerom ili bilo kim drugim s kim želite održavati jaku vezu.
Da biste uspješno surađivali, na svoj sukob gledajte kao na problem za zajedničko rješavanje, a ne kao na natjecanje za pojedinačnu pobjedu. Fleksibilnost također pomaže. Možda mislite da ste pronašli pravi odgovor, ali vaš partner možda ima ideju koja vaše rješenje čini još boljim.
Zamke koje treba izbjegavati
Nije uvijek lako riješiti međuljudski sukob, posebno kada ljudi koji su uključeni imaju vrlo različite ideje. Izbjegavajte ove destruktivne obrasce i vidjet ćete da možete uspješnije upravljati i najtežim sukobima.
Međusobno neprijateljstvo
Kad vaš sukob postane argument za sebe, vjerojatno ste došli do točke međusobnog neprijateljstva. Neprijateljstvo može uključivati osobne napade, vikanje i druge vrste verbalnog zlostavljanja.
Brian Jones, terapeut u Seattlu, preporučuje pripaziti na:
- prezir ili razmjena uvreda
- kritika ili napad na nečiji karakter, umjesto da se izrazi određena pritužba
- obrambenost, a ne otvorenost povratnim informacijama
- opozicija opstrukcijom
Te tendencije mogu spriječiti bilo kakvu produktivnu promjenu, objašnjava Jones.
Povlačenje potražnje
Ovaj obrazac opisuje situaciju kada jedna osoba izražava svoje potrebe ili pokušava riješiti sukob, ali druga osoba odgovara povlačenjem ili izbjegavanjem problema.
Budući da samo jedna osoba pokušava riješiti problem, često se to ne riješi. Obično će osoba koja želi riješiti sukob i dalje iznositi problem, dok će druga osoba mijenjati temu ili izlaziti iz rasprave.
U većini slučajeva frustracija i ogorčenost grade se na obje strane kako se problem pogoršava.
Protukrivljenje
To se događa kada jedna osoba preusmjeri sukob optužujući drugu osobu za problem.
Pitate svog partnera zašto nisu usisavali kuću kao što su rekli da hoće, a oni odgovaraju rekavši: "Pa, pomaknuli ste usisavač, pa ga nisam mogao pronaći."
Sukob koji uključuje protukrivljenje može brzo izmaknuti kontroli. Optužbe mogu dovesti do frustracije i stresa, a možda ćete se više osjećati kao da uzvratite repliku nego da se pobrinete za produktivan odgovor.
Jones preporučuje upotrebu izjava "I" kako bi se izbjegao ovaj obrazac. Umjesto da kažete: "Uradio si X" ili "Uvijek si Y", pokušaj nešto poput "Teško mi je kad X" ili "Osjećam Y".
To vam omogućuje dijeljenje vlastite perspektive bez optuživanja bilo koga drugog.
Unakrsno prigovaranje
Kad partner pokrene problem, možda ćete doći u iskušenje pokrenuti potpuno nepovezan problem koji vas muči.
Kažete: „Možete li molim vas staviti cipele u ormar kad se vratite kući? Uvijek se spotaknem o njih. "
Vaša se sestra žali rekavši: „Ma naravno, učinit ću to čim sklonite knjige. Svuda su preko stola i nitko drugi to ne može koristiti. "
"Dobra je ideja voditi razgovore o jednom određenom pitanju", kaže Jones. Rad kroz jedan po jedan problem može olakšati suzbijanje sukoba.
Serijski argumenti
Jeste li ikad završili svađu, a da niste došli do bilo kakvog stvarnog rješenja? Jednostavno više niste mogli razgovarati o problemu, pa ste odustali ili se netko povukao.
Kada se problemi ne riješe, vjerojatno će se pojaviti opet, i opet, i opet.
Svađa iznova i iznova o istoj stvari može ozbiljno utjecati na vašu vezu. Ono što je započelo kao manji problem s prilično jednostavnim rješenjem, može postati prijeporna točka koja vas oboje odmah razbjesni.
Donja linija
Bilo da se sukob dogodi između prijatelja, kolega ili romantičnih partnera, to je sasvim normalno. Možda se osjećate nesigurno u pogledu najboljeg načina rješavanja svake vrste sukoba čim se pojave, ali imajte na umu da ne postoji uvijek "najbolji" način.
Kada konfliktu pristupite fleksibilno, s poštovanjem i spremnošću za slušanje i razmatranje perspektive drugih, imat ćete veće šanse za uspješnu suradnju u pronalaženju najboljeg rješenja za sve.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
