Prilično skovan pojam "ehoizam" potječe iz grčkog mita o Ehu i Narcisu, gdje također dobivamo izraz "narcizam".
Prokleta božicom Herom, nimfa Echo više ne može govoriti sama za sebe, već ponavlja samo posljednje riječi onoga što joj drugi govore.
Počinje gubiti osjećaj sebe zbog svog glasa, pa se skriva duboko u svojoj šumi - sve dok lijepi mladić ne uđe u šumu i pita: "Ima li koga?"
Uzbuđena, ona joj uzvrati: "Evo!" i istrči mu u susret.
Izgubivši sposobnost interakcije i dijeljenja svojih misli, međutim, i sama Echo počinje nestajati. Narcis je odbija i ostavlja u šumu, gdje se njezin preostali identitet i životna snaga nastavlja cijediti.
Poput Ehoa, ljudi s ehoizmom bore se da se izraze. Oni se brinu da će ih naići na potrebe i možda im nedostaje definirani identitet ili jasne želje. Dakle, često se čine zadovoljnima da jednostavno podržavaju druge.
Ehoizam se nalazi na krajnjem dijelu spektra narcizma. U sredini ćete pronaći ljude s onim što stručnjaci smatraju zdravim razinama narcizma (to je točno - narcisoidnost nije uvijek zla sila kakvom se izdaje). S druge strane, pronaći ćete ljude koji zadovoljavaju kriterije za narcisoidni poremećaj ličnosti (NPD).
Kako izgleda
Psiholog Craig Malkin, koji o ehoizmu govori u svojoj knjizi „Rethinking Narcissism“ iz 2015. godine, opisuje ga kao nedostatak zdravog narcizma.
Većina ljudi želi neke obavijesti od drugih i vjeruju da imaju određene jedinstvene osobine koje ih čine sve malo posebnijima od prosječne osobe.
Uopće nema ništa loše u tome da se osjećate malo posebno i nadate se primanju ljubavi i naklonosti. Ti bi osjećaji čak mogli pomoći:
- promovirati samopouzdanje
- potaknuti optimizam
- ojačajte svoju odlučnost za izgradnju zdravih odnosa
S druge strane, ehoizam je kad ne osjećate ovaj osjećaj posebnosti.
Ljudi s visokom razinom ehoizma mogli bi:
- strah pohvale
- aktivno odbijati pažnju
- uložite sve napore da izbjegnete opterećivanje drugih
- usredotočite se na zadovoljavanje potreba drugih kako biste izbjegli razmatranje vlastitih
- vjerujte da će usklađivanje s onim što drugi žele zaštititi njihovu naklonost
- imaju poteškoća u stvaranju granica ili utvrđivanju potreba
- vjerujte da izražavanje mišljenja ili potreba može dovesti do gubitka ljubavi
- preuzimaju puno samooptuživanja i redovito se kritiziraju
- imaju problema s prepoznavanjem sviđanja i nesviđanja
- pod svaku cijenu izbjegavajte nailaziti na one koji traže pažnju ili kao sebične osobe
- pitajte vrlo malo druge
- imaju visoku empatiju
Budući da ljudi koji više teže narcizmu imaju snažnu potrebu za divljenjem i prepoznavanjem, često mogu završiti u vezama s ljudima s ehoizmom.
Ovo nudi Odjeku u vezi (obično nezdrav) način pružanja te pažnje bez da se sami stavljaju u središte pozornosti.
Ehoizam nasuprot ovisnosti
Ovu se osobinu često miješaju sa suovisnošću, omogućavanjem ponašanja ili pasivnom osobnošću, ali ehoizam je složeniji.
Ljudi s ehoizmom često su daleko od pasivnih, pogotovo kad ih se izdvoji zbog pažnje koju bi radije izbjegavali. Možda će uložiti puno truda u poticanju drugih da se otvore i podijele svoje borbe.
Ipak, iako su vješti u slušanju, neće nužno pokušavati voditi ili preuzeti kontrolu nad nečijim postupcima, kao što se vidi sa suvisnošću.
Odakle dolazi
Ehoizam se vidi kao mehanizam za suočavanje - alat koji se koristi za preživljavanje kada naučite svoje potrebe i osobne ciljeve koji drugima mogu stvarati neugodnosti. Strah od gubitka pozitivnog odnosa može vam ostaviti duboko ukorijenjenu potrebu da se usredotočite na druge kako bi nastavili pružati odobravanje.
Kao i kod mnogih drugih mehanizama za suočavanje, ehoizam je čvrsto povezan s vašim iskustvom s roditeljima ili njegovateljima u djetinjstvu.
Roditelji s narcisoidnim osobinama
Ehoizam se često pojavljuje kao ishod narcisoidnog roditeljstva.
Terapeutkinja Donna Savery, autorica knjige "Ehoizam: prešućeni odgovor na narcizam", sugerira da je ehoizam jedan od aspekata onoga što ona naziva ehoističnim narcističkim kompleksom.
U godinama rada s klijentima s ehoističnim osobinama otkrila je da većina njih ima roditelja s narcizmom. Također je primijetila da imaju tendenciju tražiti veze s partnerima koji su također imali narcizam.
Obrazac koji se odvija u tim vezama može se osjećati poznatim, čak i sigurnim, onima koji su odavno naučili ne raspravljati o vlastitim potrebama ili tražiti pažnju.
Roditelji koji imaju osobine ehoizma mogu obeshrabriti svoju djecu da previše žele za sebe.
Sasvim je razumno da roditelji upozoravaju svoju djecu na bahatost i pretjerano hvalisanje. Roditelji koji kritiziraju svoju djecu jer sanjaju ili se ponose svojim postignućima, na kraju mogu promovirati razvoj ehoizma.
Roditelji koji teško podnose emocionalnu regulaciju
Ako se vaš roditelj trudio regulirati svoje osjećaje, možda biste ga naučili podržavati kroz nevolju, čak i u mladosti, smirivanjem ili izgrađivanjem osjećaja vlastite vrijednosti. Udovoljavanje njihovim potrebama ostavljalo vam je malo prostora da izrazite svoje, pa ste na kraju izgubili kontakt s onim što ste nekada željeli za sebe.
Možda ste se brinuli da će traženje stvari dodatno uznemiriti vašeg roditelja. Kao rezultat toga, učinili ste sve što ste mogli da ih ne opteretite - čak i ako je to značilo da vaše osnovne potrebe nisu zadovoljene.
Prevladavajući ga
Stručnjaci ne smatraju ehoizam mentalnim zdravstvenim stanjem ili poremećajem osobnosti, za razliku od NPD-a. Ipak, ehoizam može imati značajan utjecaj na vaše mentalno zdravlje, emocionalnu dobrobit i sposobnost izgradnje i održavanja zdravih odnosa.
Također je vrijedno napomenuti da neprimanje pozitivne pažnje može pridonijeti usamljenosti, izolaciji i depresiji.
Ne osjećajući se nimalo posebno ili jedinstveno može također:
- umanjiti vaš osjećaj za sebe
- spriječiti vas u razvoju i postizanju ciljeva
- dovesti do života bez svrhe
Evo nekoliko savjeta za početak obrađivanja osobina ehoizma.
Utvrdite kako se ehoizam pojavljuje u vašem životu
Ako primijetite kako se ehoizam pojavljuje u vašem ponašanju, možete mu se početi baviti.
Osjećate li se prestrašeno odbijanjem ljudi tražeći pomoć? Možda izbjegavate pozornost na točku na kojoj je teško dijeliti mišljenja čak i na poslu ili u školi, mjestima na kojima se očekuje da se izrazite.
Ili možda odbijate ponude podrške, čak i kad vam je potrebna, jer ne želite otuđiti ljude u svom životu tražeći previše.
Uzmite u obzir i osobine koje drugi hvale. Možda voljeni redovito komentiraju koliko ste od pomoći ili vam zahvaljuju što ste uvijek odvojili vrijeme da saslušate njihove probleme.
Mogli biste primijetiti i neke obrasce u neuspjelim vezama. Ako redovito odbijate pažnju i ljubazne geste, ljudi kojima je stalo do vas mogu se osjećati zbunjeno, čak povrijeđeno i na kraju povući.
Odmaknite se od samooptuživanja
Kad stvari ispadnu loše, snosite li krivnju na sebe?
Ako je to slučaj, neke od ovih fraza možda zvuče poznato:
- "Nisam trebao tražiti pomoć."
- "Ako im kažem kako se osjećam, samo ću se pogoršati."
- "Uzrujan sam samo zato što sam preosjetljiv."
- “Ne bismo se svađali da se nisam požalio na to kako se osjećam. Nisam trebao ništa reći. "
Kriviti sebe samo je još jedan način da izbjegnete iskazivanje svojih potreba. Duboko u sebi možete se osjećati kao da ne biste trebali imati niti svoje želje, a još manje ih izražavati. Kad to ne možete učiniti, na kraju nađete sebi krivicu kako biste izbjegli osjećaj tuge ili žaljenja što vaše potrebe i dalje ne zadovoljavaju.
Umjesto da tražite svoje pogreške, pokušajte odrediti svoje istinske osjećaje, uključuju li one bijes, razočaranje ili strah. Može proći neko vrijeme prije nego što se osjećate ugodno kada ih podijelite s drugima, ali to je u redu.
Možda mislite:
- "Ja sam kriv što me više ne vole."
Kad stvarno misliš:
- "Osjećam se frustrirano jer želim da moji prijatelji brinu o tome kako radim, ali bojim se da ću se zbog razgovora o svojim problemima činiti previše potrebnima."
Izgradite i ojačajte odnose podrške
Ako ste imali nekoliko veza s ljudima koji teže ka višem kraju spektra narcizma, vjerojatno niste imali puno mjesta za istraživanje vašeg identiteta ili osobnih mišljenja.
Nastavak razvijanja toksičnih odnosa s ljudima koji imaju narcisoidne osobine može vas ostaviti izoliranima i spriječiti da naučite kako produktivno izražavati misli i osjećaje.
Stavljanje energije u prijateljstva s ljudima koji vas potiču na dijeljenje osjećaja i potreba i izražavanje sebe kao jedinstvene osobe moglo bi vam pomoći da prestanete s navikom da se uskraćujete.
Pokušajte s nekim kreativnim izrazom
Možda će vam biti teško iznenada se otvoriti nakon godina skrivanja svojih osjećaja koliko god je to moguće. To je potpuno razumljivo. Prvo izražavanje na privatniji način može vam pomoći povećati razinu udobnosti s vlastitim potrebama.
Na primjer, časopis može biti izvrstan način povezivanja sa svojim osjećajima. Možete ga također pokušati upotrijebiti u ovom trenutku da zabilježite reakcije koje vam se čine neodoljivima da biste ih mogli naglas izgovoriti. To vam daje priliku da ih kasnije temeljitije istražite.
Umjetnička mjesta, poput slikanja, poezije ili glazbe, također vam mogu pomoći u izražavanju teških ili kompliciranih osjećaja.
Razgovarajte s terapeutom
Budući da se ehoizam obično odnosi na dugogodišnje obrasce ponašanja, često je izazovno obratiti mu se bez profesionalne podrške.
Pronalaženje terapeuta koji se specijalizirao za podupiranje ljudi s ehoističkim osobinama može se pokazati donekle teškim, ali terapeuti koji liječe narcizam i druge poremećaje ličnosti obično će imati određeno znanje o ovom konceptu.
Terapeut koji razumije NPD također može pružiti podršku u izlječenju od narcisoidnog zlostavljanja.
Iskrenom komunikacijom svojih iskustava možete pomoći svom terapeutu u pružanju najkorisnijeg liječenja za vas. Pripazite da spomenete bilo koji obrazac ili osjećaj koji ste primijetili, uključujući:
- samooptuživanje
- poteškoće u izražavanju potreba
- bijes kad ljudi pokušavaju učiniti nešto za vas
- depresija, anksioznost ili usamljenost
- strah da se ne predstavite posebnim ili vrijednim pohvale
- sukob odnosa
U terapiji možete početi raditi na zdravim vještinama za borbu protiv ovih tendencija, uključujući postavljanje granica i asertivnu komunikaciju.
Donja linija
Odjek je bezoblična stvar. Za razliku od vas, on nema svoj oblik, tijelo ili potrebe.
Svaka osoba zaslužuje priliku izraziti osnovne i emocionalne potrebe i tražiti podršku od drugih bez straha od odbijanja. Možda će trebati vremena dok vam se ovo ne učini prirodno ili ugodno, ali uz praksu i profesionalnu podršku to i čini limenka dogoditi se.
