"Dolazim li iz mjesta samopoštovanja ili samoizdaje?"
Nakon pisanja o odgovoru na traumu poznat kao "fawning", dobio sam toliko poruka i e-maila od čitatelja koji su mi postavili isto točno pitanje: "Kako da prestanem?“
Morao sam neko vrijeme zaista sjediti s ovim pitanjem. Jer, da budem iskren, i sam sam još uvijek jako puno u tom procesu.
Samo da pregledim, fawning se odnosi na odgovor na traumu u kojem se osoba vraća ljudima ugodnim kako bi difuzno širila sukob i uspostavila osjećaj sigurnosti.
Prvi ga je smislio Pete Walker, koji je o ovom mehanizmu prilično sjajno napisao u svojoj knjizi "Složeni PTSP: od preživljavanja do napretka".
“Tipovi smeđih traže sigurnost spajanjem sa željama, potrebama i zahtjevima drugih. Ponašaju se kao da nesvjesno vjeruju da je cijena prijema u bilo koji odnos oduzimanje svih njihovih potreba, prava, preferencija i granica. "
–Pete Walker, „4F-ovi: Tipologija traume u složenoj traumi“
Walker kaže da to u konačnici rezultira smrću pojedinačnog ja. Kad prisilno zrcalimo ono što drugi očekuju i žele od nas, odvajamo se od vlastitog osjećaja identiteta, svojih potreba i želja ... čak i od vlastitih tijela.
Logično je da bismo željeli povratiti svoj život iz ovog obrambenog mehanizma koji nas na kraju umanjuje.
I? Također je važno imati na umu da je izlječenje bilo koje vrste traume cjeloživotan proces, i to pojedinačan.
Što se tiče naših mehanizama za suočavanje, u osnovi tražimo od svog mozga da se ugodno odrekne nečega što nas je čuvalo! Ovo može biti stvarno destabilizirajući proces, zbog čega bismo trebali krenuti promišljeno.
Uvijek rado podijelim ono što sam naučio, uz upozorenje da će svačije putovanje ozdravljenja biti jedinstveno. Ali ako ste zapeli i niste sigurni kako se odbiti od svojih sklonosti, nadam se da će vam ovo dati malo više pravaca.
1. Sastavio sam sustav podrške obaviješten o traumi
Trauma se rijetko događa u vakuumu - obično se događa u odnosu s drugima. To znači da se velik dio iscjeljenja odvija i u sigurnim odnosima koji podržavaju.
Imam talk terapeuta, psihijatra i praktičara karoserije koji su se svi specijalizirali za rad s klijentima koji imaju PTSP. Međutim, nemaju svi sredstva za pristup ovoj vrsti podrške.
Umjesto toga možete potražiti duhovnog mentora ili zajednicu, pronaći lokalnu grupu za podršku ili pronaći sigurnog partnera ili voljenu osobu s kojom ćete istražiti savjetodavno savjetovanje. Također sam smatrao da je aplikacija za samopomoć Shine sjajan resurs za afirmacije, zajednicu i samoobrazovanje kroz ovaj postupak.
Gdje god ga pronađete, sigurna veza - posebno osobna - ključni je dio slagalice kada liječimo od relativne traume.
2. Vježbala sam sjediti s ljutnjom i razočaranjem drugih
Moja zadana postavka je pretpostaviti da, kad su drugi ljuti ili razočarani u mene, zacijelo sam učinio nešto pogrešno ... i moj je posao to popraviti.
Tada bi se pokrenuo moj mehanizam za fawning - odmah bih uzeo za podrazumijevanje tuđu percepciju mene, ne usporavajući pri postavljanju pitanja da li na mene projiciraju nešto što jednostavno nije bilo točno ili istinito.
Kad netko priča moje iskustvo ili tko misli da sam, naučio sam usporiti, duboko udahnuti i jednostavno primijetiti što se događa.
To često znači sjediti s nekim tko je ljut ili uzrujan na mene, a ne žuriti da ih umiriš. (U kulturnoj klimi u kojoj se javni dodatni opisi mogu razotkriti u jednom satu, to može biti posebno teško učiniti - ali izuzetno važno.)
Ponekad to znači postavljanje dodatnih pitanja prije nego što se počnem ispričavati. Ponekad znači udaljavanje od razgovora kako bih si dao prostor potreban za kontakt sa vlastitim osjećajima i razmišljanje o tome čine li se podaci ili izvor pouzdanima ili ne. Čak bih mogao kontaktirati druge za koje vjerujem da će im pročitati situaciju.
A ako ne zadržava vodu? Pa, kako djeca kažu, neki će ljudi to jednostavno morati ostani ljut.
Kad ljude boli, mogu duboko uložiti u priče koje sami sebi pričaju - ali ono što su projicirali na vas ili vaše iskustvo nije vaša odgovornost.
Nije sve što ljudi govore o vama istina, čak i ako dolazi od nekoga koga poštujete, pa čak i ako jesu stvarno stvarno samouvjereni kad to kažu.
Naučiti to pustiti, čak i ako to znači da postoje ljudi koji me jednostavno ne vole iz bilo kojeg razloga, neizmjerno mi je pomoglo.
3. Stupila sam u kontakt sa svojim osobnim vrijednostima
Prije godina, da me pitate koje su moje osobne vrijednosti, počeo bih govoriti o ideologijama s kojima sam se uskladio.
I dok mi je još uvijek stalo do socijalne pravde i feminizma ... naučio sam na teži način da ljudi mogu govoriti istim jezikom, ali još uvijek vježbam vrlo različite vrijednosti, čak i ako zagovaraju ista uvjerenja.
No, nedavno sam se puno jasnije upoznao sa svojim vrijednostima - i pomoglo mi je da stupim u kontakt s onim tko sam zapravo i kome mogu vjerovati.
Za mene to znači zadržavanje ljudskosti drugih u svakom trenutku. To znači govoriti iz srca i počastiti moj autentični glas. A to znači da oboje posjedujem moje sranje i držeći liniju kad netko ne radi na svom.
Moja uvjerenja mogu diktirati kakav bih želio da svijet bude, ali moje vrijednosti određuju kako ću se pojaviti u svijetu kakav jest, kako sebi tako i drugima.
To mi omogućuje da se prijavim kod sebe kad se pojavi sukob, kako bih mogao utvrditi usklađujem li se sa svojim vrijednostima i susreću li me tamo i ljudi s kojima sam u vezi.
Trepćem li trenutno?
Nekoliko pitanja koja si trebate postaviti tijekom sukoba:
- Osjeća li se stav koji zauzimam i moja reakcija na ovu osobu u skladu s mojim vrijednostima?
- Poštujem li duboko humanost osobe koja je preda mnom (dok sam viđena i zadržana u svojoj humanosti)?
- Govorim li iz srca?
- Jesam li autentičan - ili se ispričavam zbog toga što ne mislim ili udovoljavam nekom drugom?
- Preuzimam li odgovornost za to kako se pojavljujem, a pritom se ne opterećujem onim što nije moje da držim?
- Želim li brzo izaći iz ovog razgovora kako bih izbjegao nelagodu ili krenuti prema zajedničkom terenu koji nas oboje podržava, čak i ako moram usput trpjeti određenu nelagodu?
Prije nego što se vratim na fawning, pokušavam se prizemljiti i zapitati se selim li se s mjesta samopoštovanja, a ne samoizdaje, i je li osoba s kojom se bavim sposobna tamo me trenutno upoznati .
To mi je pomoglo da se manje usredotočim na usrećivanje drugih, a umjesto toga preusmjerim se prema poštivanju i poštivanju sebe ... i osjećaju sigurnosti kad donesem odluku da odem.
4. Počeo sam pomno paziti na to kako ljudi prenose svoje potrebe
Ovaj je važan. Ja sam netko tko tvrdi da pokušava zadovoljiti potrebe ljudi do kojih mi je stalo, a da zapravo ne propitujem kako su mi odlučili izraziti te potrebe.
Granice, zahtjevi i očekivanja međusobno se vrlo razlikuju - i mogu nam puno reći o tome kako se netko odnosi prema nama.
Granica je imenovanje onoga što možemo ili ne možemo učiniti za druge ljude (tj., „Neću moći razgovarati s tobom ako me nazoveš dok si pijan“), dok zahtjev traži da netko učini nešto za nas ("Možete li me, molim vas, prestati zvati dok ste u alkoholiziranom stanju?").
Ali očekivanje ili zahtjev različiti su po tome što je to pokušaj diktiranja tuđeg ponašanja ("Ne želim da pijete kad izlazite s prijateljima"). To je crvena zastava koju naporno radim da bih primijetio i ogradio se.
Kao što sam govorio u prethodnom članku o kontrolorima i ugodnicima, toliko je važno biti zaštićen nad svojom autonomijom - ponekad je ono što ljudi nazivaju „granicom“ zapravo samo pokušaj kontrole našeg ponašanja.
Poznavanje razlike pomoglo mi je da odlučim kada mogu i ne mogu poštovati ono što netko traži od mene, te da budem oprezan prema ljudima koji svoje potrebe uokviruju kao očekivanja koja uklanjaju moju sposobnost izbora.
5. Dao sam si puno dopuštenje da osjećam i imenujem svoje osjećaje
Provela sam puno vremena emocionalno otupjela, a da toga nisam ni slutila. Uvijek sam pretpostavljao da to što emocionalno otupljujem znači da ne mogu ništa osjetiti - a kao netko tko se osjećao vrlo emotivno, to mi se uopće nije osjećalo vjerno.
Tek kad sam se bavio liječenjem poremećaja prehrane, kliničar mi je objasnio da emocionalna obamrlost nije odsutnost osjećaja - to je nemogućnost preciznog prepoznavanja, povezivanja, smisla i kretanja kroz osjećaje koje imamo .
Drugim riječima, desenzibilizirani smo za svoj puni raspon emocija i onoga što nam govore. U svom sam slučaju, do tog trenutka, bio uvjeren da imam samo tri emocije: depresivan, pod stresom ili dobar.
Vjerujem da su mnogi ljudi koji pate morali donekle isključiti svoju emocionalnu stvarnost - jer saznajemo da su jedine emocije koje su bitne za naš opstanak emocije onih oko nas.
Proveo sam dugi niz godina boreći se s poremećajima prehrane i ovisnosti, u pogrešnom pokušaju da se održim disociranim i umrtvljenim. Postao sam radoholičar i opsesivno posvećen pomaganju drugima. Cijeli moj život vrtio se oko toga da usrećujem druge.
Kad sam ušao na liječenje, moj je terapeut primijetio da sam toliko zabrinut za sve ostale, da sam zaboravio kako brinuti o sebi. I bila je u pravu - kretala sam se kroz svoj život usvojivši ideju da uopće nisam bitna.
Veliki dio mog iscjeljenja vratio sam se u kontakt s mojim osjećajima, potrebama, željama i osobnim granicama - i naučio ih imenovati.
To je značilo oslobađanje starih mehanizama za suočavanje koji su mi omogućili da "otupim". A također sam morao vježbati imenovanje imena ne samo onoga što ja razmišljati u bilo kojem trenutku, ali dajući glas onome što ja osjećati, čini li se racionalnim ili ne.
Morao sam radikalno i bezuvjetno potvrditi svoja emocionalna iskustva, pristupajući im sa znatiželjom i pažnjom, a ne s kritikom.
I onda? Te osjećaje dijelim s drugima, čak i ako to dovodi do neugodnih razgovora ili neugodnih trenutaka. Osjećaji su namijenjeni osjećaju, a ako i dalje pokušavamo ugasiti vlastite osjećaje, aktivno se borimo i poričemo ono što nas čini ljudima.
I to je u konačnici ono što nam fawning čini - uskraćuje nam pravo da budemo puni, autentični, neuredni ljudi.
Također želim napomenuti da je strah od napuštanja u ovom procesu potpuno valjan.
U ovom članku imenujem mnogo stvarno teško raditi.
Istražujući svoju povijest traume, sjedeći s nelagodom tuđih osjećaja, preuzimajući vlasništvo nad svojim osobnim vrijednostima, postajući sve razboritiji oko toga što drugi traže od nas, puštajući stare alate za suočavanje i osjećajući naše osjećaje - sve je to nevjerojatno izazovno i transformirajuće stvari .
I da, to definitivno može opteretiti postojeće odnose u vašem životu.
Za ljude koji su imali koristi od naše pasivnosti i nestrpljenja da udovolje, mogli bismo naići na velik otpor kad se počnemo samozatajati i posjedovati kako se osjećamo.
Mogli bismo čak otkriti da se odnosi koji su se nekad osjećali sigurno osjećaju potpuno nespojivo s našim potrebama i željama. To je normalno i potpuno je u redu.
Mnogi koji su preživjeli traumu našli su se u nedostatku mentalnog sklopa. Oskudica resursa, oskudica podrške, oskudica ljubavi - sve to utječe na ono što smo spremni tolerirati u svojim vezama kako bismo se osjećali "sigurno".
A budući da fawning znači da se gotovo uvijek uskraćujemo, ova se oskudica može osjećati još zastrašujuće. Dok se prihvaćamo kao emocionalna bića s potrebama i željama, dopuštanje ljudima da se odšetaju ili odlučujemo prekinuti veze ponekad može biti vrlo uznemirujuće.
Ali želio bih nježno odgurnuti ovaj način razmišljanja o oskudici i podsjetiti vas da, iako je to zahtjevan posao, na ovom planetu postoji obilje ljudi i ljubavi.
Samopoštovanje i zdrave granice vjerojatnije će privući one vrste pouzdane podrške i bezuvjetne njege koje su vam potrebne i zaslužuju - čak i ako se proces nadogradnje ovih vještina ponekad može osjećati usamljeno, pa čak i zastrašujuće.
Dakle, kad počnete raspakirati i naučiti ugoditi svojim ljudima, sjetite se da se u redu bojati.
Ovaj postupak uključuje odvajanje jedne od naših prvih "sigurnosnih pokrivača" kao malih i bespomoćnih ljudi - i da, to znači da ćemo se u nekim trenucima osjećati malim i bespomoćnim dok se preorijentiramo prema sebi i svijetu.
Ali mogu vam obećati da je posao nesumnjivo vrijedan borbe.
Doista vjerujem da kada pristupamo svijetu s osjećajem njegove vrijednosti i časti - i predanosti vlastitom ozdravljenju i rastu - počinjemo otkrivati vrste ljubavi i sigurnosti koje smo cijelo vrijeme željeli za sebe, kako unutar nas i u našim odnosima.
Neću tvrditi da znam puno o ovom divljem i zastrašujućem svijetu (ja sam samo jedna osoba koja daje sve od sebe da se drži), ali reći ću vam ono što znam - ili barem ono što vjerujem da je istina .
Svatko - svatko od nas - zaslužuje da se pokaže kao njihovo autentično ja, i da ga se susretne s ljubavlju, čašću i zaštitom.
A nevjerojatna stvar kod izlječenja od traume je da je ovo dar koji možemo naučiti davati si, malo po malo, dan po dan.
Vjerujem u tebe. Vjerujem u nas.
Imate ovo.
Ovaj se članak izvorno pojavio ovdje i objavljen je s dopuštenjem.
Sam Dylan Finch urednik je, pisac i medijski strateg na području zaljeva San Francisco. Vodeći je urednik mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu. Možete se pozdraviti Instagram, Cvrkut, Facebook, ili saznajte više na SamDylanFinch.com.
.jpg)
