Kad ne želite biti ovdje, ali previše se bojite umrijeti

Ne želim više biti ovdje, ali previše se bojim umrijeti.

Ovo sam upisao u Google prije godinu dana, tresući mi se ruke dok sam ispitivao što mislim. Nisam više želio biti živ ili postojati. Ali u isto vrijeme nisam baš želio umrijeti.

Kad sam ga kucala, osjećala sam se sebično, razmišljajući o svim ljudima koji su bili samoubilački, brinući se da ne poštujem one koji su na taj način izgubili život. Također sam se pitao jesam li samo dramatičan.

Ali svejedno sam pritisnuo enter, očajnički tražeći odgovor na ono što osjećam. Na moje iznenađenje, nakon pretraživanja točno istog pitanja susrela me potraga.

"Ne želim umrijeti, jednostavno ne želim postojati", pročitao je jedan.

"Suicidan sam, ali ne želim umrijeti", pročitao je drugi.

A onda sam shvatila: Nisam glupa. Nisam glup ili melodramatičan ili tražim pažnju. Bilo je toliko drugih ljudi koji su se osjećali potpuno isto. I prvi put se nisam osjećao baš toliko usamljeno.

Ali svejedno sam osjećao ono što sam osjećao. Osjećao sam se udaljeno od svijeta i od sebe; moj se život osjećao gotovo kao da sam na autopilotu.

Bio sam svjestan svog postojanja, ali zapravo ga nisam proživljavao. Činilo mi se kao da sam se odvojio od vlastitog ja, kao da dio mene samo promatra kako moje tijelo prolazi kroz pokrete. Dnevne rutine poput ustajanja, spremanja kreveta i rada danju činile su se gotovo mehaničkim. Bila sam u toksičnoj vezi i bila sam u depresiji.

Život mi se ponovio i, na mnogo načina, nepodnošljiv.

I pitao sam se u čemu je zapravo stvar. Zašto nastaviti živjeti ako se zapravo nisam osjećao kao da sam živ?

Počeo sam zamišljati kakav bi bio život ljudi bez mene u njemu. Pitao sam se što će se dogoditi nakon moje smrti. Bombali su me nametljive misli, osjećaji samoubojstva, porivi da se povrijedim i osjećaji očaja.

No, jedna je stvar bila u suprotnosti s tim: bojala sam se umrijeti.

Toliko bi mi pitanja prolazilo kroz glavu kad bih razmišljao o tome da zapravo završim svoj život.

Što ako bih se pokušao ubiti i pošlo po krivu? Što ako je krenulo kako treba, ali u posljednjih nekoliko trenutaka svog života shvatio sam da sam pogriješio i požalio zbog toga? Što se točno događa nakon što umrem? Što se događa s ljudima oko mene? Mogu li to učiniti svojoj obitelji? Bi li ljudima nedostajao?

I ta bi me pitanja na kraju dovela do pitanja, želim li stvarno umrijeti?

Odgovor je, duboko u sebi, bio negativan. I tako sam se držao da me nastavi, onaj mali tračak neizvjesnosti svaki put kad bih razmišljao o okončanju svog života. Da je i dalje tu sitnu nelagodu, postojala je šansa da bih donio pogrešnu odluku.

Postojala je šansa da je dio mene pomislio da stvari mogu postati bolje.

Ali to neće biti lako. Stvari su već dugo išle nizbrdo. Nekoliko sam mjeseci patio od teške tjeskobe uzrokovane PTSP-om, koja je eskalirala do svakodnevnih napada panike. Doživljavao sam stalni osjećaj straha u trbuhu, glavobolje od napetosti, drhtanje tijela i mučninu.

Ovo mi je preuzimalo život toliko dugo dok, odjednom, nisam puknuo.

Tada je sve utrnulo. Bila je to velika prekretnica, koja je prešla od osjećaja svega odjednom do osjećaja baš ništa.

I, iskreno govoreći, mislim da je ništavilo bilo gore. Ništavilo, u kombinaciji s istom svakodnevnom rutinom i toksičnim odnosom, učinilo je da se moj život osjeća krajnje bezvrijednim. Na kraju svog užeta okrenuo sam se Googleu. Nitko nikada nije objasnio kako se nositi s samoubilačkim idejama, pogotovo kad to ne učinite stvarno želim umrijeti.

Listajući post za postom, shvatio sam da su to zapravo mnogi ljudi razumjeli. Mnogi su ljudi znali kako je to kad više ne žele biti ovdje, ali ne žele umrijeti.

Svi smo upisali pitanje s jednim očekivanjem: odgovori. A odgovori su značili da želimo znati što učiniti sa svojim osjećajima, umjesto da okončamo svoj život.

Shvativši ovo dalo mi je nadu. Reklo mi je da bih, da su ti ljudi, poput mene, još uvijek ovdje - unatoč osjećaju istih osjećaja - i ja mogao ostati.

I možda, nadao sam se, to je značilo da smo svi duboko u sebi željeli pričekati da vidimo mogu li stvari krenuti na bolje. I to mogli bismo.

Um su mi bili zamaglili tjeskoba, očaj, monotonija i veza koja me polako uništavala. A budući da sam se osjećao tako nisko, tako otupjelo i prazno, zapravo nisam napravio ni korak ustranu da bih ovo stvarno i istinski pogledao. Da pogledam kako bi stvari mogle postati bolje ako bih pokušao unijeti promjene.

Razlog zbog kojeg sam mislio da samo postojim bio je taj što zaista jesam. Bila sam jadna i zapela sam. Ali nisam razdvojila svoj život da shvatim zašto.

Ne mogu reći da se u jednom danu sve promijenilo, jer se nije. Ali počeo sam raditi promjene. Počeo sam posjećivati ​​terapeuta, koji mi je pomogao da steknem perspektivu. Moja otrovna veza je završila. Bila sam shrvana zbog toga, ali stvari su se popravile tako brzo kako sam počeo ostvarivati ​​svoju neovisnost.

Da, još uvijek sam ustajala svako jutro i spremala krevet, ali ostatak dana bio bi pod mojim rukama, i polako, ali sigurno, to me počelo uzbuđivati. Mislim da je ogroman dio osjećaja kao da sam samo neki oblik postojanja bio zato što je moj život bio tako predvidljiv. Sad kad je to oduzeto, sve se činilo novim i uzbudljivim.

S vremenom sam se osjećao kao da ponovno živim, i što je najvažnije, da imam i imam život vrijedan življenja.

I dalje patim s mentalnim bolestima. Još uvijek ima loših dana i znam da će ih uvijek biti.

Ali saznanje da sam prošao kroz ovo uistinu teško vrijeme u životu daje mi motivaciju da ponovno prođem kroz bilo koje druge loše trenutke. Dala mi je snagu i odlučnost da nastavim dalje.

I unatoč načinu na koji sam se tada osjećao, tako mi je drago što sam to pitanje izguglao. Tako mi je drago što sam shvatila da nisam sama. I tako mi je drago što sam vjerovao toj nelagodi kad je došlo na ideju da si oduzmem život. Jer ta me nevolja dovela do života koji zapravo zapravo živim.

Ono što želim da znate - pogotovo ako ste se poput mene našli ovdje putem Google pretraživanja ili naslova koji je privukao vašu pažnju u pravo vrijeme - je ovo: Bez obzira koliko se osjećate usamljeno ili grozno, molim vas, znajte da nisi sam.

Neću vam reći da to nije užasan, zastrašujući osjećaj. Znam to bolje od većine. Ali obećavam vam da se stvari mogu i često poprave. Morate se držati te sumnje, koliko god ona mala bila. Ta sumnja postoji s razlogom: Postoji važan dio vas koji zna da vaš život još nije gotov.

A govoreći iz iskustva, mogu vas uvjeriti da vam mali, mučni osjećaj govori istinu. Postoji budućnost koja će vam biti tako drago što ste je poslušali.

Hattie Gladwell je novinarka, autorica i zagovornica mentalnog zdravlja. Piše o mentalnim bolestima u nadi da će umanjiti stigmu i ohrabriti druge da govore.