Iz nekog razloga, ova ljubaznost da se ljudi ne pitaju za njihov seksualni život nije proširena na queer ljude.
Način na koji vidimo kako svijet oblikuje onoga što smo odlučili biti - i razmjena uvjerljivih iskustava može oblikovati način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva.
Između emisija poput "Djevojke" i popularnih online filmova shvaćamo: Seks je fascinantan i želimo znati više o njemu. Uši nam se obično iskrive kad čak i stranac samo spomene S-E-X.
Ove priče, načune ili u nagovoru, mogu biti izvrsno primamljive i, iskreno, osobno korisne. Ipak, većina nas također zna da nije nužno prikladno pitati bilo koga o svom seksualnom životu.
Sam seks može biti vrlo ranjiv. Razgovor o tome je još osobniji, pa ako netko dobrovoljno ne ponudi informacije ili ne postoji osjećaj uzajamnog povjerenja, pitanje o nečijem spolnom životu smatra se prilično velikom invazijom na privatnost.
Osim queer osoba ili onih koji se identificiraju kao LGBTQ +.
Iz nekog razloga, ova se raznolikost nije proširila na queer ljude i njihov seksualni život. Naš je svijet heteronormativan, što znači da je heteroseksualan i cisgender. Cisgender je pojam za ljude koji identificiraju ili vrše rodnu ulogu koju društvo smatra prikladnom za svoj spol. Smatra se "normom".
I na ovom su svijetu queer ljudi izloženi neprimjerenim pitanjima i komentarima o svom seksualnom životu cijelo vrijeme. Izgubio sam broj puta kada ljudi, čuvši da imam djevojku, počnu ispitivati - bez ikakvog predgovora - što radim u spavaćoj sobi.
Queer ljudi, baš kao i bilo koji stranac ili poznanik kojeg sretnete, nikome ne duguju objašnjenje svog života.
Ta se pitanja kreću od "Jeste li se zakleli od penisa?" na "Pa, koristiš li dildo?" Iako ove vrste pitanja mogu proizaći iz mjesta istinske znatiželje za queer seksom, to često može natjerati nekoga da se osjeća povrijeđenim, pogrešno identificiranim ili čak obveznim obavljati emocionalne napore.
Evo samo nekoliko razloga zašto je nekoga pitati za njegov seksualni život - samo zato što je queer - neprimjereno:
1. Bi li ikad pitao slučajnog poznanika strejsa ili cis-a o njihovom seksualnom životu?
Kada ste posljednji put čuli da se direktnog frajera ikad pitaju: "Pa znači li to da ste se zakleli od muškaraca?" Nedavno je, razgovarajući s mojim homoseksualnim prijateljem, podijelio priču koja ovu stvar vodi kući:
"Baš me neki dan ovaj moj suradnik nasumično pitao u uredu, kad je pomislio da smo sami, 'jesi li ti vrh ili dno?' Znao sam da je jedini razlog zašto me to pita to što sam ' m gej i misli da se uklapam u jednu od ove dvije kategorije. Zbog ovog pitanja osjećao sam se izuzetno frustrirano, jer nikad ne bih pitao svog suradnika na kojim je pozicijama sa svojom djevojkom - pogotovo na radnom mjestu! "
„Ne možete samo pretpostaviti da je izgovaranje„ d *** “ili„ t *** “u spavaćoj sobi u redu. Suglasnost [čak i oko toga kako razgovaramo] je stalna. "
Ne samo da činjenica da iskreni ljudi nisu podvrgnuti tim pitanjima nije nepravedna, već govori i o većem pitanju direktnih cis ljudi koji imaju pravo znati za queer seks.
Uzmimo za primjer ovo pitanje: "Kakav je osjećaj ravnog seksa?" Je li kršenje nečije privatnosti kompromis koji želimo napraviti? Mogu li se ove informacije pronaći na Googleu i, kao rezultat toga, spasiti osobu od osjećaja emocionalne iscrpljenosti zbog ovih invazivnih pitanja?
2. Seksualna pitanja mogu iznijeti bolne pretpostavke koje nisu istinite
Kad se netko identificira kao queer, drugi često pretpostavljaju o tome koje dijelove tijela imaju, koje dijelove tijela vole, s kime su imali spolne odnose, trenutno s kojima će imati spolne odnose.
Proteklog sam vikenda naletio na pojedinca s kojim sam išao na fakultet, a on je odmah počeo razgovarati sa smećem o mojoj bivšoj i komentirati kako vjerojatno nikad više neću htjeti penis. U toj jednoj interakciji pretpostavio je moje osjećaje i moju seksualnost sveo na pitanje genitalija.
U razgovoru s mojim prijateljem, koji se identificira kao trans nebinarni, objasnili su kako pretpostavke ljudi mogu biti vrlo poticajne i bolne za trans osobe. Puno je pogrešnih identifikacija i nedostatak osjetljivosti oko odnosa ljudi sa svojim tijelima. Evo što su rekli:
“Jednom kad sam počeo postajati intiman s trans ljudima, više nije bilo te pretvaranja da možete dodirivati dijelove tijela ili ih nazivati pretpostavljenim imenima, jer neki ljudi mogu imati disforiju oko tijela. Ne možete samo pretpostaviti da je izgovaranje "d ***" ili "t ***" u spavaćoj sobi u redu. Suglasnost [čak i oko toga kako razgovaramo] je stalna. "
Kad netko bulji i komentira bez dopuštenja, to je dehumanizirajući i objektivizirajući.
Ono što ovdje iznosi moj prijatelj posebno je važno za stvaranje transkluzivnijeg i poštovanijeg svijeta: Ne pretpostavljajte o genitalijama ljudi! Kad pretpostavite o nečijim genitalijama ili genitalijama ljudi s kojima imaju spolni odnos, to se može osjećati krajnje reduktivno i transfobično (imati ekstremni strah ili predrasude prema trans ljudima).
Čak štoviše, ne pretpostavljajte da znate kako ljudi imaju i seks. Gay muškarci nemaju uvijek (ili samo) analni seks, kao što lezbijke ne škare uvijek. Najljepša stvar kod queer seksa je to što je ekspanzivan i izaziva sve pretvaranja onoga što "seks" znači i podrazumijeva.
3. Nismo egzotične životinje radi vašeg užitka ili zabave u gledanju
Queer ljudi i njihov fizički odnos nisu samo za prikaz, kao da smo mi izložak za vaše zadovoljstvo gledanjem. Baš kao što se ljudi ugađaju "Planeti Zemlji" kako bi gledali ples parova tropske ptice, neki misle da je u redu, čak i s pravom, da gledaju i komentiraju queer intimnost jer ih to fascinira.
Kada sam razgovarala s mojom prijateljicom Norom o iskustvima sa svojom suprugom, pao mi je na pamet jedan primjerak razvratnog podmetanja:
„Moja supruga i ja bili smo u klubu u Boulderu i plesali smo i ljubili se na plesnom podiju kad mi je neki tip prišao i rekao: 'O, vas dvoje ste bili zgodniji kad ste se vadili.' Imao je takvu osjećaj prava [za komentar], samo zato što sam homoseksualna žena. "
Kad netko bulji i komentira bez dopuštenja, to je dehumanizirajući i objektivizirajući. Naši odnosi mogu se smatrati toliko "drugim" da se ponekad čini kao da nas niti ne doživljavaju kao ljude, što me dovodi do moje sljedeće točke ...
Možda umjesto da nas pitate kako silazimo u spavaću sobu odmah, pitajte nas što volimo raditi za zabavu vikendom.
4. Biti queer nije seksualni trend
U slučaju Nore, strejt muškarac seksualizirao je njezinu vezu iz užitka u gledanju. Ali to nisu samo ravni muškarci. Čula sam mnogo priča od neobičnih ženskih prijateljica koje su se cis homoseksualci osjećali posebno seksualno, a prema njima se ponašaju kao prema "zabavnim igrama".
"Često imam homoseksualce koji komentiraju moje grudi ili mi kažu da sam im omiljena vrsta lezbijki", podijelila je sa mnom druga prijateljica.
Kao queer žena, i ja sam doživjela nebrojena iskustva zbog kojih se osjećam kao da me se gleda kao na novu zabavnu igračku ili kao kompletan seksualni objekt. Kad moju djevojku i mene muškarci predlože za trojke ili kada ljudi koriste priče o queer seksu kao „cool“ pričanje, to uokviruje queer ljude na načine koji čine da se više osjećamo poput seksa u trendu. Ova ideja da su queer ljudi ovdje zbog seksualizacije čini da se osjećamo manje ljudima i više nalikujemo zabavi.
5. Mi smo više od našeg seksualnog života!
U queer iskustvu ima puno više od našeg seksa. Biti “queer” svima znači nešto drugačije. Može odražavati naš seksualni, spolni i politički identitet. Queerness je višedimenzionalan.
Mi smo puna ljudska bića koja imaju posao, djecu i omiljenu hranu. Možda umjesto da nas pitate kako silazimo u spavaću sobu odmah, pitajte nas što volimo raditi za zabavu vikendom. Ovo je sjajan način za izgradnju stvarnih odnosa s queer ljudima s povjerenjem.
Na mnogo je načina queerness vidljiviji nego ikad prije
U samo posljednjih nekoliko godina vidjeli smo više medija kojima je cilj pričati priče queer pojedinaca. Ipak, samo zato što se ta iskustva počinju dijeliti sa širom publikom ne znači da je to otvoreni poziv za postavljanje svih intimnih detalja iz života queer osobe.
Kao što je rekao moj prijatelj, "Nepravedno je što su queerovi ljudi toliko dugo morali držati svoj seksualni život u tajnosti, a sada odjednom smiju otvoreni ljudi o tome pitati kao da ga posjeduju."
Queer ljudi, baš kao i bilo koji stranac ili poznanik kojeg sretnete, nikome ne duguju objašnjenje svog života. Ako ste iskreno zainteresirani za saznanje više o queer iskustvu, pokušajte čitati queer medije. Ili počnite graditi stvarne odnose s queer ljudima. Sad ima dosta resursa.
A ako stvarno imate samo goruće pitanje o queer Kama Sutri, uvijek postoji Google.
