Ne, ne trebate se brinuti hoćete li povrijediti njihove osjećaje.
Sjećam se vrlo jasno prekida s Daveom.
Mislim, moj terapeut Dave.
Dave ni u jednom trenutku nije bio "loš" terapeut. Ali nešto mi je u crijevima govorilo da trebam nešto drugo.
Možda je to bio njegov prijedlog za "pokušaj meditacije" kad se moj opsesivno-kompulzivni poremećaj pojačavao (odgovor je zapravo bio Zoloft, Dave). Možda je bila činjenica da je bio dostupan samo svaka 3 tjedna.
Ili je možda bila jednostavna činjenica da mi nikad nije rekao kako da ga zovem - dr. Reese ili Dave - a nakon nekoliko tjedana bilo je prekasno za to. Stoga sam mjesecima izbjegavao koristiti njegovo ime, sve dok konačno nije e-mail odlučno potpisao kao "Dave"
Jao.
Nakon godinu dana zajedničkog rada, još uvijek nisam došao do točke da se osjećam istinski ugodno s njim; Nisam dobivao vrstu podrške koja mi je trebala na frekvenciji koja mi je trebala. Dakle, donio sam odluku da povučem čep.
Od tada sam pronašla terapeuta s kojim sam gotovo odmah kliknula. Zadnjih smo godina zajedno napravili nevjerojatan posao. Jedino mi je žao što nisam ranije oslobodio Davea.
Pa ... zašto nisam?
Iskreno, nisam znao kako. I svaki put kad sam razmišljala o tome, brinula sam se da nemam "dobar razlog" za prekid veze.
Ako ste stigli do ovog članka, želim vas uvjeriti da su vaši razlozi - kakvi god oni bili - "dovoljno dobri". A ako se borite da otkrijete kako prerezati kravate, ovih sedam savjeta trebalo bi vas usmjeriti u pravom smjeru.
1. Razmislite o tome može li se (ili treba) odnos popraviti
Mnogi ljudi ne shvaćaju da mogu proći postupak popravka kod svog terapeuta!
Možeš stalno iznijeti probleme koje imate u vezi i potražiti rješenja, čak i ako rješenje koje ste oboje i dalje znači okončati stvari.
Također ne morate znati točno što osjećate. Vaš vam terapeut može pomoći u radu sa onim što znate i otkriti više o tome gdje vam veza možda ne služi, a vi možete zajedno istražiti svoje mogućnosti.
Ako vam nakon čitanja crijeva govore "Dovraga ne"? To je dobar pokazatelj kao i bilo koji drugi da popravak nije pravi za vas. Preskočite odmah do 2. mjesta na ovom popisu.
Kako mogu znati može li se veza popraviti?
Samo vi to uistinu možete znati, ali treba razmotriti nekoliko pitanja:
- Imam li povjerenja i sigurnosti kod ovog terapeuta? Ako je tako, čini li se mogućim nadograditi to?
- Što bih trebao od svog terapeuta da bih se osjećao bolje u našoj vezi? Osjećam li se ugodno tražeći da se te potrebe udovolje?
- Osjećam li se kao da sam stavljen u 'vruće sjedalo'? Neki ljudi na kraju "bježe" od terapije upravo kad dođu do korijena problema! U redu je ako se terapija osjeća teško, ali to uvijek možete podijeliti i sa svojim terapeutom.
- Što mi govore moja crijeva? Jesam li otvoren za istraživanje tih osjećaja sa svojim terapeutom?
- Želim li uopće uopće popravljati stvari? Zapamtite: "Ne" je cjelovita rečenica!
Ako se vaš terapeut ponaša neetično, neprimjereno, nasilno ili se zbog bilo kojeg razloga osjećate nesigurno, niste u obvezi popraviti odnos.
U takvim je slučajevima kritično dobiti podršku izvan te veze - što, da, može uključivati i dobivanje drugi terapeut da vam pomogne da se odvežete od trenutne.
2. Razmislite o tome gdje vaše potrebe nisu zadovoljene
Vjerujem da je najbolji način za postizanje dnevnika. Ne morate ga dijeliti sa svojim terapeutom, ali ovo vam može pomoći da prije vremena saberete misli.
Pokušajte se zapitati: Što trebam od terapeuta, a što ne dobivam?
Na primjer, ovo možete pogledati na praktičnoj razini: Zar se oni ne specijaliziraju za određeni poremećaj ili modalitet koji želite dalje istražiti? Imate li određeni identitet za koji vaš terapeut nije kulturološki kompetentan?
Također možete istražiti i osobnu stranu ovoga. Da li im je teško vjerovati? Ako jeste, imate li razmišljanja zašto bi to moglo biti? Smatrate li da ih osuđuju ili vam ne daju dovoljno prostora da sami stvorite mišljenje? Govore li previše o sebi?
Ova vrsta samorefleksije može otvoriti bogat razgovor o tome kako imati bolji terapijski odnos u budućnosti, bilo da je to vaš trenutni kliničar ili budući.
3. Vi odlučujete koliko (ili koliko malo) objasniti
Zapravo svom terapeutu ne dugujete objašnjenje ako ga ne želite dati. Možete reći koliko ili malo želite!
Oni nemaju pravo na bilo kakav emocionalni trud s vaše strane da biste objasnili gdje je veza mogla poći po krivu. No, možda ćete imati koristi od raspakiranja dijela onoga što vas je navelo da se odmaknete od terapije, jer bi vam moglo pomoći da otkrijete neke korisne uvide za budućnost.
Ovo je vaš prostor i vrijeme da pronađete zaključak i prekinete ovu vezu na način koji se osjeća dobro za tebe.
Rastajali bi se trebali koristiti vama, a ne njima.
Na primjer, dio zašto sam prekinuo terapijsku vezu s Daveom jest taj što sam osjećao da nije u potpunosti razumio moja iskustva kao transrodna osoba.
Međutim, donio sam odluku da o tome ne govorim opširno. Nisam željela školovati svog terapeuta, već sam odlučila jednostavno imenovati da se treba dalje školovati.
Možete odlučiti gdje ste i niste spremni ići u razgovor.
4. Budite spremni postaviti granice (za svaki slučaj)
Kad smo već kod ograničenja, u ovom razgovoru možete postaviti granice.
Čak i ako terapeut traži da objasnite svoje razloge ili uđete u detalje o nekom problemu u vašem zajedničkom radu, vi odlučujete želite li to podijeliti ili ne.
Neki terapeuti ne podnose užasno dobro "prekide" (na sreću, smatram da oni nisu većina!), Pa je dobro imati jasnu predodžbu o tome što ćete, a što nećete tolerirati na sesiji.
Neke primjere granica koje biste mogli postaviti
- "Sretna sam što više pričam o tome zašto mi treba specijalist, ali nije mi ugodno ulaziti u detalje o ostalim problemima koje sam ranije pokrenula."
- "Nisam na mjestu gdje bih vas mogao posebno educirati o ovom pitanju."
- “Ovo mi je stvarno potrebno da bih bio razgovor koji me podupire i koji će mi pomoći da shvatim svoje sljedeće korake. Jeste li to sada nešto što možete pružiti? "
- “Osjećam da se ovaj razgovor izvlači iz tračnica. Možemo li se usredotočiti na ono što mi trenutno treba umjesto obrade prošlih izdanja? "
- "Mislim da ne moram zakazati još jednu sesiju za nastavak ovog razgovora s vama, ali ako se predomislim, mogu vas kontaktirati i obavijestiti vas."
Zapamtite, morate definirati svoju zonu udobnosti i potrebe. Ne postoji pogrešan način da se zalažete za sebe u ovom prostoru.
5. Znajte da nije vaš posao zaštititi osjećaje svog terapeuta
Terapeut su profesionalci. To znači da tehnički rade za vas! Te veze prestaju cijelo vrijeme. To je normalan dio njihove profesije.
To znači da bi vaš terapeut trebao biti dobro opremljen za vođenje razgovora, bez obzira kamo on ide ili koliko biste teško mogli čuti vaše povratne informacije.
Ne trebate previše razmišljati o svom pristupu ili brinuti hoćete li povrijediti njihove osjećaje.
Terapeuti su obučeni za navigaciju tim vrstama razgovora, a da ih ne shvaćaju osobno. U idealnom slučaju, moći će vam pomoći i u sljedećim koracima ako vam je potrebna ta podrška.
Terapija se odnosi na VAS, klijenta. A ako vaš terapeut nije sposoban usredotočiti vaše potrebe i osjećaje u tom razgovoru? Dobili ste potvrdu da ste tamo izbjegli metak.
6. Ne ustručavajte se tražiti preporuke ili resurse
Ako je razgovor dobro prošao, nemojte se bojati pitati svog terapeuta ima li preporuke koje će bolje zadovoljiti vaše potrebe.
Mnogi terapeuti rado dijele resurse koji imaju, uključujući preporuke za pouzdane kolege.
To je reklo, ako je vaš terapeut na lošijem kraju spektra? Niste dužni slijediti bilo kakve resurse ili njihove preporuke (zapravo, vjerojatno će vam biti bolje ako to ne učinite).
7. Zapamtite: Za prekid veze nije vam potrebno dopuštenje vašeg terapeuta
U konačnici, vaš se terapeut možda neće složiti s vašom odlukom da prekinete vezu, a i to je u redu. To vašu odluku ne čini pogrešnom ili iracionalnom.
Neke od njihovih rezervacija mogu doći s mjesta koje je istinski zabrinuto ("Imate li podršku koja vam je potrebna za prelazak iz moje skrbi?"), Dok druge mogu doći iz mjesta obrane ("Čini se da glumite" ).
Bez obzira na to, ovo je vaša i samo vaša odluka. Vaš terapeut može imati svoje mišljenje, ali ako vam crijeva govore da istražite druge mogućnosti, to je valjani razlog da nastavite.
Niste sigurni kako voditi Veliki razgovor?
Samo se trebate sjetiti kratice BYE-BYE! Ako se bilo koji od ovih koraka ne osjeća dobro u kontekstu vaše jedinstvene situacije, uvijek ih možete preskočiti:
B - Otkrijte temu. Ovdje ćete postaviti ton za razgovor. U idealnom slučaju, ovaj razgovor započinje otvorenim umom: raspravlja se o vašem terapijskom odnosu, o tome koje nezadovoljene potrebe imate i što se nadate iz razgovora.
Y - "Da, i." Vaš terapeut može početi pružati povratne informacije. Ako se osjeća istinski, pristup "da i" - potvrđivanje njihove perspektive dok raspakiravate vašu - može učiniti razgovor više suradničkim.
E - Emocionalni utjecaj. Može vam pomoći podijeliti emocionalni utjecaj vašeg terapijskog odnosa. Ako je bilo korisno u određenim područjima, slobodno pošaljite te povratne informacije! Ako je bilo štetno i ako se osjećate dovoljno sigurno da podijelite gdje je ta šteta nastala, možete i to učiniti.
B - Granice. Kao što sam gore spomenuo, možda ćete trebati postaviti čvrste granice oko onoga što jeste i niste spremni raspravljati. Ako vas terapeut pritisne ili vam tijekom razgovora bude neugodno, znajte da te granice možete i trebate držati.
Y - Prinos. Ako je moguće, odvojite nekoliko sekundi da se prijavite kod sebe. Osjećate li se sigurno? Odjavljujete li se ili želite otići? Osvijestite kako doživljavate ovaj razgovor.
E - Istražite ili Izlaz. Ovisno o tome kako se osjećate, možete odabrati da istražite sljedeće korake sa svojim terapeutom ili možete završiti sesiju.
Pogledajmo na djelu!
Evo primjera kako je mogao proći moj razgovor s Daveom:
- Broach: „Bok Dave! Ako je s vama u redu, htio sam provjeriti kako stoje stvari. Puno sam razmišljao o poslu koji radimo zajedno i pitam se bi li posjet novom terapeutu mogao biti najbolji za moje mentalno zdravlje. Imate li kakvih misli? "
- Da i: „Da, shvaćam zašto bi se ovo moglo osjećati pomalo neočekivano! I mislim da je to dio onoga u čemu se borim, zapravo - ne osjećam se uvijek kao da vam se mogu otvoriti. Također se pitam je li EMDR terapija možda korisniji oblik terapije za moje specifične borbe. "
- Emocionalni utjecaj: “Želim biti siguran da znate kako sam tako zahvalna na onome što smo mogli učiniti zajedno. Dio zašto se trenutno mogu zalagati za sebe je taj što mi je zajednički rad pomogao da postanem asertivnija. "
- Granice: „Pitao sam se biste li mi otvorili pomoć u navigaciji u sljedećim koracima. Ne želim se nužno izgubiti u korovima onoga što je učinilo, a što nije uspjelo - želio bih se usredotočiti na ono što se sljedeće treba dogoditi tijekom ove tranzicije. "
- Prinos: Duboki uzdah. OK, osjećam se pomalo nelagodno, ali Dave djeluje prijemčivo. Htio bih ga zamoliti za preporuke. Alternativa: Ovo se ne osjeća dobro. Mislim da Dave postaje pomalo neprijateljski raspoložen. Želio bih završiti ovaj razgovor.
- Istražite: “Cijenim što ste tako otvoreni za ovaj razgovor. Bilo bi sjajno kada biste mi mogli reći nešto više o EMDR-u i dati neke preporuke za davatelje usluga ili resurse koji bi me mogli podržati trenutno. "
- Izlaz: „Dave, zaista cijenim tvoje vrijeme, ali ovaj mi razgovor trenutno ne pomaže. Htio bih skratiti stvari, ali nastavit ću ako mi nešto zatreba. "
Zapamtite, bez obzira što se dogodi, vi odlučujete što slijedi
Jedina osoba koja odlučuje kako vaše mentalno zdravlje izgleda naprijed je VI.
A ako je vaš (uskoro bivši) terapeut dobar, proslavit će činjenicu da se pojačavate, preuzimate vlasništvo nad svojim mentalnim zdravljem i zagovarate za sebe.
Imate ovo.
Sam Dylan Finch urednik je, pisac i medijski strateg na području zaljeva San Francisco. Vodeći je urednik mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu. Možete se pozdraviti Instagram, Cvrkut, Facebook, ili saznajte više na SamDylanFinch.com.
