Kad je mojoj ženi dijagnosticiran bipolarni poremećaj, mislio sam da bi naš brak mogao preživjeti. Bio sam u krivu.
2010. godine, nakon sedam godina braka, mojoj bivšoj supruzi dijagnosticiran je bipolarni poremećaj tijekom dvotjednog boravka u bolnici nakon duboke manijakalne epizode u kojoj je tri dana ostala bez sna.
Iskreno, dijagnoza je došla kao olakšanje. Neke su situacije imale puno više smisla gledajući naš život kroz tu leću.
Započeli smo sljedeću fazu našeg zajedničkog putovanja.
Usred našeg iskustva, istraživanje provedeno u 19 zemalja pokazalo je da je mentalna bolest povećala vjerojatnost razvoda i do 80 posto. Nakon šest godina pokušaja, moja obitelj nije pobijedila te šanse.
Konkretni detalji onoga što je pošlo po zlu nalaze se između nje i mene, ali evo četiri najvažnije lekcije koje sam naučio. Nadam se da ih ljudi mogu koristiti kako bi izbjegli moje pogreške i uspjeli se susresti s ovom izazovnom, ali u konačnici i korisnom situacijom.
Znajte prava pitanja
Nema problema koji ljubavni par predan braku ne može riješiti ... ali postavljati pogrešna pitanja znači usredotočiti se na pogrešne probleme. Trošite vrijeme, trud i emocionalnu energiju, ali ne napredujete u stvarnim problemima. U braku smo oboje postavljali pogrešna pitanja.
Kao supružnik postavljao sam pitanja poput:
- Što mogu učiniti za vas?
- Zar ne vidite što radite našoj djeci?
- Kako vam mogu pomoći?
- Kada ćete moći _____?
Umjesto toga, trebao sam postavljati pitanja poput:
- Kako to možemo zajedno riješiti?
- Na što se možemo usredotočiti danas?
- Što vam trenutno najviše treba?
- Kako se osjećaš?
U međuvremenu je moja supruga postavljala pitanja poput:
- Kada će posao opet biti normalan?
- Kako mogu "proći" za neurotipski?
- Osuđuju li me ljudi?
- Zašto jednostavno ne mogu biti "normalan"?
Ali pitanja poput ovih bila bi manje štetna:
- Što trebam da maksimiziram svoje zdravlje?
- Jedem li najbolje stvari?
- Spavam li pravu količinu?
- Kako su danas moji najčešći simptomi?
Imajte realna očekivanja
To je izuzetno važno u svakom pothvatu, ali poprima dodatni značaj kada se jedan partner bavi problemima mentalnog zdravlja. To je zato što vaš partner nosi težak teret krivnja preko toga što nije neurotipičan. Ako se oboje ponašate kao da mentalne bolesti nema, ili ne bi trebalo budite tamo, svaki put kad dođete kratko, nagriza samopouzdanje i samopoštovanje vašeg partnera.
Gledaj na ovaj način. Samo bi kreten tražio od supružnika sa slomljenom nogom da ide igrati nogomet. Nitko ne kaže nekome s rakom da može samo doći do zdravlja. Kada vaš supružnik ima gripu, pustite ih da se odmore dok se ne osjećaju bolje.
Duševna bolest je fizička bolest sa simptomima koji utječu na ponašanje, osobnost i mozak. Ti simptomi imaju stvarne i neizbježne učinke na ono što su ljudi sposobni učiniti. Budući da je većina mentalnih bolesti nasljedna, oni više nisu krivnja osobe nego nemogućnost niske osobe da dosegne visoku policu.
Najizazovniji je dio toga što je „realno“ pokretna meta. Za pojedince koji žive s mentalnim bolestima toliko stvari utječe na to koliko je ta osoba sposobna za određeni dan. Morate biti fleksibilni bez podcjenjivanja.
Prekasno za svoj brak naišao sam na fantastičan niz pitanja koja bi mogla pomoći u ovome. O njima možete pročitati ovdje.
Pobrinite se za brigu o sebi
Ovdje sam možda i propao najteže od svih. Simptomi moje bivše žene dosegli su vrhunac odmah nakon rođenja našeg sina. Ostavio sam joj odmor i prostor koji joj je trebao, što znači da bih spavao možda četiri sata noću, radio svoj posao (srećom, na daljinu),brinite o našem najstarijem djetetu i održavajte kućanstvo u radu.
Ja sam zvijer, ako to i sama kažem. Ali to je previše čak i za Chucka Norrisa. Nedugo zatim, fizička i emocionalna iscrpljenost počeli su se pretvarati u ogorčenje, za što se sramim reći da je kroz par godina skliznulo u bijes, pa čak i prezir. Kad smo počeli ozbiljno raditi na našem braku, shvatio sam da sada nisam bio 100 posto na brodu.
Sjetite se riječi svake stjuardese ikad: U malo vjerojatnom slučaju gubitka tlaka u kabini, provjerite je li maska uključena i radi li prije nego što pomognete drugima.
Mornarski PEČAT koji mi je poznat rekao mi je ovako: „Vaša je supruga ranjena i morali ste je neko vrijeme nositi, ali radili ste i dok niste ranjeni. Ranjena osoba ne može nositi drugu ranjenu osobu. "
Ljudi iz Saveza obiteljskih skrbnika daju nekoliko sjajnih savjeta o samopomoći:
- Učinite ono što vam treba za upravljanje stresom.
- Postavite realne ciljeve kako biste stvorili vrijeme i prostor za svoje potrebe.
- Ostanite orijentirani na rješenje.
- Naučite kako konstruktivno komunicirati sa supružnikom i drugima.
- Prihvatite pomoć kad vam se ponudi.
- Ugodno tražite pomoć.
- Razgovarajte sa svojim liječnikom i timom za mentalno zdravlje.
- Odvojite vrijeme za 20 minuta vježbanja svakodnevno.
- Naspavati se.
- Jedi ispravno.
Znajte razliku između pomaganja i omogućavanja
Iako su realna očekivanja važna, jednako je bitno dopustiti supružniku da radi sve što je vaš supružnik sposoban. Lako je nesvjesno početi razmišljati o partneru s mentalnom bolešću kao o drugom djetetu u svojoj obitelji i podcjenjivati ono što je sposobno učiniti. Osim što vrijeđa, ovo dovodi do dvije vrste omogućavanja:
- duboko podcjenjujući mogućnosti vašeg supružnika tako da nikada ne tražite od njega da rade ono za što su sposobni
- pod pretpostavkom da je sav otpor vašeg supružnika zdrav i realan, umjesto da im pomognete da pomaknu opažene granice i postanu njihovo najzdravije ja
Oboje je loše za vaš brak i za osobu koju volite. A oni su loši za vas, jer mogu dovesti do ogorčenja o kojem sam ranije govorio.
Iako se izraz "omogućavanje" najčešće koristi u terminima ovisnosti, podjednako je primjenjiv na ljude s mentalnim bolestima. Teško je razlikovati razliku između pomaganja i omogućavanja, ali evo nekoliko najčešćih znakova upozorenja:
- štiteći supružnika od logičnih posljedica namjernih odluka
- opravdavajući se za nezdravo ponašanje
- negirajući ili skrivajući utjecaj svojih izbora
- donošenje odluka umjesto supružnika
- preuzimajući odgovornosti vašeg supružnika lako je sposobno
Da sažmem sve
Nije sve mrak i propast, čak ni u mom propalom braku. Oboje smo na zdravijim, jačim mjestima, jer i vas rastavu naučite. Ako ove stvari imate na umu i naučite kako ih primijeniti na vašu vezu i mentalno zdravlje, imat ćete dobre šanse. Ne mogu garantirati uspjeh, ali mogu jamčiti bolji udarac u njega nego ako biste vi nemojte primijeniti ove lekcije.
Jason Brick slobodni je pisac i novinar koji je do te karijere došao nakon više od deset godina u industriji zdravlja i wellnessa. Kad ne piše, kuha, bavi se borilačkim vještinama i razmazuje suprugu i dva fina sina. Živi u Oregonu.
