Moje tijelo može ostati debelo, ali neće ostati mirno

Nije sve što masno tijelo čini za mršavljenje.

Način na koji vidimo kako svijet oblikuje onoga što smo odlučili biti - i razmjena uvjerljivih iskustava može oblikovati način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva.

Imao sam 3 godine kada sam počeo plivati. Imao sam 14 godina kad sam stao.

Ne sjećam se kad sam prvi put ušao u bazen, ali sjećam se osjećaja da sam prvi put skliznuo ispod površine, ruku presjekao vodu, snažnih i ravnih nogu koje su me gurale prema naprijed.

Osjećao sam se odjednom moćno, snažno, spokojno i meditativno. Sve brige koje sam imao bile su nadležnost zraka i zemlje - nisu me mogli dosegnuti pod vodom.

Jednom kad sam počeo plivati, nisam mogao prestati. Pridružio sam se omladinskom plivačkom timu na mom susjedskom bazenu, na kraju postajući trener. Plivao sam u štafeti u susretima, usidrivši tim snažnim leptirom. Nikad se nisam osjećao snažnijim ili moćnijim nego kad sam plivao. Tako sam plivao svaku priliku koja mi se pružila.

Bio je samo jedan problem. Bila sam debela.

Nisam se suočio s nekim klasičnim scenarijem maltretiranja, školskim kolegama skandiranjem pjevajućih imena ili otvorenim ismijavanjem mog tijela. Nitko nije komentirao moju veličinu na bazenu.

Ali kad nisam prorezao oštru, mirnu vodu, zaobišao sam more razgovora o dijeti, fiksacija mršavljenja i vršnjaka koji su se iznenada zapitali jesu li predebeli da skinu haljinu ili bi im bedra htjela ikad prorijedi se.

Čak su me i kupaći kostimi podsjetili da se moje tijelo ne vidi.

Bila sam tinejdžerica i razgovor o dijeti bio je sveprisutan. Ako ne izgubim sljedećih 5 kilograma, nikad ne izlazim iz kuće. Nikad me neće pitati za povratak kući - previše sam debela. Ne mogu nositi taj kupaći kostim. Nitko ne želi vidjeti ta bedra.

Slušala sam dok su govorili, a lice mi se zarumenjelo. Činilo se da su svatko smatrali da je vlastito tijelo nevjerojatno debelo. I bio sam deblji od svih njih.

***

S vremenom, dok sam ulazio u srednju i srednju školu, postao sam itekako svjestan da je pogled na moje tijelo neprihvatljiv za one oko mene - posebno u kupaćim kostimima. I ako se moje tijelo nije moglo vidjeti, nesumnjivo ga se nije moglo pomaknuti.

Tako sam prestao redovito plivati.

Nisam odmah primijetio gubitak. Mišići su mi polako popuštali, iskliznuvši iz prethodne zategnute spremnosti. Dah mi se odmarao plitko i ubrzano. Prethodni osjećaj smirenosti zamijenjen je redovitim ubrzanim srcem i polaganim gušenjem stalne tjeskobe.

Čak sam i u odrasloj dobi proveo godine daleko od bazena i plaža, pažljivo istražujući vodene površine prije nego što sam ih povjerio svom zloćudnom tijelu. Kao da netko negdje može garantirati da moje putovanje neće biti podrugljivo ili zagledano. Kao da mi je neki debeli anđeo čuvar sigurno predvidio očaj. Neće se smijati, obećavam. Bila sam očajna zbog sigurnosti koju je svijet odbio pružiti.

Nevoljko sam pogledao jedine kupaće kostime u svojoj veličini: matronske kupaće haljine i široke "kratke hlače", dizajne koji kapaju od srama, srušeni u najveće veličine. Čak su me i kupaći kostimi podsjetili da se moje tijelo ne vidi.

Moje će tijelo ostati debelo, baš kao i kad sam svakodnevno plivao satima. Moje će tijelo ostati debelo, baš kao i uvijek do sada. Moje tijelo će ostati debelo, ali neće ostati mirno.

Kad sam radio hrabre plaže i bazene, pouzdano su me susretali otvoreni pogledi, ponekad popraćeni šapatom, hihotanjem ili otvorenim pokazivanjem. Za razliku od mojih kolega iz srednje škole, odrasli su pokazali puno manje suzdržanosti. Ono malo osjećaja sigurnosti ostalo mi je s njihovim popustljivim, izravnim pogledima.

Tako sam potpuno prestao plivati.

***

Prije dvije godine, nakon godina udaljenih od bazena i plaža, fatkini je debitirao.

Odjednom su trgovci plus-size počeli izrađivati ​​modne kupaće kostime: bikiniji i jednodijelni komadi, suknje za plivanje i štitnici za osip. Tržište se brzo preplavilo u novim kupaćim kostimima.

Instagram i Facebook bili su prepuni slika drugih žena moje veličine koje su nosile trkačka odijela i dva komada, od milja nazvani "fatkinijem". Nosili su što god da im se paklo.

Sa zebnjom sam kupila svoj prvi fatkini. Naručio sam ga putem interneta, potajno, dobro znajući da će me osuđujući šapat i otvoreni pogledi pratiti od bazena do tržnog centra. Kad je moje odijelo stiglo, čekao sam danima prije nego što sam ga isprobao. Napokon sam ga odjenula noću, sama u svom domu, dalje od prozora, kao da bi me znatiželjne oči mogle pratiti čak i na mojoj pospanoj stambenoj ulici.

Čim sam ga navukao, osjetio sam kako mi se držanje mijenja, kosti postaju čvršće i mišići jačaju. Osjetila sam kako mi se život vraća u vene i arterije, prisjećajući se njegove svrhe.

Osjećaj je bio nagao i transcendentan. Odjednom, neobjašnjivo, opet sam bio moćan.

Nikad nisam htjela skinuti kupaći kostim. Ležala sam u krevetu u svom fatkiniju. Očistio sam kuću u svojim fatkinima. Nikad se nisam osjećao tako moćno. Nisam ga mogao skinuti i nikada nisam htio.

Ovog ljeta opet ću plivati.

Nedugo nakon toga, opet sam počeo plivati. Plivao sam na radnom putovanju, odlučivši se za kasnonoćno kupanje, kada je hotelski bazen vjerojatno bio prazan. Kad sam izašao na beton, disanje mi je bilo brzo i kratko, usporavajući tek kad sam shvatio da je bazen prazan.

Ronjenje u bazen bilo je poput vraćanja u moju kožu. Osjetila sam kako mi oceani krvi pumpaju srce, a život mi pulsira u svakom centimetru tijela. Plivao sam u krugovima podsjećajući svoje tijelo na ritam okretanja okreta koje je nekada tako dobro poznavalo.

Plivao sam leptir i slobodno i prsno. Neko sam vrijeme plivao u krugovima, a onda samo plivao, puštajući moje tijelo da se pritisne protiv nježnog otpora vode. Dopustila sam da me tijelo podsjeti na radost vlastitog kretanja. Dopustila sam si da se sjetim snage tijela koje sam toliko dugo skrivala.

***

Ovog ljeta opet ću plivati. Opet, emocionalno ću se čeličiti za rezanje odgovora na oblik svoje kože. Vježbat ću brze povratke kako bih obranio svoje pravo na ostanak na mjestu na kojem sam se uvijek najviše osjećao kao kod kuće.

Moje će tijelo ostati debelo, baš kao i kad sam svakodnevno plivao satima. Moje će tijelo ostati debelo, baš kao i uvijek do sada. Moje tijelo će ostati debelo, ali neće ostati mirno.

Vaš debeli prijatelj anonimno piše o društvenoj stvarnosti života kao vrlo debela osoba. Njezino je djelo prevedeno na 19 jezika i pokriveno širom svijeta. Nedavno je vaš Debeli prijatelj bio suradnik Roxane Gay Neukrotiva tijela kompilacija. Pročitajte više o njezinom radu na Srednji.