Seksualnu kompatibilnost teško je objasniti kao intimnost, Burning Man ili Internet.
Pa ipak, većina nas koristi seksualnu kompatibilnost kao vodilju pri određivanju koliko je odnos "ispravan" (ili potencijalni odnos) - gledajući na seksualnu nekompatibilnost kao na krajnji prekid dogovora.
Tri stručnjaka u nastavku objašnjavaju što ovaj faktor izrade ili razbijanja zapravo znači i dijele najbolje prakse za utvrđivanje postoji li, može li se na njemu raditi ili je izgubljeni slučaj.
Kako se definira?
Ne postoji službeno definicija spolne kompatibilnosti.
"Ovo jednostavno nije nešto što bi bilo navedeno u DSM-u ili rječniku", kaže dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinički psiholog sa specijalnošću u seksualnoj terapiji.
Ali Psychology Today nudi ovu definiciju: „To je mjera u kojoj par opaža da sa svojim partnerom dijeli seksualna uvjerenja, sklonosti, želje i potrebe. Drugi je oblik seksualne kompatibilnosti u kojoj mjeri postoje sličnosti između stvarnih uključivanja i isključivanja svakog partnera u emocionalnom, kognitivnom i bihevioralnom smislu. "
OK, što to zapravo znači?
Dobro pitanje. U osnovi se seksualna kompatibilnost svodi na to koliko se dobro spajaju vaša pojedinačna uvjerenja, potrebe i želje oko seksualnih aktivnosti.
Dr. Jones kaže da to uključuje vaše:
- definicija spola
- učestalost i trajanje željenog spola
- preferirano "okruženje" za seks
- uključi i isključi
- orijentacija odnosa
"Što više sličnosti imate u odgovorima na te stvari, to ste seksualno kompatibilniji", kaže dr. Jones. Ima smisla.
Ako ste unaprijed u vezi sa svojim seksualnim preferencijama (za što je vjerojatno potrebna samo-refleksija!), Jedini je način da saznate koliko ste zaista seksualno kompatibilni.
Gdje dolaze vjerovanja?
Pitajte 100 seksualno aktivnih ljudi što za njih znači "seks" i dobit ćete 100 različitih odgovora. To je zato što svi različito razumiju ono što se "računa" kao seks.
Neki ljudi vide P-in-V kao the definira značajku seksa, dok drugi analni, oralni i ručni seks vide kao seks.
Ne postoji pogrešna definicija spola. Ali „imaju slične definicije spola, ili barem dijeljenje vaše definicije, važan je element za seksualno djelovanje u okviru sličnih očekivanja “, kaže Jenni Skyler, dr. sc., LMFT i AASECT certificirani seksualni terapeut, seksolog i licencirani bračni i obiteljski terapeut za AdamEve.com.
Nadalje, neki ljudi smatraju brak preduvjetom za seks, a drugi ne.
Prema dr. Jonesu, dvoje ljudi s različitim uvjerenjima oko toga je li seks prije braka u redu mogu biti u sretnoj zdravoj vezi. "Važnije od dijeljenja istog stava je pravilno razumijevanje međusobnih pogleda na seks i poštivanje toga."
Ali na nekim mjestima ne bi trebalo biti kompromisa. "Parovi moraju biti na istoj stranici što se tiče strukture njihovog odnosa i razine predanosti", kaže Skyler. "Ako ne, a jedna osoba želi monogamiju, a druga želi otvorenu vezu, veza je osuđena na propast."
Imajte na umu: bez obzira jeste li monogamni ili ne, morat ćete razgovarati o tome što se smatra varanjem.
Na primjer, ako ste poligoni i rezervirate tekuću vezu za svog primarnog partnera, ali imate nezaštićeni seks s nekim drugim, to bi moglo predstavljati varanje.
Gdje dolaze potrebe i želje?
Seksualna kompatibilnost više je nego samo ako imate spolne odnose prije ili nakon braka i samo međusobno.
Okoliš: Stvari poput toga gdje volite imati seks, uključena ili isključena svjetla, ako i koja glazba svira, i sobna temperatura sve utječu na vašu željenu seksualnu atmosferu. Vjerojatno ovdje ima neke prostor za miganje, ali ako želite preko dana ugasiti svjetla prema Lani del Rey, a vaš partner po danu želi od Grateful Dead-a, moglo bi biti malo trljanja.
Koliko dugo traješ: Suoči se s tim, 5 minuta dobivanja otkačenog izgleda i osjećaja se uvelike razlikuju od 5 sati. Ako uživate u maratonskom seksu, a vole i oni, samo naprijed i navalite na njega poput zečića (ili jarac-zečeva)!
Specifični seksualni činovi: Uživate li više ili manje u istim potezima ili ih volite sve želite li u krevetu da netko od vas napravi kompromis?
Koliko često to radite: Samo na obljetnice? Nekoliko puta mjesečno? Jednom tjedno? Više puta dnevno? Ne postoji "ispravna" ili "normalna" učestalost seksa, ali želite biti u istom stadionu.
Libido: Budući da se libido depilira i opada zbog stvari poput trudnoće, djece, posla, zdravlja, promjena okoliša i lijekova, većina će se parova kad-tad suočiti s izazovom neusklađenih libida.
"Ovi su drugi čimbenici manje važni nego biti na istoj stranici oko seksualne ekskluzivnosti", kaže Skyler. "O većini se više može pregovarati i mogu se shvatiti uz dovoljno komunikacije, kompromisa i poštovanja."
Je li to nešto što možete organski shvatiti?
E, potencijalno. "Ponekad pokušaj da se to" osjeti "uspije, ponekad ne", kaže dr. Jones.
"Čvrsto vjerujem da je komunikacija najbolji način da otkrijete jeste li spolno kompatibilni", kaže. A to znači komuniciranje tijekom veze - prije, tijekom i nakon seksa.
P.S .: Komunikacija nije važna samo za odgonetanje zagonetke seksualne kompatibilnosti. To je također bitna komponenta pristanka.
Što ako još niste tamo - postoji li nešto što možete potražiti u međuvremenu?
Tamo jesu neke stvari koje vam mogu pružiti indikacija da djelujete u istom području. Na primjer:
Oni pozitivno reagiraju kada vi čini zatražite nešto seksualno. Ako ste se već spustili i uprljali i dobili neke smjernice o tome što želite, razmislite kako su oni odgovorili. Jesu li izgledali šokirano / zbunjeno / nezainteresirano ili su ih željno pogledali u oči?
Na istoj ste stranici s PDA-om. Neki ljudi vole javno držanje / zagrljaj / dodir nogu / stiskanje ramena, a drugi to mrze. U svakom slučaju, ovo bi mogao biti znak da imate različita očekivanja u odnosu na seksualne odnose.
Oboje volite (ili ne volite) koketno / seksi dopisivanje. Obvi, seks ima više od sextinga, ali ako oni stalno žele sekst, a vi ne želite, ili odgovore na vaš koketni tekst nečim što uništava raspoloženje, to je crvena zastava.
Iste su vam filmske scene / pjesme / podcasto vruće. Zajednički pogled, nervozno hihotanje, pomicanje obrva. Ako mislite da vas isti mediji oboje pomalo isprazne, to je samo dobar znak.
Otvoreni, iskreni i jasni razgovori s partnerom i dalje su M-U-S-T.
"Kad parovi imaju različita seksualna očekivanja i želje i ne razgovaraju o tome, na kraju se potuku, postanu ogorčeni i ponekad partnerstvo postane bespolno", kaže Skyler.
Kako to iznosiš?
Čestitamo! Posvetili ste se komunikaciji - ključan korak u utvrđivanju jeste li spolno kompatibilni.
Za početak pripazite da ste zakopčani i zakopčani (a ne da vam se strgne odjeća!).
Dalje, provjerite lokaciju - najbolje su neutralna mjesta. Razmislite o dugoj vožnji automobilom, datumu marende vikendom, vožnji avionom ili dugoj šetnji sa psom.
Moglo bi se osjećati nervozno, ali stručnjaci preporučuju ovaj predložak: pohvalite nešto što je prošlo dobro u vašoj posljednjoj seksualnoj interakciji + pitajte ih kako su se osjećali + podijelite ono što biste željeli vidjeti više (ili manje).
Možete također odlučiti započeti s aktivnošću kao što je sastavljanje popisa Da Ne Možda ili igranje Sex Marks The Spota.
Ako se dopisivanje osjeća ugodnije, to je druga opcija.
Evo nekoliko načina za podizanje seksa sa svojim partnerom:
- “Mislim da bi moglo biti jako vruće popuniti seksualni popis Da / Ne / Možda zajedno. Zvuči li to kao nešto što biste možda željeli raditi zajedno? "
- “Nedostaje mi tvoj ukus. Voljeli bismo zajedno pogledati naše rasporede i razgovarati o tome kako bismo mogli odvojiti više vremena za to. "
- „Čitala sam o ropstvu i mislim da je to nešto što bih voljela probati. Je li to nešto s čime imate iskustva ili vas zanima? "
- “Prije nego što ovo postane ozbiljno, želim da znate da mi je javni seks važna komponenta seksualnih odnosa. Kako se osjećate zbog seksa na seks zabavi ili u parku? "
Ovo ne bi trebao biti jednokratni saziv, kaže dr. Jones. "Mnogi ljudi otkrivaju da su stvari koje su im se svidjele s 19 ili 20 godina drugačije od onoga u čemu uživaju s 40 ili 50 godina", kaže on.
Dakle, morat ćete imati konvoj barem jednom u 20 godina ... Šalim se! U stvarnosti, "ti se razgovori trebaju odvijati tijekom veze".
Stvari koje treba uzeti u obzir
U konačnici, ako vi i vaš partner niste na istoj seksualnoj stranici, možda ćete morati donijeti neke odluke. Neke stvari koje treba uzeti u obzir:
Kolike su razlike?
Ako želite seksati tri puta tjedno, a seksujete samo dva puta tjedno, ali seksualni odnos je inače dobar, vjerojatno možete napraviti kompromis!
Ali ako se vaš partner bavi kink-igrom, želi se seksati svaki dan i voli javni seks, a vi se ne bavite niti jednim od njih, ove su razlike možda prevelike.
Koliko ste spremni biti fleksibilni?
Da, kompromis je ovdje ključan. To ne znači raditi nešto zbog čega vam je neugodno ili se žrtvovati do ogorčenja.
"Imao sam jedan par u kojem je jedan partner volio kink and bondage, a drugi puno preferirani seks u stilu vanilije - jer su oboje bili sretni da naprave kompromise", kaže Skyler.
Koliko ste truda spremni uložiti?
Hoćete li se truditi poboljšati svoju seksualnu (ne) kompatibilnost, vjerojatno ovisi o tome kako izgledaju i osjećaju ostali dijelovi vaše veze.
Što ako niste savršeni par?
„Možda ste spremni na kompromise oko toga što je idealno za prihvatljivo. Ili ćete se možda razdvojiti ", kaže dr. Jones. "Ali to su izbori koje svaki pojedinac treba donijeti za sebe, a ne zato što se osjeća prisiljen ili kriv."
Imajte na umu da vaša struktura odnosa može utjecati na to koliko je važno ovo „savršeno podudaranje“.
Ako ste u nemonogamnoj vezi, možda možete cijeniti ovog partnera zbog onoga što donose i svoje seksualne potrebe zadovoljiti negdje drugdje.
Je li to nešto što možete s vremenom razviti?
Da! Zapravo bi trebao očekivati vaša se seksualna kompatibilnost razvija s vremenom.
"Seksualna kompatibilnost trebala bi rasti tijekom veze!", Prema Skyleru. "Dosljedna, stalna i otvorena komunikacija neizbježno će poboljšati seks."
Ali ako se vaša osnovna očekivanja ne ispune, vaša se nekompatibilnost možda neće moći savladati. Na primjer, ako je oralno primanje vaš omiljeni seksualni čin (#relatable), ali vaš je partner DJ Khaled (AKA, to se jednostavno nikada neće dogoditi) ili vaš partner voli biti vezan, ali ako nosite remen, osjećate se disforično.
Donja linija
Seksualna kompatibilnost svodi se na zajedničko razumijevanje, potrebe i želje oko seksa.
Ako vi i vaš partner niste "savršeno" kompatibilni, to je nešto što limenka biti poboljšana otvorenom komunikacijom i kompromisima.
Ali ako odlučite da niste seksualno kompatibilni, i to je u redu! Nisu sve veze namijenjene da zauvijek ostanu iste - ili traju - zauvijek.
Gabrielle Kassel je spisateljica za sex i wellness iz New Yorka i trenerica CrossFit Level 1. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora i jela se, pila i četkala ugljenom - sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može je naći kako čita knjige o samopomoći i ljubavne romane, presing klupe ili ples na motci. Slijedite je Instagram.
-blood-type.jpg)
