Seksualni narcizam, koji se ponekad naziva i seksualnim pravom, uključuje uglavnom sebičan pogled na seksualne aktivnosti.
Ljudi s osobinama seksualnog narcizma obično imaju napuhanu predodžbu o svojim seksualnim vještinama i performansama u spavaćoj sobi i usredotočuju se prvenstveno na što oni želite.
Oni također imaju tendenciju da im nedostaje interesa za njegovanje emocionalne intimnosti i pokazuju malo interesa za ono što bi njihovi partneri mogli željeti. Nerijetko se događa da ti ljudi manipuliraju ili prisiljavaju partnere kako bi zadovoljili svoje potrebe.
Zapravo, stručnjaci su osobe koje pokazuju prisilna ponašanja povezali s nevjerstvom, seksualnom agresijom i drugim štetnim ponašanjem.
Bez obzira jeste li povezani s nekim tko pokazuje znakove seksualnog narcizma ili preispitujete vlastite ideje o seksu, dolje ćemo dobiti odgovore na vaša pitanja.
Što točno znači seksualni narcizam?
Nema ništa loše u tome da imate povjerenja u svoje seksualne sposobnosti. Zapravo, seksualno samopoštovanje može čak imati pozitivan utjecaj na ukupnu dobrobit.
Također je sasvim normalno da se povremeno uhvatite za trenutak tijekom seksa i fiksirate na svoje zadovoljstvo. Te stvari ne sugeriraju automatski seksualni narcizam, posebno kada vam je stalo do želja vašeg partnera i ako se želite povezati i na emocionalnoj razini.
Ključna razlika leži u činjenici da ljudi sa seksualnim narcizmom općenito vjeruju da imaju pravo na seks, posebno u kontekstu romantične veze.
Seksom se bave zbog fizičkog uživanja, a ne zbog emocionalne veze, a mogli bi iskorištavati ili manipulirati partnerima kako bi imali seks.
Starija istraživanja sugeriraju da ovaj obrazac ponašanja vuče korijene iz nesigurnosti i niskog samopoštovanja.
Osobine seksualnog narcizma pokazuju se u nečijim seksualnim vezama, ne samo s jednim partnerom ili na kratko.
Ljudi sa seksualnim narcizmom bave se seksom jer im koristi. Zajedno s fizičkim užitkom, seks nudi i potvrdu njihove tjelesne moći. Ipak, možda ih ne moraju nužno zaokupljati seksualne misli ili ponašanja.
Postoji li razlika između seksualnog narcizma i redovitog narcizma?
Ukratko, da. Seksualni narcizam i ono što stručnjaci nazivaju globalnim narcizmom dva su povezana, ali različita pojma.
Seksualni narcizam odnosi se na narcisoidne osobine, poput prava, niske empatije ili superiornosti, koje se posebno pokazuju u seksualnom ponašanju.
Ovaj pojam opisuje obrazac ponašanja koji se pokazuje u nečijem stavu i uvjerenjima o seksu. Ne smatra se poremećajem ličnosti ili posebnim mentalnim zdravstvenim stanjem.
Narcisoidnost je poremećaj ličnosti (NPD). Stručnjaci su postigli opći konsenzus o njegovim tipičnim osobinama, a specifične dijagnostičke kriterije pronaći ćete u Dijagnostičkom i statističkom priručniku mentalnih poremećaja.
Osobine i ponašanja povezani s ovim stanjem obično se pojavljuju u više područja života.
Svakako je moguće da netko sa stavom o spolnom pravu također ispuni kriterije za NPD, ali to možda nije uvijek slučaj.
Istraživači su primijetili da osobe s narcizmom često pokazuju neku vrstu seksualnog prava, no kriteriji koji stručnjaci za mentalno zdravlje koriste za procjenu narcisoidnih osobina ne spominju posebno seksualno ponašanje.
Druga ključna razlika između njih dvoje leži u povezanosti između seksualnog narcizma i seksualne agresije. Za razliku od seksualnog narcizma, sam NPD ne nužno sugerira veću vjerojatnost ponašanja na seksualno agresivne načine.
Kako izgleda seksualni narcizam?
Općenito govoreći, seksualni narcizam uključuje mnoge iste osobine povezane s NPD-om.
Ta se ponašanja nastavljaju, pojavljuju se dosljedno, a ne povremeno, ali se pojavljuju u kontekstu seksualnih interakcija i odnosa umjesto u svim područjima života.
Partner sa seksualnim narcizmom može:
- vjeruju da zaslužuju seks i imaju pravo zahtijevati ga kad god žele, čak i ako radite, spavate ili ste zauzeti nečim drugim
- očekujte seks za uzvrat za darove ili usluge
- osjećate se potpuno voljno da vas prevare, prevare ili manipuliraju seksom
- ne brinite malo o tome što želite u krevetu
- trebaju puno provjere i divljenja zbog svojih seksualnih performansi
- vjeruju da imaju vrhunske seksualne vještine i da ih svi ostali smatraju fantastičnim seksualnim partnerima
- loše reagirajte kad odbijete seks ili ako ne ponudite dovoljno pohvale i odobravanja
- spusti vas, često radi lakšeg manipuliranja vama
- osjećate se uznemireno ili nezadovoljno idejom da drugi imaju više seksa ili bolji seks nego oni
Uvjerenje da zaslužuju seks kad to žele može ih navesti na seks izvan vaše veze. Oni bi mogli opravdati ovo ponašanje i možda ćete se osjećati kao da ste krivi što se niste stavili na raspolaganje za seks.
Iako želimo naglasiti da neće svatko sa seksualnim narcizmom varati ili pokušavati seksualni napad, stručnjaci su pronašli dokaze koji ukazuju na veze između seksualnog narcizma i nevjere, kao i seksualne agresije, uključujući seksualnu prisilu i silovanje.
Ljudima s osobinama seksualnog narcizma često nedostaje empatija, pa se možda neće osjećati posebno uznemireno svojim ponašanjem ili brigom da su povrijedili druge.
Postoje li različite vrste seksualnog narcizma?
Postojeći dokazi nisu istaknuli određene podvrste seksualnog narcizma, ali važno je razumjeti da se ovaj obrazac ponašanja može prikazati na različite načine.
Poput narcizma, pojavljuje se u nečemu iz spektra. Viši nivoi seksualnog narcizma obično prelaze u teži, ustrajni obrazac ponašanja.
Neće svi sa seksualnim narcizmom pokazati sve potencijalne znakove, niti će pokušati iskorištavati ili prisiljavati partnere. Neki se ljudi mogu činiti više nesmotreni nego agresivni što se tiče seksa.
Možda im je potrebno puno divljenja i odobravanja kako bi potaknuli osjećaj vlastite vrijednosti, ili inzistiraju na seksu onako kako vole, umjesto da pitaju o vašim interesima.
Kad ih ne hvalite, mogli bi odgovoriti uskraćivanjem naklonosti i prisnosti.
Ipak, to zasigurno nisu zdrava ili pozitivna seksualna ponašanja, a taj nedostatak empatije može dovesti do mnogih nevolja.
Što biste trebali učiniti ako to prepoznate u sebi?
Možda je nekoliko vaših bivših partnera spomenulo neke od gore navedenih znakova ili ste ih i sami primijetili i pitate se kako možete započeti izgradnju zdravijih seksualnih odnosa.
Prepoznavanje ovih karakteristika sjajan je prvi korak ka promjeni. Bez volje za promjenom, manja je vjerojatnost da ćete vidjeti poboljšanje, pa ste na dobrom putu.
Zapamtite, partnerski seks traje najmanje dvoje ljudi. Nema ništa loše u tome da želite uživati u određenoj vrsti seksa, ali da biste uživali u zdravim, poštenim seksualnim interakcijama, morat ćete uzeti u obzir i potrebe ostalih uključenih ljudi.
Drugi način gledanja na ovo mogao bi uključivati pitanje sebe (i njih) što im možete pomoći da i oni uživaju u susretu.
Nikad ne škodi razgovor o granicama i onome što oboje tražite, seksualno gledano, prije nego što počnete seks s bilo kim novim.
Redovito razgovaranje o tim stvarima s dugogodišnjim partnerima također može imati pozitivan utjecaj na vašu vezu.
Također je vrijedno istražiti kako osjećaji seksualnog samopouzdanja ili superiornosti mogu utjecati na vaše temeljne motive za bavljenje seksom. Seks je više od načina da steknete divljenje i odobravanje.
Svakako, zabavno je i osjeća se dobro, ali osim toga nudi priliku za povezivanje s partnerima na dubljoj emocionalnoj razini i razvijanje ispunjenijih odnosa.
Kad ste spremni uložiti napor, poticanje empatije apsolutno je moguće. Veća empatija i obzirnost prema vašem partneru mogu ponuditi nekoliko prednosti, uključujući bolji seks i čvršću vezu.
Zdraviji odnos može zauzvrat dovesti do poboljšane dobrobiti i sveukupnog zadovoljstva životom.
Što ako to prepoznate kod partnera?
Imati samoživog partnera jedno je. Suočavanje s učincima seksualnog narcizma sasvim je drugo.
Najbolji način za rješavanje situacije može ovisiti o vašem partneru, kao i o njihovom tipičnom ponašanju prema vama.
Ako se čini da im je općenito stalo do vas i pokazuju zanimanje za održavanje vaše veze, otvoreni razgovor može im biti mjesto za početak.
Možete, na primjer, reći nešto poput:
- “Uživam u seksu s tobom i smatram fizičku bliskost važnim dijelom naše veze. Ali frustrirajuće je kad kažem da to ne osjećam i odmah me isključite. Ne odbijam vas, ali ne postojim ni samo da bih zadovoljila vaše seksualne potrebe. "
Također možete postaviti neke granice:
- “Ako će ova veza uspjeti, trebam poštovanje i razumijevanje od vas kad nisam raspoložen za seks. Ne želim imati vezu s nekim tko mi daje tihi tretman ili prijeti da ću spavati s nekim drugim. "
Može im pomoći i da ih nježno podsjetite i na svoje seksualne interese:
- “Puno se zabavljamo tijekom seksa, ali primijetila sam da gotovo uvijek odabireš gdje i što ćemo raditi. Zanima me možemo li sljedeći put isprobati nekoliko mojih ideja. "
Samo znajte, ipak, sami ih nećete moći promijeniti. Njihovo se ponašanje vjerojatno neće promijeniti ako ga nisu spremni riješiti.
Ako i dalje ignoriraju ili odbacuju vaše prijedloge, obraćanje savjetniku za vezu može imati koristi.
Terapija nudi siguran prostor za rad na dugotrajnim obrascima ponašanja koji utječu na vašu vezu, ali stručnjaci za mentalno zdravlje uglavnom neće preporučiti savjetovanje u vezi ako imate zlostavljanja u vezi.
Seksualni narcizam apsolutno može uključivati zlostavljanje, uključujući seksualnu prisilu i druge manipulativne taktike. Provođenje individualne terapije i rad na izradi sigurnosnog plana mogu biti bolja opcija kada prema vama pokazuju nasilničko, ljutito ili nasilno ponašanje.
Kako to može dugoročno utjecati na vas?
Nedostatak empatije i razmatranja za seksualne potrebe drugih ljudi ne sluti na dobro za ispunjavanje ili zadovoljavanje odnosa.
Seksualni narcizam koji dovodi do nevjere može prekinuti veze. Nasilno ili prisilno ponašanje može uzrokovati bol i traumu za vašeg partnera i pravne posljedice za vas.
Čak i u odsustvu varanja i agresivnog ponašanja, mogli biste preći iz jedne veze u drugu, osjećajući se nezadovoljno, a da zapravo ne znate zašto. Ako počnete sumnjati u sebe i svoje vještine, mogli biste završiti s osjećajem tjeskobe, depresije, praznine ili bijesa.
Imajte na umu da je pomoć uvijek dostupna. Stručnjak za mentalno zdravlje može pružiti smjernice i podršku, bez prosuđivanja, ako se nastavite boriti sa:
- niska samopoštovanje ili samopoštovanje
- nesigurnost, općenito ili posebno povezana sa seksom
- teškoće u vezama
- suosjećati s partnerima ili se odnositi prema njima
Što je dno dna?
Seksualno povjerenje je sjajna stvar (i potpuno zdravo) - sve dok to povjerenje ne postane osjećaj prava koji dovodi do negativnih ishoda za druge.
Terapija s profesionalcem koji se bavi savjetovanjem o seksu i vezama može vam pomoći da započnete s istraživanjem i radom na problematičnim, naslovljenim ili potencijalno štetnim idejama o seksualnom ponašanju i razvijete vještine za zdrave i ispunjene odnose.
Terapeut može pružiti podršku i smjernice kada vaš partner vjeruje da zaslužuje seks, pokušava manipulirati vama ili pokaže druge znakove seksualnog narcizma.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
