Kako prepoznati i odgovoriti na zanemarivanje

Što je negiranje?

Emocionalna manipulacija ili "negiranje" u početku može biti toliko suptilna da je ne vidite onakvom kakva jest. Napokon, svatko nešto kaže što priželjkuje da nije.

Ali negiranje nije pogreška ili lapsus. To se stalno događa. A spora eskalacija može vas desenzibilizirati na svoje učinke.

Mogli biste pomisliti da, jer to nije fizičko, nije zlostavljanje. A ne čini li i ta osoba lijepe stvari? Možda se pitate jeste li pretjerano osjetljivi ili vjerujete da nemate pribjegavanja.

Nemojte pogriješiti. To je dio manipulacije.

Vremenom negiranje može oštetiti vaše samopoštovanje i promijeniti način života. Također se može okrenuti teškom emocionalnom ili fizičkom zlostavljanju.

To se može dogoditi bilo kome. Može doći od roditelja, šefa, suradnika, prijatelja, supružnika ili značajne osobe.

Bez obzira na to tko ste ili tko radi zanemarivanje, niste vi krivi i ne morate to prihvatiti.

Nastavite čitati primjere zanemarivanja i što možete učiniti s tim u vezi.

Oni daju backhanded komplimente

Osjećate se prilično dobro - onda vas sruše. To je provjerena metoda držanja na nestalnom terenu.

Naročito je učinkovit kada postoje svjedoci, pa je vjerojatnije da ćete se naceriti i podnijeti.

Na primjer:

• „Pa, ​​zar ne izgledaš nevjerojatno? Nikad ne bih imao hrabrosti nositi takvu kosu. "
• “Ponosna sam na tebe što si prestala pušiti! Šteta što već imate sve one male crte na licu. "
• “Čestitamo na pobjedi u natjecanju u plesu na ledu! Možda ćete jednog dana probati pravi sport. "

Uspoređuju vas s drugim ljudima

To je usporedba u kojoj nikad ne izlaziš na prvo mjesto.

Bez obzira je li izjava istinita ili ne, očit je trik da istaknete svoje nedostatke i osjećate se "manje od".

Na primjer:

• „Izvrsno poboljšanje vaše izvješća. Možda ćete sljedeći semestar uspjeti kao i vaš brat. "
• "Vaš stari cimer na fakultetu sada vodi uspješnu tvrtku, pa zašto ne biste mogli nešto napraviti od sebe?"
• “Vaša je sestra u tako sjajnoj formi. Trebali biste uzeti znak od nje i početi vježbati. "

Vrijeđaju vas pod krinkom "konstruktivne kritike"

U njihovoj kritici zapravo nema ništa konstruktivno. Namijenjeno je povrijediti, a ne pomoći. Nema pogreške kad to čujete.

Na primjer:

• "Taj je izvještaj bio užasan, ali tema vam je potpuno iznad glave."
• "Da ne kišiš na svojoj paradi ili slično, ali mislio sam da bi trebao znati da te odjeća čini glupom."
• "Znam da ste puno stavili u pisanje te pjesme, ali to mi ide na živce."

Uvijek te prilagode

Imate sjajne vijesti, ali oni imaju nešto na vrhu.

U ovom je scenariju vrijeme sve, a poanta je izbiti vjetar iz jedra i zadržati pažnju na njima.

Na primjer:

• Upravo ste najavili da ste se zaručili, pa su ovaj put odlučili najaviti trudnoću i pokazati kvržicu.
• Spomenuli ste da vam je užasno hladno. Odgovaraju vam govoreći vam o vremenu u kojem su hospitalizirani i zamalo umrli od upale pluća, tako da ne biste trebali toliko cviliti.
• Govorite o upravo prijeđenom pješačenju od 5 milja, pa su oni započeli dugu priču o tom vremenu kada su se mjesec dana vraćali u Europu.

Uvrede prerušavaju u pitanja

Pažljivo sročeno pitanje lako može poslužiti kao uvreda. Ako se uopće nakostriješite, rečeno vam je da je to samo "nevino" pitanje i od ničega napravite nešto.

Na primjer:

• “Iznenađen sam da ste se tako dobro snašli u tom izvještaju. Tko vam je pomogao u tome? "
• "Zaista vas nije briga što drugi ljudi misle, zar ne?"
• "Nemojte ovo pogrešno shvatiti, ali hoćete li zaista sve to pojesti?"

Uvijek se "samo šale" kad ih na to nazovete

"Šaljivost" je krajnji izgovor kada se pokušavate odgurnuti. Ne može biti njihova krivnja što se ne možete smijati sebi, zar ne?

Evo nekoliko stvari koje bi mogli reći da vas omalovaže:

• "Osvijetliti!"
• "Samo sam se zadirkivao."
• "Preosjetljivi ste."
• "Znaš da nisam ozbiljno mislio."
• "Gdje je vaš smisao za humor?"
• "Wow, ne mogu ništa reći, a da to nisi pogrešno shvatio."

Zbog njih vam bude žao zbog izražavanja zabrinutosti

Ponekad jednostavno ne možete dopustiti da klizi. Želite razgovarati o tome kako se osjećate zbog negiranja.

Pokušat će vas natjerati da požalite:

• negirajući vaše optužbe
• minimizirajući njihovo loše postupanje
• podešavajući te
• iskopavajući svoje pogreške, stvarne ili zamišljene, kako biste pokazali da ste problem
• zanemarivanje vaših mišljenja kao neinformiranih, neinteligentnih ili maloljetnih
• vikati, vrištati ili psovati
• bacanje stvari, udaranje u zid ili ulazak u lice

Oni preusmjeravaju vašu zabrinutost kako bi se pretvorili u žrtvu

Ova klasična varka koristi se za potpuno okretanje stolova i za poticanje vas.

Na primjer:

• Ta ružna tirada? Vi ste krivi što ste ih uopće uzrujali.
• Morali su postati fizički jer ne biste prestali pritiskati njihove gumbe.
• Kad biste pokazali samo malo poštovanja, ne bi vas morali prozivati.
• Ne bi morali biti ljubomorni ili vas neprestano provjeravati da nemate lutajućeg oka.
• Pitaju vas zašto uvijek odabirete sve što govore i čine.
• Žale se da ste previše potrebni.
• Stalno govore o tome koliko vas vole i o svim dobrim stvarima koje čine za vas, a koje ne cijenite.

Kako odgovoriti na negiranje

Svi kad-tad kažemo loše stvari i slučajno povrijedimo ljude do kojih nam je stalo. Ali prepoznajemo svoje pogreške, ispričavamo se i pokušavamo to ponoviti.

Ali emocionalno zlostavljanje nije slučajno. To je redovita pojava, a počinitelj obično ne pokušava promijeniti ili poboljšati svoje ponašanje.

Možda doživljavate emocionalno zlostavljanje ako se bilo što od sljedećeg odnosi na vas:

• Često imate neka od gore navedenih ponašanja i počinje vam se činiti previše poznatima.
• Često se osjećate poniženo i nepoštovano.
• Mijenjate svoje ponašanje kako biste udovoljili drugoj osobi.
• Vaš odnos definira druga osoba.
• Čini se da je sve u redu. Tada slijedi puhanje iz razloga koje ne razumijete.
• Druga osoba pokazuje malo ili nimalo grižnje savjesti zbog svog ponašanja.

Situacija svih je različita, tako da nema jednog rješenja.

Možda će vam biti korisno razmotriti sljedeće i krenuti dalje s onim što se čini prikladno za vašu situaciju:

• Nemojte se vući na njihovu razinu vrijeđajući ih.
• Ne upuštajte se u besmislene rasprave.
• Izrazite svoje osjećaje. Kako će odgovoriti, puno će vam reći.
• Ako se iskreno ispričaju, prihvatite ih. Bez obzira na to, ne ispuštajte ih iz ruku govoreći nešto poput: "Ne brini zbog toga."
• Jasno stavite do znanja da je takvo ponašanje neprihvatljivo i zahtijevajte promjene.
• Odlučite vrijedi li vezu nastaviti.

Što učiniti ako eskalira

Evo nekoliko znakova eskalacije:

• Postajete izolirani od obitelji i prijatelja.
• Emocionalno zlostavljanje sada se događa pred drugim ljudima.
• Vaše su stvari uništene ili oduzete.
• Oni prate vaše aktivnosti ili vas prate.
• Na vas se vrši pritisak da radite stvari koje ne želite.

Ako imate jedno ili više od gore navedenog, vaša je situacija možda opasnija nego što mislite.

Sljedeće vam može pomoći da prepoznate i riješite svoje okolnosti:

• Počnite voditi pisanu evidenciju o tome što se događa.
• Ako ste izolirani, prekinite ciklus. Obratite se ljudima kojima vjerujete, poput prijatelja, obitelji, učitelja, savjetnika ili svećenstva.
• Ako ne osjećate da se sami možete nositi s tim, razmislite o tome da posjetite terapeuta koji vam može pomoći da shvatite što učiniti.
• Pridružite se grupi za podršku.
• Pripremite plan za slučaj da morate na brzinu otići.
• Prekini vezu, ako je to moguće.

Verbalno i emocionalno zlostavljanje može prerasti u fizičko zlostavljanje. Kad vas netko zavoji ili drži toliko čvrsto da ne možete prekinuti zadržavanje, to je fizički. Šalju jasnu, prijeteću poruku.

Ako ikada osjetite da ste u neposrednoj opasnosti, nazovite 911 ili lokalnu hitnu službu.

Ako niste u neposrednoj opasnosti i trebate razgovarati ili potražiti neko mjesto za odlazak, obratite se Nacionalnoj telefonskoj liniji za nasilje u obitelji (800-799-7233).

Ova 24-satna linija za pomoć može vas kontaktirati s pružateljima usluga i skloništima širom Sjedinjenih Država.

Donja linija

Dugoročni učinci ostajanja u verbalnoj ili emocionalnoj nasilnoj vezi mogu uključivati ​​tjeskobu, depresiju i kroničnu bol. Vi to ne zaslužujete.

Ako se nađete na kraju primanja, znajte da niste vi krivi. I nije vaša odgovornost da "popravite" drugu osobu. To je u potpunosti na njima.