Lako je dehumanizirati one s kojima se ne slažemo. Ali kome to zapravo služi?
Prošli mjesec smo se brat i ja posvađali oko politike. Nije to bio baš dug razgovor, ali brzo se pretvorio u povrijedljive, osobne izjave i završio kad me blokirao na svim društvenim mrežama.
Otada nismo razgovarali, osim brzog teksta koji sam mu poslao čestitajući mu rođendan.
Nisam ponosan na ovaj argument ili kako je prošao. Nikad nisam bio onaj koji je prekinuo komunikaciju s nekim, a kamoli s članom obitelji.
Ali bilo je nešto o tome kako je brzo ovaj argument postao ranjavajući, što me ostavilo nesigurnim u tome kako uopće započeti razgovor s njim. Nisam siguran kada ćemo opet razgovarati - pogotovo jer živimo na suprotnim stranama zemlje.
Ali ovo je problem s raspravljanjem o politici: nije nam teško dobiti defenzivu ili izbiti argumenti koji brzo postanu osobni ili zli.
Ne morate čak ni biti iz različitih političkih stranaka. Otac i ja smo članovi iste političke stranke, a opet, tijekom predizbora, imali smo više emocionalnih "rasprava" nego što su to imali moj suprug i njegov otac - obojica iz različitih strana - kada su razgovarali o politici.
Pa, zašto je rasprava - ili prepiranje - politike tako osjećajna?
Politika predstavlja naša osobna uvjerenja, moral i ideale - što znači da svoju ideologiju obično gledamo kao dio svog identiteta.
"Kada se ospore politička gledišta, mozak postaje aktivan u regijama povezanim s osobnim identitetom, odgovorom na prijetnje i osjećajima", objašnjava Kristi Phillips, licencirani psiholog u Minnesoti. "[To] može natjerati ljude da se osjećaju napadnutima u srži onoga što jesu kao pojedinac."
Pitanja i politike često se vežu za ljude koji ih predstavljaju, poput političkih vođa. To znači da se ne uvijek "borimo" pošteno.
"Često se politika miješa s ljudima koji su lideri te politike", kaže Vaile Wright, viši direktor zdravstvenih inovacija za Američko psihološko udruženje. "Dakle, završavate u kružnim raspravama u kojima nitko ne može" pobijediti "jer više ne govorite o stvarnim politikama."
Drugim riječima, skloni smo ne raspravljati o idejama jer ne možemo vidjeti više od likova koji su predložili ili provodili politiku - što znači da, ako nam se ne sviđa osoba koja stoji iza politike, skloni smo negativnoj povezanosti s politika / pitanje također.
"Tamo to jednostavno postaje naprijed-nazad i pretvara se u napade na drugu osobu - a ljudi mogu otići s povrijeđenim osjećajima, osjećajući se neshvaćenima, osjećajući se napadnutima", dodaje ona.
To sam doživio dok sam s ocem razgovarao o politici. Čak i ako imamo slična ideološka uvjerenja, on je osobno ne volio jednog od političara koji su se kandidirali za izbor koji mi se svidio. To nas je natjeralo da razgovaramo "u prošlosti". Zapravo nismo bili dobri slušatelji.
Zbog stranaštva se osjećamo kao da moramo braniti ‘svoj tim’
Već je neko vrijeme partizanstvo u porastu. Od 2012. godine istraživanje Pew Research Centra pokazalo je da su Amerikanci imali jakih sukoba između političkih stranaka, a spornije je postalo tek u posljednje dvije predsjedničke izborne godine.
Uz to, drugo prošlogodišnje istraživanje pokazalo je da je 35 posto republikanaca i 45 posto demokrata reklo da će biti razočarano ako se njihovo dijete uda za nekoga iz suprotstavljene političke stranke - dok je 1960. to vrijedilo samo za 4 posto u bilo kojoj stranci .
Uz to, stvari su trenutno posebno napete. Uz probleme s bljeskalicama, kao što su Black Lives Matter, politizacija pandemije i predstojeći opći izbori, još je veća vjerojatnost da ćemo se držati svojih "timova".
"Politika ima stvarni potencijal stvoriti ovu situaciju" u grupi "," izvan grupe ", objašnjava Wright. „Vi ste na ovoj ili ste na suprotnoj strani, a između vas nema nigdje. A kad to učinimo, kada ih smatramo autsajderima ili nisu dijelom naše ‘grupe’, tada je zaista lako dehumanizirati ljude. "
"Kad počnete vjerovati da znaju" Istinu "- jedinu i jedinu istinu - postaje teže potaknuti onu potrebnu empatiju koju moramo imati da bismo bili dobri slušatelji i uzimali u obzir perspektive drugih ljudi", kaže ona .
Politika može postati još emotivnija kad se članovi obitelji ne slažu
"Imamo tu ideju da je obitelj nepogrešiva", kaže Wright. "Da se ne bismo trebali boriti, uvijek bismo se trebali stalno slagati - a to jednostavno nije stvarnost."
“Naše su obitelji poput svih ostalih koje upoznate. Slučajno podijelite malo DNK. Inače, oni su jednako jedinstveni kao i susret s neznancem na ulici - dodaje ona.
A to znači da se ponekad obitelji neće složiti. Zapravo je normalno ne slagati se, pogotovo s roditeljima. To neslaganje samo je dio promjene dinamike roditelja i djeteta kako odrastate.
"Stvarno dugo, smjer učenja dolazio je od vrha prema dolje", objašnjava Wright. “Vaši su roditelji jedan od vaših primarnih utjecaja na to kako vi vidite svijet i kako formirate argumente. Ali kako sazrijevate u odrasloj dobi, počinjete propitivati nešto od toga i formirati vlastite misli i ideje oko stvari, posebno ako ste postavljeni u neku vrstu kritičkog mišljenja. "
Ta pozicija kritičkog razmišljanja može biti iz visokog obrazovanja, ali i iz drugih životnih događaja i proživljenih iskustava, društvenih mreža ili čak vijesti. Takve vas situacije navode da preispitujete svoja uvjerenja i odakle su došla - a ponekad ćete stvoriti nova mišljenja koja se lome od ostatka vaše obitelji.
"Ovo je vaš prirodni razvojni proces u 20-ima pa i 30-ima", dodaje Wright.
To može biti izazov za djecu i roditelje.
"Vaše dijete koje se ne identificira s idealima koje ste mu usadili moglo bi biti internalizirano i učiniti da se roditelj osjeća kao da nije 'dobro obavio' posao s odgojem djeteta ili da se osjeća kao neuspjeh kao roditelj", objašnjava LeNaya Smith Crawford , licencirani bračni i obiteljski terapeut i vlasnik prakse obiteljske terapije Kaleidoscope u Atlanti, Georgia.
Znači li to da nikada ne možemo razgovarati o politici s članovima obitelji koji se ne slažu s nama? Naravno da ne
Te razgovore možemo - i trebali bismo - voditi s ljudima koji se ne slažu s nama, posebno s obzirom na to koliko je naša zemlja postala podijeljena.
No, tim razgovorima moramo pristupiti otvorenog uma, empatije i učinkovite komunikacije.
"Ako se [politička rasprava] može voditi na respektabilan način, a obje se osobe mogu složiti da se ne slažu, onda to može imati zdrave učinke na mentalno zdravlje", kaže Phillips.
Ali ako se samo posvađamo i prestanemo voditi dvosmjeran razgovor, to onda može naštetiti velikoj vezi i čak našem mentalnom zdravlju.
“Ponovljeni sukob može dovesti do toga da se stranke osjećaju kao da njihove misli, ideje i mišljenja nisu valjane. To može uzrokovati smanjenje samopoštovanja i u konačnici utjecati na obiteljsku dinamiku ”, kaže Crawford.
"Depresija, tjeskoba i sumnja u sebe mogući su utjecaji prepiranja oko ideologije u obitelji", kaže ona.
Pa, kako te razgovore voditi na zdrav način?
Razmotrite svoje ciljeve za razgovor - i znajte da nekoga nećete promijeniti
"Ako vam je cilj promijeniti mišljenje, bit ćete jako razočarani", kaže Wright.
Partizanski identitet - s obje strane prolaza - čini nas vjerojatnijima da odbacimo ili kritiziramo informacije koje su u suprotnosti s našim uvjerenjima, pa je vrlo malo vjerojatno da ćete se predomisliti, pogotovo ako se osoba s kojom razgovarate smatra visoko politička.
Međutim, „ako je vaš cilj ući i pokušati bolje razumjeti zašto oni stvari vide drugačije od vas, to otvara čitavo područje mogućnosti gdje možete postavljati otvorena pitanja, gdje zaista možete provjeriti što dijele s vama, čak i ako se ne slažete sa sadržajem ”, kaže Wright.
To znači da razgovor može biti manje defanzivan, što čini manje vjerojatnim da skrene s kursa.
Započnite razgovor s onim oko čega se slažete
"Možda ćete otkriti da će se raspravom o zajedničkim stajalištima područja neslaganja osjećati manje intenzivno, a stres će vam se smanjiti", kaže Phillips.
Ne napadajte
Wright kaže da je jedan od načina da se izbjegne napadački napad izbjegavanje izjava "vi", poput "Jednostavno ne shvaćate", jer ljude stavljaju u defenzivu.
"To je puno manje učinkovito od toga da kažem nešto poput" Stvarno se osjećam kao da se trenutno ne čujemo ", kaže ona.
Korištenje izjava "I" pomoći će vam da zapravo komunicirate na zdraviji način, čak i kad vam netko kaže nešto neprimjereno ili uvredljivo.
U toj bilješci, nemojte ni prozivati
"Prozivanje imena jednostavno nije toliko učinkovito kao otkrivanje načina kako im dati do znanja da vam ono što govore ili čine nije primjereno ili uvredljivo", kaže Wright.
Pokušajte biti mirni kad osjećate da stvari skreću s puta
"Ako u brzom razgovoru brzo reagirate, možda će vam biti korisno napraviti korak unatrag i podsjetiti se na smirenost", kaže Phillips.
“Pokušajte duboko udahnuti kad vam dođe da se potrudite ili pristojno promijenite temu razgovora. Svaka je osoba odgovorna za kontrolu vlastitih osjećaja, a svjesnost njih pomoći će smanjiti napetost s drugima ”, kaže ona.
Uz to, "priprema za način na koji možete reagirati prije razgovora ili obiteljskog okupljanja može povećati samosvijest i može vam pružiti više mogućnosti ako želite eskalirati napetost", dodaje Phillips.
Zapravo slušajte drugu osobu
"Možda se s nekim ne slažemo, ali umjesto da snažno reagirate, aktivno slušajte drugu osobu o tome što joj je važno", kaže Phillips.
Slušanje vam može pomoći da vidite odakle dolazi druga osoba, čak i ako se ne osjećate isto.
"Riječ je o pokušaju povezivanja s osjećajem koji je temelj ideologije ljudi", kaže Wright.
Primjerice, osjećaju li se tako jer se boje? Tužno? Imati empatiju za njihove emocije može pomoći u očuvanju odnosa.
Postavite granice
"Postavljanje jasnih granica najvažnija je stvar koju svaka obitelj može učiniti da održi mir, a ima suprotna stajališta", kaže Crawford.
"Vremenska ograničenja za razgovore, popisivanje ograničenja riječi / fraza ili završavanje razgovora priznavanjem nečeg pozitivnog o ljudima u razgovoru nekoliko su primjera kako se granice mogu primijeniti", kaže ona.
Nađite vremena za samorefleksiju nakon svađe
"Ako otkrijete da imate obrazac u kojem nikada ne možete riješiti nesuglasice, onda se namještate da u konačnici budete možda odbijeni i sami", kaže Wright.
Dakle, ako otkrijete da se neprestano svađate, moglo bi vam pomoći da napravite samorefleksiju.
Dnevnici mogu pomoći u tome, kao i terapija. I jedno i drugo može vam pomoći uočiti svoje obrasce i možda vam pomoći da prepoznate područja na kojima želite promijeniti.
Pravite pauze - posebno trenutno
"Stvarno je izazovno vrijeme", kaže Wright. “Mislim da nitko od nas nikada nije očekivao da će doživjeti ovako nešto s ovom razinom neizvjesnosti. Zaista je teško za sve. "
Sva ta neizvjesnost i stres zasigurno će vas - i sve ostale - učiniti malo osjetljivima. Zato pokušajte praviti pauze, kako od ovih političkih razgovora, tako i od života u svom tom stresu.
"Iako je trenutno jako važno biti informiran, morate pauzirati sa svojih uređaja, morate pauzirati od vijesti i pauze od društvenih mreža", objašnjava Wright.
Uobičajeno je „doomscroll“ upravo sada dok nove informacije tražimo kao način za upravljanje tjeskobom i neizvjesnošću o svijetu.
Ali ako to učinite, Wright kaže, "na kraju samo iznova i iznova čujete ove negativne priče i to vas drži u stanju hiperaroznosti."
Ponekad, međutim, argumenti o politici mogu biti toksični ili emocionalno uvredljivi - a to nije dobro ni za jedno od vas
Možete učiniti sve kako biste bili učinkovit komunikator, ali to ne znači da ćete uvijek moći sačuvati mir. Oboje morate poželjeti mir.
"Ne postoji obveza da bilo tko ostane u vezi u kojoj je ta osoba prema vama" -izam ", bio onaj rasist, seksist ili što god već bilo", kaže Wright. "Nema razloga da itko ikad ostane u takvoj vezi."
Ako je veza toliko otrovna da počinje ometati vaše mentalno zdravlje, ne trebate ostati u vezi.
„Ako vam veza na bilo koji način počinje ometati funkcioniranje na značajan način, kao što vam je fizički loše, ne možete spavati ili jesti, prestali ste se osjećati kao da možete raditi ili ići u školu ili ste povlačenje od drugih ljudi - onda su to crvene zastave da je to netko tko vam ne služi u životu ", objašnjava Wright.
Naravno, odmor od nekoga ne mora biti trajan ili konačan.
"Treba zapamtiti da je s vezama dio njihove uloge dolazak i odlazak", nastavlja ona.
"Ako se prisjetimo svog života, bilo je puno ljudi za koje smo znali da ih više ne poznajemo", dodaje Wright. "Postoje i trenuci kada se ljudi vrate u naš život kad su na boljem mjestu."
Ako napravite pauzu, sjetite se da je u redu da tugujete zbog te veze
Dopustite sebi da osjećate svoje osjećaje i ne osuđujte se.
"Čak i ako je netko uistinu bio toksičan i više ga nema, nije bio" sasvim loša "osoba", kaže Wright. "Budite zaista nježni prema sebi i ne osuđujte se zbog svojih osjećaja."
Donja linija
Važno je imati na umu da je politika u osnovi osobna i kad netko kritizira vaša uvjerenja, može se osjećati kao da kritizira vas i vaš cjelokupni identitet, čineći ove razgovore inherentno emocionalnima.
Iako vrijedi čuti različita gledišta od naših - što nas sve čini informiranijima - također je važno zapamtiti da tim razgovorima moramo pristupiti s empatijom i razumijevanjem.
A ako to oboje ne mogu učiniti, možda je oboje najbolje da ne razgovarate o politici - ili u najgorem slučaju - nemate vezu.
Simone M. Scully spisateljica je koja voli pisati o svemu zdravlju i znanosti. Pronađi Simone na njoj web stranica, Facebook, i Cvrkut.
