Imate li zategnut ili kompliciran odnos s majkom? Možda su se poteškoće iz djetinjstva prenijele na vaše odnose s odraslima, postavljajući poglede na komplikacije s romantičnim partnerima ili vlastitom djecom.
Ljudi te poteškoće često nazivaju "maminim problemima". Iako sam izraz može zvučati pomalo zastrašujuće, opisuje neke vrlo stvarne nevolje.
Mnogi stručnjaci tvrde da je vaša majka najvažnija figura vašeg ranog djetinjstva.
Ako vas je zlostavljala, manipulirala ili nije pružila bitnu emocionalnu potporu, psihološki posljedice mogu se zadržati u vašem odraslom životu.
Takozvani mamini problemi također mogu biti posljedica prezaštitničke ili previše popustljive dinamike majke i djeteta. Možda je radila sve kućanske poslove i gledala u drugu stranu kad ste pogriješili. Ili je možda pokušala biti tvoj najbolji prijatelj i pouzdanik, a ne tvoja majka.
Ovi dopadljivi, voljeni roditeljski stilovi možda se ne čine toliko negativnima, ali mogu imati i ozbiljne učinke.
Niste imali kontrolu nad načinom na koji je ona odlučila roditeljstvo, pa niste krivi za bilo kakve ishode toksičnog odnosa majke.
Ipak, vrijedi se potruditi riješiti sve poteškoće u vezi koje imate. Napokon ti limenka kontroliraj svoje ponašanje sada.
Kako se pojavljuju?
Ljudi obično primjenjuju izraz "mamina pitanja" na muškarce koji pokazuju neke od sljedećih osobina i ponašanja:
- očekivanje da će romantični partneri pružiti više od priličnog udjela u kućanstvu ili emocionalnu podršku
- problemi s povjerenjem ili poteškoće u pokazivanju ranjivosti
- snažna potreba za naklonošću i odobravanjem ili poteškoće u pokazivanju naklonosti ili brzi pomaci između njih dvoje
- "Hladne noge" što se tiče predanosti vezi
- potreba za majčinim vodstvom pri donošenju odluka
- poteškoće u provođenju vremena s majkom ili razgovoru s njom
- tjeskoba u vezi
- nelagoda s intimnošću
- krajnja osjetljivost na stvarnu ili zamišljenu kritiku
- nerazvijene granice odnosa
- navika hodati s ljudima koji dijele određene sličnosti s majkom
Patrick Cheatham, psiholog iz Portlanda u Oregonu, objašnjava da ljudi koji imaju zategnutu ili otrovnu majčinu vezu često očekuju da romantični partneri ispunjavaju potrebe koje njihova majka nije mogla.
Kad se veze ovako odigraju, nastavlja, mogao bi na kraju idealizirati svog partnera.
Kad ovo ne dogodi se da doživite neko razočaranje koje vas navodi da ih gurnete s pijedestala, da tako kažem.
Znači li to da sam imao ‘lošu’ majku?
Ne uvijek.
Lako je vidjeti kako ljudi s majkama koje ne vole ili su emocionalno nedostupne mogu nositi dugotrajne ožiljke kao rezultat grubog ili udaljenog postupanja.
Ali što ako je jednostavno nije bilo?
Možda je vaša majka umrla ili se nije mogla brinuti za vas kako treba jer je imala problema s tjelesnim ili mentalnim zdravljem i nije imala podršku. Možda je čak i odlučila da vas ostavi s drugim roditeljem jer je mislila da će vam to pružiti najbolji mogući život.
Njezina odsutnost može stvoriti osjećaj napuštenosti ili odbacivanja, bez obzira na njene razloge ili nedostatak kontrole nad situacijom.
Ovu propuštenu ljubav možete pokušati potražiti kod drugih majki ili romantičnih partnera. Potreba za njihovom naklonošću mogla bi vam ostaviti želju da učinite sve što je moguće kako biste ih učinili sretnima, tako da i oni ne odu. Ponekad se to može pokazati kao prianjanje ili ugodno za ljude.
Ima, naravno, i previše dobrih stvari.
Možda vas je majka, daleko od toga da vas zanemaruje, prigušila dobronamjernim smjernicama i odbila vam dopustiti da sami odlučite.
Odrastanje u nemogućnosti zadovoljiti vlastite potrebe i očekujući da će vas partneri podržati može dovesti do neke prilično nezdrave ovisnosti.
Mogu li ih žene?
Da, ali vjerojatno neće izgledati isto.
Svatko može doživjeti nevolju kao rezultat bolne ili otuđene majčinske veze, ali spol može utjecati na to kako se ovi problemi pojavljuju.
Kćeri neljubaznih ili previše osuđujućih majki mogu odrasti s slabo razvijenim osjećajem vlastite vrijednosti.
Ako je vaša majka provela puno vremena utvrđujući vaše nedostatke ili kritizirajući vaš izgled, mogli biste imati puno srama i nesigurnosti kao odrasla osoba. To ponekad doprinosi nezdravim obrascima odnosa ili simptomima mentalnog zdravlja, uključujući depresiju i tjeskobu.
Zapleteni odnos ili onaj koji nije imao normalnih granica roditelj-dijete, također može uzrokovati probleme.
Možda je pokušala biti tvoja najbolja prijateljica kad je sve što si zapravo željela bila mama koja je postavljala granice, provodila ograničenja i govorila ti da paziš oko "loših dječaka", umjesto da moliš za detalje svog seksualnog života.
To može stvoriti sasvim drugačiji skup komplikacija. Možda činiš sve što možeš da šokiraš majku da ti pruži tešku roditeljsku ljubav ili se potpuno povučeš kako bi je spriječila da iskoči u svakom dijelu tvog života.
To može biti teško kad želite majčinsko vodstvo dok se uspostavljate kao odrasla osoba i tražite vlastite odnose i djecu.
Kako se uspoređuju s ‘tatinim problemima’?
Ako ste čuli za mamine probleme, vjerojatno ste čuli i za "tatine probleme".
Oba ova pojma vuku korijene iz teorije vezanosti, o čemu ćemo govoriti u nastavku. Oni se također odnose na Freudovu kontroverznu Edipovu teoriju kompleksa.
Međutim, nisu dijagnoze koje priznaje bilo koji vjerodostojni stručnjak za mentalno zdravlje.
Možda ste čuli da žene imaju problema s tatom, a muškarci s mamama.
U stvarnosti, ljudi od bilo koji spol može doživjeti psihološku patnju kao rezultat neispunjenog odnosa s bilo kojim roditeljem.
Ljudi ponekad koriste izraz "tatini problemi" u kontekstu seksualnog ponašanja, što je netočno i stigmatizira. Sve što zapravo znači je da vaš manje od idealnog odnosa s ocem utječe na vaše odnose s odraslima.
Netko tko ima takozvane tatine probleme mogao bi:
- imaju problema s povjerenjem u partnere
- lako stvarajte romantične privrženosti ili borba s intimnošću
- doživite nesigurnost u vezi ili tjeskobu
- treba puno provjere i emocionalne podrške
- potražiti partnere s istim osobinama kao i njihov otac
Neki od ovih zvuče poznato? Točno: Prilično su slične osobinama povezanim s maminim problemima.
Utječu li doista toliko na veze?
Odmah iznad čuli ste da se mamini (i tatin) problemi odnose na teoriju vezanosti. Evo zašto je to važno.
Teorija privrženosti sugerira da se bebe rađaju s potrebom da se vežu za svog primarnog njegovatelja.
Ta se veza obično stvara s vašom majkom. To postaje vaša prva veza i djelomično postavlja temelje za ostale važne veze koje razvijate tijekom života - naime, s romantičnim partnerima.
Prema teoriji vezanosti, postoje dvije glavne vrste vezanosti, zajedno s nekoliko podtipova.
Sigurno pričvršćivanje
"Stil privrženosti odraslih izuzetno se podudara sa stilom privrženosti iz djetinjstva", objašnjava Cheatham.
"Mogli biste razmotriti vezanost na način na koji ljudi uravnotežuju intimnost s prepoznavanjem, a zatim sprječavanjem ili zaštitom od uočenih rizika u vezama", kaže on.
Kad vam majka bude na raspolaganju da udovolji većini vaših fizičkih i emocionalnih potreba, najvjerojatnije ćete odrasti sigurno vezani.
Mogli biste ovisiti o njoj, pa vam je ugodno vjerovati drugim važnim ljudima u vašem životu. Sigurno vezani ljudi općenito se osjećaju sigurno i prihvaćaju bliskost unutar odnosa.
Nesigurna vezanost
Možda je vaša majka bila fizički ili emocionalno odsutna ili se ponekad pojavila, ali ne uvijek. U oba slučaja, vaš stil privrženosti mogao bi se pokazati pomalo nesigurnim.
Uznemirena vezanost
Anksiozna vezanost vrsta je nesigurne vezanosti. Možda sugerira da vaša majka ponekad nije bila dostupna.
Vaša je majka možda pokazala nedosljednu naklonost ili se trudila pružiti podršku kad je pod stresom ili je uhvatili vlastiti problemi. Možda joj je posao bio ometen, partner je bio na prvom mjestu ili zbog zdravstvenih problema nije mogla biti u potpunosti prisutna.
Uz tjeskobni stil privrženosti, možda ćete se osjećati prestravljeno da će vas i vaš partner odbiti ili neće pružiti podršku i trebati stalno uvjeravanje da vjerujete u suprotno.
Čak i uz sigurnost, trudite se da im vjerujete, pa se često nalazite na čekovima (ili ih provjeravate).
Izbjegavanje vezanosti
Izbjegavanje vezanosti je još jedna vrsta nesigurnog vezivanja. Moglo bi se razviti kad bi vas majka ignorirala ili se grubo ophodila s vama.
Možda je bila pretjerano kritična i očekivala je da svoje osjećaje i ponašanje držite u potpunosti pod kontrolom. Umjesto da nudi podršku, očekivala je da se brinete o sebi i udovoljavate vlastitim potrebama.
Sa stilom privrženosti koji izbjegava, možda biste radije izbjegavali veze, posebno one posvećene. Obeshrabrili ste se pokazivati emocije ili izražavati potrebe, pa to nikada niste naučili.
Partneri vas mogu doživljavati distanciranima, čak i hladnima, jer morate održavati dosta neovisnosti i kontrole.
Saznajte više o složenosti teorije vezanosti.
Koji još učinci mogu imati?
Osim što utječu na vaše romantične veze, mamini problemi mogu doći u obzir kada i sami postanete roditelj.
U mnogim obiteljima roditelji su tradicionalno tražili od djevojčica da im pomognu održati sklad u kućanstvu, brinu se za mlađu braću i sestre i općenito rade na tome da postanu majke.
S druge strane, sinovi su tradicionalno imali više slobode u kući i izvan kuće, uključujući više oproštaja na propustima u ponašanju.
Ta se očekivanja mijenjaju. Fraze poput "dječaci će biti dječaci" izlaze kroz prozor jer ljudi sve više prepoznaju nedostatke u binarnom pogledu na spol.
To je sjajna vijest za buduće generacije, ali mnogi odrasli danas još uvijek imaju "maminih problema" koji odražavaju rodne pretpostavke.
Očinstvo
Neki će se muškarci možda mučiti da izvrše bilo koji kućanski zadatak, od rublja do pokupa za sobom, jer se od njih to nikad nije očekivalo.
Mogli bi potražiti žensku partnericu koja će upravljati tim odgovornostima i nastaviti ciklus. Cheatham objašnjava da bi mogli imati i nerealna očekivanja što se tiče roditeljstva njihova partnera.
Majčinstvo
S druge strane, neke bi se odrasle osobe (posebno žene) mogle saviti unatrag kako bi bile bolji roditelj nego što im je bila majka.
"Roditeljstvo bi moglo biti složenije za žene koje imaju komplicirane ili otuđene majčine veze", objašnjava Cheatham.
Društvo već ima tendenciju prema majkama prekomjerno očekivati, što može biti dodatni pritisak ako se također trudite da ne obnovite odnos koji ste imali s majkom.
Imajte na umu da ipak postoji puno načina da budete dobar roditelj.
Možda vaša majka nije uvijek bila uz vas, ali možda se potrudila sa svojim raspoloživim resursima - baš kao i vi za svoju djecu.
Mogu li se riješiti?
Može potrajati dobar naporan rad kako bi se prevladali učinci teške majčine veze.
Važan prvi korak u pravom smjeru uključuje prepoznavanje kako je roditeljski stil vaše majke mogao doprinijeti da osobine i ponašanja stvaraju probleme u vašim trenutnim vezama.
Nedostatak svijesti o ovim problemima čini prilično teško postići zdravo rješenje, ali njihovo prepoznavanje može vam omogućiti da započnete s promjenama.
Recite da shvatite da se bojite odbijanja od partnera jer vam je majka prijetila da će otići ako ne budete dobri. Odavde biste mogli podsjetiti sebe da vas partner voli i želi biti s vama.
Naravno, to nije uvijek lako učiniti sam, čak i uz zdravu podršku partnera. Tu dolazi terapija.
Profesionalna podrška može imati koristi za bilo kakve probleme s privrženošću.
Terapeut vam neće dijagnosticirati mamine probleme, ali oni to rade htjeti priznaju trajne učinke zategnute ili otrovne majčine veze i mogu vam pružiti podršku kad započnete rješavati ove probleme.
U terapiji možete:
- istražite što ste trebali, ali niste dobili iz odnosa s majkom
- vježbajte postavljanje zdravih granica
- pozabavite se simptomima mentalnog zdravlja poput anksioznosti i depresije, zajedno sa sklonostima ugodnim ljudima, suzavisnosti ili toksičnom stidu
- napravite plan za razgovor s majkom i zajedničko rješavanje problema ako vam se čini prikladnim i prikladnim
- razviti vještine za zdrave romantične veze
Terapeut može dati i smjernice o tome kako izgledaju zdravi roditeljski odnosi u odrasloj dobi.
Sasvim je normalno i u redu je informirati majku o svom životu, ali imajte na umu da je tvoj život.
Vaša mama ne bi trebala donositi vaše odluke, oblikovati vašu karijeru ili birati vašeg romantičnog partnera (osim ako vaša kultura prakticira dogovoreni brak i ako ste joj dali odobrenje da ga uspostavi).
Donja linija
Umjesto da stvarne brige otpisujemo prekomjerno korištenim terminima koji ne ulaze u srž stvari, nazovimo "mamine probleme" ono što jesu: probleme vezanosti.
Vaša vezanost za majku apsolutno može utjecati na vaš romantični život, ali podrška terapeuta može vam pomoći da radite na razvoju sigurnijih, stabilnijih odnosa.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
