Ali nije sve loše. Evo načina kako su roditelji to prošli kroz teške stvari.
“Prije nego što smo suprug Tom i ja dobili dijete, doista se nismo svađali. Tada smo dobili dijete i cijelo vrijeme se borili ”, kaže Jancee Dunn, mama i autorica, koja je nastavila s knjigom pod naslovom„ Kako ne mrziti svog muža nakon djece ”. Ako bilo koji dio Dunnove priče zvuči poznato - borba ili mržnja - niste sami.
Nova beba, nova ti, novo sve
Roditeljstvo može stvarno promijeniti odnos. Napokon, pod stresom ste, neispavani ste i jednostavno više ne možete svoju vezu stavljati na prvo mjesto - barem ne dok imate bespomoćno novorođenče o kojem treba brinuti.
"Iz istraživanja znamo da će se odnos kojem se ne pridaje pažnja pogoršati", kaže Tracy K. Ross, LCSW, parovi i obiteljski terapeut iz Redesigning Relationships-a u New Yorku. Ona dodaje:
„Ako ništa ne poduzmete, odnos će se pogoršati - bit ćete su-roditelji koji se svađaju oko zadataka. Morate uložiti posao u vezu kako bi ona ostala ista, a još više raditi na poboljšanju. "
To zvuči puno, pogotovo kad se već bavite s toliko promjena. Ali pomaže vam znati da su mnogi načini na koje se vaša veza mijenja potpuno normalni i da postoje stvari koje možete učiniti da biste ih riješili.
Ovo su neki od uobičajenih načina na koje se romantične veze mijenjaju nakon što parovi postanu roditelji.
1. Komunikacija postaje transakcijska
"Suprug i ja morali smo se izmjenjivati na spavanju, pa ... jedva da smo razgovarali", kaže Jaclyn Langenkamp, mama iz Hilliarda u Ohiju, koja bloguje u One Blessed Mama. "Kad smo bili razgovarajući jedni s drugima, trebalo je reći: ‘Donesi mi bocu’ ili ‘Ti si na redu da ga zadržiš dok se tuširam.’ Naše su rasprave više sličile zahtjevima i oboje smo bili prilično iritirani jedni s drugima. “
Kada brinete o zahtjevnom novorođenčetu, jednostavno nemate vremena i energije da radite sve stvari koje vezu održavaju jakom.
"Odnosi uspijevaju u vremenu provedenom zajedno, držeći tu drugu osobu u vašem umu i povezujući je i slušajući je", kaže Ross. „Morate mu to postaviti kao prioritet - ne prvih 6 tjedana bebinog života - ali nakon toga morate odvojiti vrijeme za svog partnera, čak i ako je malo vremena da se međusobno prijavite i ne razgovarate o djetetu. "
To može značiti neko logističko planiranje, kao što je čuvanje djece, zadržavanje člana obitelji koji će paziti na bebu ili planiranje zajedničkog provođenja vremena nakon što beba prenoći - kada spavaju po predvidivijem rasporedu, tj.
Ovo je lakše reći nego učiniti, ali čak i kratka zajednička šetnja oko bloka ili zajedničke večere mogu vam pomoći u održavanju veze i komunikacije između vas i vašeg partnera.
2. Nedostaje vam spontana priroda vašeg starog ja (i to je u redu)
Stvaranje te veze vjerojatno će izgledati puno drugačije nakon rođenja djeteta. Vjerojatno ste spontano odlazili na spojeve da probate taj novi restoran ili provodili vikend zajedno planinareći i kampirajući.
Ali sada je osjećaj spontanosti koji tendira da veze održavaju uzbudljivima prilično van okvira. A samo priprema za izlet zahtijeva logističko planiranje i pripremu (boce, vrećice s pelenama, dadilje i još mnogo toga).
"Mislim da je u redu imati razdoblje žalosti u kojem se opraštate od svog starijeg, slobodnijeg života", kaže Dunn. „I strateški razmislite o načinima povezivanja, čak i u malom, sa svojim starim životom. Suprug i ja svaki dan uzmemo 15 minuta za razgovor bilo što osim našeg djeteta i logističkih sranja poput činjenice da nam treba još papirnatih ručnika. Pokušavamo raditi nove stvari zajedno - to ne treba skakati padobranom, to može biti isprobavanje novog restorana. Isprobavanje novih stvari podsjeća na naš život prije djece. "
I u redu je promijeniti način na koji mislite provoditi vrijeme zajedno i postati tip ljudi koji više planira unaprijed. Dovraga, rasporedite vrijeme jedno za drugo na kalendaru kako biste se držali toga.
"Imajte plan, ali imajte realan plan", kaže Ross. "Podsjetite se da ste dvoje odraslih koji provodite vrijeme zajedno jer volite provoditi vrijeme zajedno."
Langenkamp kaže da su i ona i njezin suprug s vremenom smislili kako natjerati par vremena da radi s bebom.
"Iako naše kvalitetno zajedničko vrijeme možda nije isto kao prije nego što je naša beba bila na slici, pokušavamo s namjerom odvojiti vrijeme za to", kaže Langenkamp. “Umjesto bijega vikendom, imamo vikend bez zaborava. Umjesto da odemo na večeru i u film, naručimo večeru i gledamo Netflixov film. Ne napuštamo roditeljske dužnosti, ali barem uživamo u njima - ili ih ponekad samo prebrodimo - zajedno. "
3. Dječji blues je stvaran - i sve otežava
I možemo li, molim vas, razgovarati o postporođajnim emocijama? Čak i ako nemate postporođajnu depresiju ili anksioznost, vjerojatno ćete osjetiti tobogan emocija - nevjerojatnih 80 posto gestacijskih mama doživljava baby blues. Ne zaboravimo na tate koji mogu dobiti i postporođajnu depresiju.
"Voljela bih da me netko povukao ustranu i rekao mi: 'Slušajte, bit će vam jako teško uopće se kretati'," kaže Amna Husain, dr. Med., FAAP, koja je mama mališana i osnivačica tvrtke Pure Direct Pedijatrija.
“Svi vas pripremaju za neprospavane noći, ali nitko ne kaže:‘ Ma, vaše će se tijelo neko vrijeme osjećati jako grubo. ’Bit će teško otići u kupaonicu. Bit će teško ustati. Bit će teško odjenuti hlače. "
Dakle, između hormonalnih promjena, nedostatka sna i stresa koji dolaze s novorođenom bebom, nije ni čudo da biste se mogli snaći u svom partneru i staviti ih na dno liste prioriteta.
Znajte da bi ti simptomi trebali biti privremeni - ako se čini da se ne poboljšavaju, odmah razgovarajte sa svojim liječnikom. A u međuvremenu učinite što možete kako biste pokušali ljubazno komunicirati s partnerom.
4. Seks - koji seks?
Što se tiče seksa, sve što smo do sada razgovarali imate protiv vas. Nemate vremena, tijelo vam je u neredu i nervira vas partner.
Uz to, prekrivanje pljuvanjem i mijenjanje 12 prljavih pelena dnevno zapravo vas ne dovodi u raspoloženje. Ako dojite, možda ćete osjetiti suhoću rodnice što znači da je vaša želja vjerojatno rijetka. No seks može biti prekrasan način da se ponovno povežete i provedete malo vremena s partnerom.
Zapamtite: Kada je seks u pitanju, u redu je polako. To što vam je liječnik dao zeleno svjetlo ne znači da morate požuriti.
"Jedan od načina da parovi osiguraju da nedostatak seksa ne postane trajan jest namjerno stavljanje romantične veze u prioritet", kaže Lana Banegas, LMFT, bračna i obiteljska terapeutkinja koja radi u The Marriage Pointu u Marietti u državi Georgia.
Ovo je još jedno mjesto na kojem je važan sav vaš posao koji radite na međusobnoj komunikaciji i zajedničkom provođenju vremena.
Fran Walfish, PsyD, obiteljski i partnerski psihoterapeut i autor knjige "Samosvjesni roditelj", upozorava da je "smanjenje spola, predigre i odnosa često simptom loše komunikacije i postupnog klina koji se može stvoriti između para".
Kako bi se vratili na pravi put u spavaćoj sobi, ona potiče parove da odvoje vremena za seks i pronađu načine kako to učiniti kad je njihovo dijete kod kuće, na primjer za vrijeme drijemanja.
I definitivno uložite u malo maziva.
5. Podjela odgovornosti nije laka
U bilo kojoj vezi, jedna osoba može osjećati veći pritisak da preuzme više odgojnih odgovornosti nego druga. To može ostaviti da ta osoba osjeća ogorčenost prema drugoj.
Istražujući svoju knjigu, Dunn je otkrila da "većinu majki iritira kad njihov suprug hrče kad beba plače noću". No, istraživanje spavanja sugerira da je ovo evolucijska osobina.
U studiji Nacionalnog instituta za zdravstvo iz 2013. godine, „Skeniranje mozga pokazalo je da su se kod žena obrasci moždane aktivnosti naglo prebacili u pažljivi način rada kad su čuli dječji plač, dok je mozak muškaraca ostao u stanju mirovanja. “
Ovo ima toliko smisla.
Dakle, dok jedan partner možda ne bi bio težak prepustiti određenu dužnost drugoj osobi - poput ustajanja s bebom usred noći - moglo bi se dogoditi. Ovdje je jasno i ljubazna komunikacija je važna. Vođenje sjedećih chatova radi odlučivanja o načinu rješavanja roditeljskih zadataka može biti od velike pomoći i spriječiti svađe.
Udariti partnera jastukom da se probudi usred noći, iako je primamljivo, nije učinkovito.
"Mislim da je važno to raspasti", kaže Husain. "Mislim da možemo biti krivi pretpostavljajući da će nam druga osoba čitati misli." Imajte plan, ali također budite fleksibilni, jer nije svaka situacija predvidiva, kaže ona.
Na primjer, Husain kaže da joj se dijete rodilo dok je završavala boravak, što je značilo da je često bila na poziciji liječnika. "Moj suprug spavao bi bliže dječjem krevetiću kad bih bila na pozivu", kaže ona. "Na taj bi se način prvo probudio i pobrinuo se za nju."
Husain kaže da se tijekom dojenja često osjećala vezanom za stolicu, posebno kada je njezina beba često prolazila kroz skok rasta i dojila. U tim vremenima bilo joj je važno da njezin suprug preuzme dužnosti koje ona nije mogla.
Također sugerira radne mame koje pumpaju pitaju svoje partnere da se pobrinu za pranje dijelova pumpe, jer samo pumpanje može biti stresno i oduzeti vrijeme od njenog užurbanog dana - to je jedan od zadataka koji partner može preuzeti kako bi olakšao svoje opterećenje.
“Važno je brinuti se jedni za druge, pokušati biti najbolji što možete jedno za drugo. Gledajte na taj način ”, kaže Ross. "Ne dijelite samo poslove. Gledajte na to kao: "U ovome smo zajedno."
6. Nedostatak vremena 'ja'
Ne mijenja se samo vaše zajedničko vrijeme nakon što imate djecu, već i vaše vlastito vrijeme. Zapravo, možda i ne biste bilo koji.
Ali Ross kaže da je važno pitati jedni druge za vrijeme koje vam je potrebno da biste se brinuli o sebi i pomoći mu pružiti jedno drugo.
"U redu je da želite vremena za sebe, da idete u teretanu ili se vidite s prijateljima ili samo da napravite nokte", kaže Ross. „Novi roditelji trebali bi u razgovor dodati kategoriju:„ Kako ćemo se brinuti o sebi? Kako ćemo se svi brinuti za sebe? ’”
Ta pauza i vrijeme da se osjećate više poput sebe prije djeteta mogu vam uvelike stvoriti dobre partnere i dobre roditelje.
7. Različiti stilovi roditeljstva mogu dodati dodatni stres
Možda ćete otkriti da ste vi i vaš roditelj partner drugačije i to je u redu, kaže Ross. Možete razgovarati o svim velikim nesuglasicama i donositi odluke o tome kako ćete surađivati kao tim, bilo da se radi o pronalaženju kompromisa o određenom pitanju, prihvaćanju metode jednog roditelja ili pristajanju na neslaganje.
Ako je razlika nešto malo, možda biste je htjeli jednostavno pustiti.
"Česta je situacija kada žene žele da njihov partner radi više, ali mikro upravljanjem, a ne daju im prostora da to učine", kaže Ross. „Ako želite biti suroditelji, prepustite jedni drugima stvari i ne upravljajte mikro.
Možda postoje određene stvari koje ne možete podnijeti ako ste učinili određeni način i razgovarate o njima, ali usredotočite se na to da pustite stvari koje vi limenka stajati. Kad je drugi roditelj uključen, to je vrijeme njegova roditeljstva. "
8. Ali hej, jači si za to
Unatoč svim teškim udarcima koje veza može pretrpjeti nakon djeteta, mnogi ljudi izvještavaju kako njihova veza postaje sve jača i dublja. Napokon, vi niste samo par, vi ste obitelj sada, i ako budete mogli riješiti grube stvari, izgradit ćete snažne temelje koji će vam pomoći da prevladate uspone i padove roditeljstva.
"Jednom kada smo implementirali nove sustave - koji su uključivali i dosadan, ali nužan tjedni sastanak za prijavu - naša je veza postala jača", kaže Dunn.
“Ujedinjeni smo u ljubavi prema svojoj kćeri, što dodaje posve novu dimenziju našem odnosu. A mi smo postali bolji u upravljanju vremenom i nemilosrdno uređivali stvari koje su nas iscrpljivale. Postoji razlog zašto ljudi kažu da je imati djecu najbolje što su ikad učinili! "
Elena Donovan Mauer spisateljica je i urednica specijalizirala se za teme koje živi i voli: roditeljstvo, način života, zdravlje i dobrobit. Osim Healthlinea, njezin se rad pojavio u roditeljima, roditeljstvu, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com i drugima. Elena je također nogometna mama, dodatni profesor i entuzijastica u tacuu, koja u njezinoj kuhinji može naći starine za kupovinu i pjevanje. Živi u dolini Hudson u New Yorku sa suprugom i dva sina.
