"Anoreksija prisnosti" izraz je koji je skovao psiholog dr. Doug Weiss kako bi objasnio zašto neki ljudi "aktivno uskraćuju emocionalnu, duhovnu i seksualnu intimnost" od partnera.
Pitanja vezana uz emocionalnu ili fizičku bliskost mogu imati velik utjecaj na romantične veze. Voljeti nekoga, uostalom, općenito znači da želite dijeliti misli, osjećaje i fizičku naklonost.
Kad volite svog partnera, ali niste sigurni osjećaju li se i dalje prema vama, vaša veza može početi osjećati prazno i neispunjeno. Dok zajednička intima posustaje, možete se brinuti da će ona potpuno nestati.
Stručnjaci za mentalno zdravlje imaju različite okvire za razmatranje problema intimnosti, ali malo tko prepozna anoreksiju intimnosti kao stvarno stanje.
Evo detaljnijeg pogleda na anoreksiju intimnosti i kako produktivno istražiti probleme intimnosti.
Jezik je važan
Prije nego što nastavimo dalje, valja napomenuti da je pojam "anoreksija prisnosti" pomalo obmanjujući iz dva razloga:
- Anorexia nervosa često je opasan po život poremećaj prehrane. Problemi s intimnošću mogu biti ozbiljni, ali nisu opasni po život.
- Weiss sugerira da su ljudi koji doživljavaju anoreksiju prisnosti odlučili uskratiti intimnost. Nitko se ne odlučuje za poremećaj prehrane ili za neko drugo mentalno zdravlje.
Glavne karakteristike
Prema Weissu, osobe s intimnom anoreksijom obično:
- zaokupite se brigom o djeci, kućanskim zadacima, poslovima, tehnologijom ili poslom
- kriviti vas za gubitak intimnosti, a ne istraživati potencijalne obrasce u njihovom vlastitom ponašanju
- izbjegavajte pokazivati ljubav na načine na koje znaju da ih cijenite
- prestanite redovito komplimentirati ili hvaliti vas
- imaju malo ili nimalo interesa za fizičku bliskost
- pokazuju malo interesa za povezivanje na duhovnoj razini, što bi moglo izgledati kao da ne želimo ići u crkvu ili moliti zajedno
- izbjegavajte razgovarati o svojim osjećajima, otežavajući povezivanje na emocionalnoj razini
- ponašajte se prema sebi kao prema sustanaru, a ne prema romantičnom partneru
- spustiti vas, kritizirati ili pokušati učiniti da se osjećate loše zbog sebe *
- imati ljutite ispade, ignorirati vas ili vam pružiti tihi tretman i ostanite bijesni zbog manjih problema umjesto da produktivno radite na bijesu *
- kontrolirajte novac tjerajući vas da pratite svoje kupnje, sprječavajući vas da sami pristupate sredstvima ili kritizirajući iznos koji trošite *
Weiss napominje da se neće svaki znak pojaviti ljudima koji se bave ovom problematikom. Predlaže da ljudima s pet ili više gore navedenih karakteristika možda treba liječenje.
* Ove su karakteristike obično oblici zlostavljanja, a ne znak problema s intimnošću. Saznajte više o tome kako prepoznati emocionalno zlostavljanje.
Predloženi uzroci
Weiss nudi četiri moguća objašnjenja anoreksije intimnosti.
Seksualne traume
Prema Weissu, preživjeli seksualne traume često odluče uskratiti intimnost kako bi bolje kontrolirali svoje intimne interakcije i izborili se sa „štetom“ i „sramom“ povezanim s traumom.
Preživjeli često doživljavaju intimne izazove nakon što su doživjeli seksualni napad ili zlostavljanje. A mnogi doživljavaju sram ili se krive za ono što se dogodilo.
Međutim, preživjeli ni na koji način nisu krivi za sam napad ili bilo kakve probleme s bliskošću s kojima se suočavaju nakon toga.
Može potrajati dugo - i opsežna profesionalna podrška - prije nego što netko tko je doživio seksualnu traumu povrati interes za intimnost. To je apsolutno normalno.
Obrasci pričvršćivanja
Vaša vezanost za primarnog njegovatelja u djetinjstvu može oblikovati odnose koje razvijate tijekom života.
Vjerojatno imate sigurnu privrženost ako je vaš roditelj redovito udovoljavao vašim potrebama i stvorio naviku biti tu za vas.
Ljudi sa sigurnim vezama odrastaju znajući kako zadovoljiti emocionalne potrebe. Obično razvijaju zdrave odnose s odraslima.
Ako vas roditelj često ignorira ili nudi neredovitu podršku, možda imate nesigurnu privrženost. Ovaj stil vezanosti može utjecati na vaš odnos s tim roditeljem, ali može utjecati i na emocionalnu dobrobit i otežati razvoj zdravih odnosa.
Problemi s intimnošću također mogu nastati iz potrebe da se zaštitite od ranjivosti koja se razvila nakon narušenih dječjih vezanosti, objašnjava dr. Joe Kort, terapeut za seks i veze sa sjedištem u Michiganu.
Netko ovo samozaštitno ponašanje možda i ne prepoznaje kao izbjegavanje.
Ovisnost o seksu
Prema Weissu, ljudi koji imaju seksualnu ovisnost zadovoljavaju potrebe za intimnošću izvan veze, pa prestaju tražiti intimnost od partnera.
No, o konceptu ovisnosti o seksu vrlo se raspravlja. Neki stručnjaci čak sumnjaju u njegovo postojanje.
Po Kortovom mišljenju, oznaka "ovisnost o seksu" ponekad se primjenjuje na svako ponašanje koje izaziva gadljiv odgovor drugih. To bi moglo uključivati gledanje pornografije, seksualni nagon ili određene kinkove.
To nisu nužno problemi ili znak bilo čega što treba liječiti ili "popraviti".
Iako neki ljudi imaju problema s rješavanjem određenih seksualnih ponašanja koja žele zaustaviti, kaže Kort, postoje i drugi, korisniji načini rješavanja ovih problema: pristupi koji uzimaju u obzir čimbenike koji nisu povezani sa seksom, poput posttraumatskog stresa ili temeljnih stanja mentalnog zdravlja .
Konačno, imajte na umu da se seksualna prisila i druga kontrolna ponašanja smatraju taktikom zlostavljanja, a ne znakovima ovisnosti.
Loš uzor
Ljudi nauče kako se ponašati u romantičnim vezama gledajući druge oko sebe, poput roditelja, prijatelja, starije braće i sestara, čak i likova u filmovima ili TV emisijama.
Svatko se može boriti s intimnošću ako nikada nije imao dobar model za učenje, kao što Weiss sugerira.
Razumljivo je da će netko tko rijetko vidi ljude koji dijele intimnost imati problema s otvaranjem. Prilično je teško nekome tko se nije susreo s mnogim pozitivnim modelima intimnosti prepoznati istinsku intimnost u vezi bez vodstva.
Sva gore navedena pitanja sigurno mogu utjecati na to kako ljudi gledaju na intimnost i uspostavljaju veze s drugima, ali to se obično događa podsvjesno.
Netočno je sugerirati da svatko tko izbjegava intimnost zbog ovih čimbenika čini to namjerno ili po vlastitom izboru.
Weissov preporučeni tretman
Jednom kad shvatite da se vi i vaš partner borite za održavanje intimnosti u vašoj vezi, možda ćete se zapitati kako riješiti situaciju.
Weiss nudi malo informacija o strategijama samopomoći ili pristupima liječenja, ali preporučuje:
- pridruživši se jednom od njegovih 3 do 5 dana intenzivnih savjetovališta
- sudjelujući u terapijskim seansama u svom savjetovalištu
- kupujući njegove DVD-ove ili komplete radnih knjiga
Iako bi ovi programi i materijali nekima mogli biti od pomoći, uvijek je pametno postupati oprezno kada se netko naziva stručnjakom u stanju koje drugi stručnjaci ne prepoznaju i predlaže njihov jedinstveni (i skupi) tretman kao jedinu metodu izlječenja .
Zašto bi ovaj pristup mogao vrijediti preispitivanja
Prije nego što zatražite liječenje anoreksije za intimnost za sebe ili svog partnera, možda će vam biti korisno razmotriti sljedeće.
Većina stručnjaka ne prepoznaje ovo stanje
U Diagnostičkom i statističkom priručniku za mentalne poremećaje (DSM-5), koji stručnjaci za mentalno zdravlje koriste za postavljanje dijagnoza, nećete pronaći anoreksiju intimnosti (ili ovisnost o seksu).
Također ćete otkriti da ga vrlo malo stručnjaka za mentalno zdravlje navodi kao stanje koje liječe.
Većina dostupnih podataka o ovom stanju vezana je uz Weiss. Zapravo, jedina organizacija koja prepoznaje anoreksiju intimnosti je Američko udruženje za terapiju ovisnosti o seksu, profitna organizacija koju je osnovao i kojom upravlja Weiss.
Kao što je gore spomenuto, mnogi stručnjaci za mentalno zdravlje ne dijagnosticiraju ovisnost o seksu ili to smatraju problemom mentalnog zdravlja.
Umjesto toga, terapeuti i savjetnici sve više prepoznaju složenost ljudske seksualnosti i priznaju da su mnoga seksualna ponašanja koja neki ljudi smatraju problematičnima, nemoralnima ili štetnima - uključujući BDSM, igranje uloga i grupni seks - zapravo potpuno savršena kad se prakticiraju sigurno i uz pristanak.
Ima vjersku podlogu
Pristupi liječenju koji su u skladu s vjerskom doktrinom nisu nužno manjkavi, ali neće uspjeti za sve.
Mnoge Weissove ponude utemeljene su na kršćanskim idejama oko braka i seksualne čistoće. Ako ne slijedite kršćansku vjeru, možda nećete imati puno koristi od ovog pristupa.
Može previdjeti nasilno ili toksično ponašanje
Većina Weissovih znakova anoreksije intimnosti nema puno veze sa stvarnim strahom od intimnosti.
Zapamtite, sljedeće značajke više usmjeravaju na zlostavljanje, a ne na probleme intimnosti:
- česti padovi i neljubazni jezik
- redovito vas kritizirajući kad niste učinili ništa loše
- kontrolirajući svoje financije
- namjerno uskraćujući vam naklonost
- pokazujući krajnju ljutnju, ali samo prema vama
Odnosi koje karakteriziraju česte kritike ili kontroliranje ponašanja u najboljem su slučaju toksični. Mnogi od njih su nasilni.
Terapeuti uglavnom ne preporučuju savjetovanje parova zbog nasilnih veza. Oni također ne potiču osobu koja trpi zlostavljanje da promijeni svoje ponašanje za nasilnog partnera.
Pronađite pomoć odmah
Za više informacija o obiteljskom zlostavljanju i kako pronaći podršku, posjetite Nacionalnu vruću liniju za nasilje u obitelji koja pruža besplatnu, povjerljivu telefonsku podršku i podršku putem chata 24/7.
Može ojačati nejednake obrasce odnosa
Weiss objašnjava da se netko s prisnom anoreksijom često bavi poslovima, brigom o djeci i drugim aktivnostima dok za partnera ne ostane vremena ili energije.
Ipak, netko tko veći dio dana provodi baveći se kućanskim poslovima, poslovima i drugim zadacima, lako se može osjećati iscrpljeno da bi dijelio emocije ili se seksualno povezivao, pogotovo ako posao ima i izvan kuće.
U tom slučaju, preispitivanje raspodjele kućanskih obveza može uvelike doprinijeti ponovnom pobuđivanju intimnosti.
Drugi načini kako započeti istraživanje problema s intimnošću
Bez obzira tražite li potporu za sebe ili svog partnera, važno je razumjeti ove probleme često u djetinjstvu i možda se neće poboljšati bez stručne pomoći.
Ljudi koji se bore s intimnošću često pokušavaju izbjeći bol, objašnjava Kort. No, priznavanje nedostatka intimnosti važan je prvi korak ka poboljšanju.
Traženje podrške od iskusnog terapeuta za seks i veze često je najkorisniji način da se počnete baviti problemima intimnosti.
Potražite savjetnike koji nude pristupe utemeljene na dokazima, poput Gottmanove metode, imago terapije ili terapije parova s emocionalnim fokusom.
Započnite potragu za terapeutom u direktoriju Američkog udruženja pedagoga, savjetnika i terapeuta (AASECT).
Posljednja napomena: Smanjena bliskost nije uvijek rješiva ili čak problem.
Ljudi imaju različite potrebe za intimnošću i te se potrebe mogu s vremenom promijeniti. Ako se osjećate manje povezani s partnerom nego što ste to činili rano u vezi, jedno ili oboje možda jednostavno želite manje veze.
Svatko treba vrijeme za sebe, a nekim ljudima s vremenom treba više prostora i udaljenosti.
Ponekad možete obnoviti intimnost, ali moguće je i da više niste kompatibilni.
Donja linija
Intima ne dolazi svima lako. Zahtijeva ranjivost i povjerenje, što oboje može biti teško razviti i održati.
Ako pokušavate otkriti zašto vašoj vezi nedostaje intimnosti, ideja anoreksije prisnosti može se osjećati kao objašnjenje koje ste tražili.
Ali važno je imati na umu da ovo nije formalno priznato stanje, a predloženi tretmani nekima mogu donijeti više štete nego koristi.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
.jpg)
